— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
*
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
*
— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
*
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
*
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
*
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
*
- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
*
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
*
— Может, встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
*
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
*
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
*
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
*
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
*
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
*
- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро...
*
– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
*
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
*
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
*
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
*
- Мамочка, ты меня и действительно любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
*
Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай…»
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюет.
*
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
*
- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
*
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
*
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
*
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
*
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
*
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем «Виагры». Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
*
- Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!»
*
Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.
*
Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.
*
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»
*
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
*
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.
*
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
*
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
*
— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!
*
Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.
*
По окончании церемонии в ЗАГСе служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
*
«В Киеве пройдет неделя корейской культуры».
Все собаки Киева резко напряглись.
*
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
*
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
*
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
*
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
*
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
*
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…
*
«Автор, пиши еще!» - самая жуткая фраза на защите диплома!
*
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Придурок, брось гранату!
*
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
*
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
*
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
*
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
*
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
*
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
*
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
*
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
*
«Кто-то спал в моей кровати», - сказала мама-медведица.
«Полгорода», - ответил папа-медведь.
*
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
*
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то вдаль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
*
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
*
«Борьба с коррупцией» у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
*
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
*
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
*
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
*
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
*
В детстве Васе часто говорили: «Не свисти - денег не будет».
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
*
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
*
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
*
Семенович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
*
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
*
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
*
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в попу!
*
Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм «Заморить червячка» слишком дословно, и появился Доширак…
*
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
В кассу:
- З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
*
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
*
Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?
*
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
*
Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
*
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
*
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь!
*
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!»
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре…
*
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
*
- Я не буду работать в компании, в которой такая ерунда творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
*
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то, в конце концов, я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
*
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…
*
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
*
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
*
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
*
Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
*
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
*
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так что, их надо еще и нюхать?!
*
- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
*
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
*
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: «Да что у тебя там?»
Злой хиппи, хмуро: «Трава».
Шокированный таможенник: «А чего она звенит-то?»
Злой хиппи, с издевкой: «В фольге».
*
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
*
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
*
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят любви».
*
Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».
*
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Семен Семенович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
*
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!
*
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
*
Сын заходит к родителям в комнату:
- Папа, мама, тут такое дело... короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет...
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому что когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
- Да уж! Наверное, только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
*
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Сейчас, не переживай - разогреваю паяльник.
*
- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
*
- Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
*
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
*
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
*
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
– Вы ответите за это! – кричит буян. – Я принадлежу к очень знатному роду!
– О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
*
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
*
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
*
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
*
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
*
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?
*
— Идиот!
— Тварь!
— Рукопоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза», было?
*
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
*
Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: «Да».
*
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
*
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
*
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
*
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
*
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
*
- Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
*
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
*
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу…
*
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает – встаёт.
*
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
*
Пьяный доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
*
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед, гад, перфоратор.
*
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком «BMW», вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
*
- Дорогой, я на «Укрпочту» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
*
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
*
Создателю «Adobe Flash Player» нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!
*
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор, молча, достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
*
Занимательная политическая арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников – зачем тот МВФ?
*
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине – не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компьютера, то с телефона?
*
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
*
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
*
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…
*
- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, афроамериканец, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
*
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
*
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
*
Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
*
Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
*
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
*
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
*
Из рецензии: «Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех».
*
- Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
*
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
*
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
*
- Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
*
На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
*
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
*
Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
*
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
*
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
*
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
*
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
*
- Ты, правда, вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
*
- Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!
*
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
*
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
*
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Миша:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
*
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
*
- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
*
- Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
*
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
*
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
*
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке «Lеd Zеppеlin» написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.
*
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
*
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
*
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
*
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!
*
Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории - 30-07-2018