В далеком прошлом я, поступив в 1-й класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата: "А, правда, что во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал: "Да". А я говорю: "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал, когда я уединюсь, и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.
*
У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал так:
- Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь, а у меня вполне нормальная - Семикобыла...
*
У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…
*
Попала я с утра на центральную железнодорожную станцию города Утрехт (Голландия) в самый час пик и страшный снегопад. Станция большая, узловая, народу много, поездов тоже, но большинство из них не ходят или опаздывают, так как для голландцев снегопад зимой тоже оказался сюрпризом. Если бы вы знали, как обогатился мой голландский ругательный всего за полчаса! Я услышала столько нового, в том числе несколько абсолютно незаменимых голландских аналогов русских особо мощных выражений. Я-то думала, голландцы так ужасно не ругаются и русские в этом смысле чемпионы. Это я не слышала голландцев, опаздывающих и ждущих поезда по 2 часа и дольше на холодном перроне в снегопад. Нецензурно выражались все - даже старички профессорского вида и надушенные барышни с балетными чемоданчиками в руках. А нас-то на эмигрантских курсах научили только безобидным "domkop" (дурак) и "schoft" (мерзавец). Какое богатство от нас скрыли! В следующий снегопад снова туда пойду.
*
Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы же Вас ждали!"
Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…
*
Иосиф Кобзон рассказывает... Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... Иосиф Кобзон". А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом: "Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
*
Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так выпили. И всё бы ничего, да расшумелись. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них милиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тоже упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за милиционерами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.
*
Знакомые не знали, куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...» Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по фразам, не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в спортзал! Там строго: опаздывать - нельзя!»
*
Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: "Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки!"
*
Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора – инспектора ГИБДД "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное, как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте, где позволяют ПДД". В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица…
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не задумываясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники пристанут..." – опа, виноватый взгляд в сторону экзаменатора. А он сквозь смех:
- Сдала!
*
Частная телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!» Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это?
Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине. Не более. Только и всего. Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…
*
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын:
- Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
*
Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:
- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.
- Поясни, - я в недоумении.
- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.
*
Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет?
Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэропорта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу.
Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно.
И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул... Огромный трансокеанский Боинг! Будущую супругу чуть Кондратий не хватил.
*
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он за справедливость и искал её во всём. В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
*
В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Горянский и Эдуард Малофеев. С ними связаны две забавные истории. Первая из них. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал:
- Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится!
Вторая. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима.
- Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок.
На что следовал ответ:
- А это я тебя на вшивость проверял!
*
Будучи в положении на 8 месяце я попросила мужа отвести мои анализы мочи в женскую консультацию, объяснила, что их нужно поставить в окошечко на мое направление! Через пару дней пошла на прием, я думала, что со стыда умру, далее со слов врача:
- Яна! Я, конечно, все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!
- Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!
Господи, я не знала, куда деться от стыда!
*
Зимой, примерно 1987 года, я посещал кружок барабанщиков. Взрослые были на работе, я оделся, закрыл дверь ключами, пошел на занятия. Когда вернулся, поискал по карманам, а ключей нет. Обошел в течение пары часов все дорожки, по которым ходил и понял, что в снегу не возможно найти ключи. Пришел домой, позвонил к соседям. Соседи открыли дверь в общий, для них с нами, коридор. Я сидел на диване скучал еще какое-то время. Что бы как-то бороться со скукой - попадал, шапкой-ушанкой, различные цели. И в какой то момент загадал, что если попаду шапкой отдаленную цель - значит, найду ключ. Прицелился, кинул шапку - точно в цель и услышал звон падающего ключа. И в тот же момент вспомнил, что ключ положил в шапку, чтобы не потерять. Чудо свершилось!
*
Дочь Дарья (9 лет) вернулась с прогулки.
- У нашего Чарли (пса неопределенной породы) появилась женщина.
- С чего ты взяла?
- Когда мы вышли на дорогу к нему подбежали две собачки. Он стал с ними нюхаться. А с одной даже облизываться и целоваться.
- Почему ты решила, что это женщина?
- Ага, ну не будет же он с мужиком целоваться!!!
*
Лето. Жара. Стоим с подругой на балконе и пьем пиво. Мимо идет мужик:
- Девчонки, не пейте много, а то мальчики с вами целоваться не будут!
- А мы между собой целуемся!
- Между собой не интересно...
- Зато не забеременеем!
|
|