Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: «Я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать».
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
- Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
- До двадцать четвёртого!
Делаем уроки, второй класс. Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю:
- Зо....
- Зомби?
Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к радиоприёмнику походит, и тут мой сын ей говорит: «Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди в регистратуру. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала… Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
-Не плачь милая, сейчас все лечат!
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как закричит:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прямо как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...
Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл десантник! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был герой, в тельняшке и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно, как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил! Чтоб не повторяли. Так вот… Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: «Мама смотри», - вырубил себя бутылкой. Прошло уже очень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: «Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)».
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: «Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку». Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так, молодой человек. Злоупотребляли...
- Ребята, у Вас прибор просто сломан!
- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: «Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад».
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: «Проезжайте!»
Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик или сотрудник хоз.отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Еду как-то на машине, впереди белая иномарка – мятая, без заднего бампера! На месте вмятины листок А4, на котором написано: «Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он гад появляется внезапно!»
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: «А» - высокая; «Б» - соответствует среднему уровню; «В» - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав, перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы «Я»… И я побежал…
Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - «Бац! бац! бац». Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
И, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот: «Будь лебедем».
Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой. Как-то сидели в компании. И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает. Зря это он при мне сказал....Вот уже 7 лет все его не иначе как «Христопродавец» не зовут...
У меня привычка есть, что когда дома поднимаюсь на лифте, то обязательно по выходу нажимаю кнопку первого этажа, чтобы его туда отправить. Чтоб люди, которые приходят домой, не ждали его долго.
Вчера пришел домой после тренировки. Зашел в подъезд. Жду лифт. Весь в себе. Чуть ли не сплю на ходу. Зашел в лифт, за мной зашла соседка с 8 этажа. Собственно я забылся и повторил всю процедуру свою ежедневную. В закрывающиеся двери я увидел огромные глаза соседки, когда я вышел на 4 этаже, а её обратно на первый отправил...
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: «Вам какого цвета?» Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: «Знаете для чего я её покупаю?» или «Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник».
У нас кот коробки любит. Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно! Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: «Папа, а купи ноутбук?» «Нет...» «ПАААп, купи ноутбук!» «Неет...» Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: «Тогда и братика мне тоже не нужно...»
Прочитал рассказ «Дневник эстонского фотографа» (ну там - «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.» и т.п.). Перерассказал это двум эстонцам (типа какие эстонцы тормоза). Побили… На следующий день.
Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
- Дата и цель рождения?
Я замялся.
Недавно во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём пьют пиво на центральном проспекте города...
У нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на «четверке» Андрея: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: «Ну, погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: «Ну вот, опять, да сколько можно...» Выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: «Галя, там в бардачке презервативы - оторви-ка один!» Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
- У меня были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.
После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоровой такой собакой, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину (иномарка какая то), собака остановиться не успела и со всей силы вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водитель в шоке. В общем, дело дошло до суда, водитель выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло ДТП, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
Про приём вступительных экзаменов на физфаке. Говорят, был там один преподаватель по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с солнечной стороны нагревается, и потом Козёл его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента-абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны, где нет солнца. Ну, народ напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит Козлову:
— Да его какой-то козёл перевернул!
Козлов в шоке, комиссия в восторге, парень зачислен.
Сидим с подругой на кухне, вышел покурить, а телефон на столе оставил. Прихожу - два непринятых, один от друга, второй от подруги. Ничего не понимая, спрашиваю у подруги: «Зачем звонила?» Ответ понравился: «Хотела сказать, что тебе позвонили».
Забираю пятилетнего сына из детского сада. Он садится в машину и спрашивает:
- Папа, а куда мы едем?
- Сынок, конечно по девочкам!
Минута молчания.
- Папа! Разве ты не видишь, что я устал?! Давай домой!
С утра мне надо было везти его к моей матери и моей бабушке за город. Перед тем как сесть в машину, спрашиваю его:
- Сынок, ты сегодня хорошо выспался? Не устал?
- Не, папа! Я бодрый с утра! А куда мы едем?
- Ну, если не устал, то тогда по девочкам!
Три минуты молчания.
- Папа, я вот тут подумал и решил. Давай лучше по бабушкам!
«Уважаемые соседи! Просьба! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ (они идут от индивидуальных телеантенн) нужно закрепить или убрать (если они не нужны). Т.к. когда ветер - они бьют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект ужаса! Ночью спать не возможно. Спасибо».
Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
И вот, один коллега решил тихо взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят, радуются внезапно наступившей зиме в начале лета. Мужику почти ничего не было за это…
Ищу курсовую работу в Интернете, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора. И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе. Слышу из укрытия голос брата: «Обалдеть...» Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочие делали. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: «А всё-таки мальчик лучше, чем девочка!» Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой выпивший с лёгкой обидой спрашиваю: «Обоснуй!» Ну, он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки - автоматы - роботы - карате. А девочка - это куклы – платья – сопли - бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: «А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Расстроишься?» Я подумав секунду отвечаю: «А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и мы с ним занимаемся любовью». Ты расстроишься гораздо сильнее...»
Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.
Недавно видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я:
- Что за сайт?
- Ну... Порно.
- А какой именно?
Мужчина (с паникой в глазах):
- А что, их несколько?
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся однажды рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- Ну, спасибо что налил мне ванну...
И в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? А вот я теперь видел, как это делает человек!
Недавно разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Неделю спустя она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
Вспомнилось тут... Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки (обращалась к своей подруге):
- Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу...
С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят:
- В медицинском мы учимся...
На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу:
- Твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я никогда не видела, чтобы они ссорились или поругались.
Муж задумался и ответил:
- Нет, они ругаются, и часто. Только так тихо, что ты ни разу не услышала.
После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Окончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну.
Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков килограмм платины.
Для героя все кончилось почти хорошо: он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.
Ночью лежим с супругой. Она спит, я в наушниках - кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники, поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу, спит. Ну, думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает, на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники, как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, не храплю я! Я даже не сплю еще!
- Храпишь, – и отворачивается.
Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Это она, значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я? Утром жене говорю:
- Ты что меня избивала ночью, как собаку?
- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой, хватит! Я вообще не храплю…
И ушла на кухню. Теперь буду спать с видеорегистратором.
Недавно, по случаю прибытия в наш офис некой неизвестного назначения делегации, из на настенной доске появилось сообщение о субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: «Завтра к нам приезжает делегация! Чтобы не ударить в грязь лицом (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было!». И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого беспорядка, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр…
Случилаось эта история с моим знакомым Юрием - водителем рейсового междугороднего автобуса. Для тех, кто не знает, если автобус дальнего следования – положено два водителя, чтобы они могли сменять друг друга.
Совершая один из таких ночных рейсов где-то в середине января, Юрий почувствовал, что устал, и попросил напарника его сменить, а сам лег спать на специально оборудованное место для отдыха водителей — «спальник». Проснулся, поняв, что автобус стоит на обочине трассы в степи. Глянул на напарника, а тот сложил голову на руки, руки на руль, и спит. Юрий растолкал его, пробурчав, мол, чего не разбудил, если устал, отправил напарника спать (тот лунатиком переместился на «спальник» и сладко засопел). Сам уселся за руль и поехал. Километров через десять-пятнадцать напарник проснулся, потянулся и спросил:
— А ты мужика-то забрал?
— Какого мужика?
— Ну, который выходил по нужде. Живот ему скрутило, вот и попросил остановиться.
Пауза... По тормозам. Юрий развернул автобус и на скорости поехал обратно. На улице минус 30 градусов мороза. По обочине бежит тот самый бедолага навстречу. При разговоре позже рассказал, что прихватило ему живот, он попросил водителя остановиться, и только устроился поудобнее в ближайших кустах, как автобус закрыл двери и поехал. Тот от такого неожиданного поворота событий забыл, зачем вообще выходил из автобуса.
Недалеко от метро захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженых продуктов лежит нечто «птицеобразное», названное в ценнике: «Брат гуся». Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл, и пришлось заменить его братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) «зверь невиданный» назывался «Brathans», что означает «гусь для жарки». На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: «Гусь «Брат»».
Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: «Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!». Потом, обращаясь ко мне: «Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!». Старших нужно уважать.
Подъезжает троллейбус, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: «А я... а я... а я уж-ж-же пр-р-р-рие... хал». Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись «добрые» люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет, со всякой едой, в основном. Называется громко: «Есть что есть»...Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием: «Есть что пить!»...С ужасом жду появления магазина сантехники...
Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые, как всегда в эти дни, решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.
И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, майор тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…
В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо как у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать., Но не тут-то было!
Бабка быстро, как мастер кунг-фу, обернулась, и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди.
Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую, в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать? Я тороплюсь!– и пытается уйти.
Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так мужское достоинство отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать.
И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала, что ль?
- Что? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на виброрежиме стоит! Чуть инфаркт не хватил...
Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.
На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры из фильма для взрослых.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:
- Боже, теперь и это снимают!
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку. Перекусил в буфете аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостиницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший «WC», тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там, в арке, увидишь деревянный туалет.
Ну, Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и бежит через дорогу к туалету. Подбегает и со всего маху дергает дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там мужик сидит и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, что было дальше, Вася отвечал:
- Что, что, купил новые штаны и себе, и ему.
Вот так есть беляшики..
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни