История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие-нибудь, а "Запорожцы". Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой папа - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к вождению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Отец заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ – ни с места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: «ДОМКРАТ!»
*
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телевизора на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телевизор с чешским кинескопом.
Прихожу. Телевизор и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило. Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил? Ведь друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…
*
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили! Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают... Хозяин кроссовок посмеивался над нашими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания». Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек. Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.
Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...
*
Принимали нас в пионеры. Увезли на экскурсию с. Шушенское, где вождь мирового пролетариата В.И.Ленин в своё время ссылку отбывал. Прошла церемония. К обеду уже делать нечего. Что делать? Решили мы классом сходить в кафе, полакомиться. А у меня как раз рубль завалялся, мама дала в честь праздника.
Иду и вижу сияние над киоском Спортлото. Были такие маленькие будки во времена СССР. Покупаю я мгновенный лотерейный билет. О чудо 25 рублей выиграл (всю жизнь мне так больше не везло). Конечно, засели с однокашниками в кафе надолго. Набрали всяких вкусностей. У меня даже сдача осталась. Сидим, едим. Рядом бабушка с внуком своим. Мороженное кушают. Как вы думаете, что я слышу? Эта замечательная бабушка поучает своего внучка. Дословно помню:
- Будешь хорошо себя вести, примут тебя в пионеры, и будешь тогда кушать мороженное каждый день бесплатно!
- Правда ребята? - обратилась она уже к нам. И мы хором в ответ:
- Да!
Вот такое воспитание у нас было во времена СССР. Если старший сказал. То мы и в огонь и в воду и медные трубы. И ничего дурного в мыслях не было. А всё-таки хорошее было время не тягостное.
*
Стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?
*
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица.
Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает: «Как тебя зовут?». Я ему ответил. Местный: «Я пойду и помолюсь, чтобы желание твое исполнилось». Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: «Я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...» Я отвечаю: «Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...»
*
Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня. Большая часть моих булочек исчезает в ней за считанные секунды. Соответственно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит младшей:
- Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.
*
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами. Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет программы. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день очень надоедает.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
*
Шахтёрская байка. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не выходит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и нецензурных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
*
В выпуске новостей многоуважаемый президент Медведев, видимо, говорит на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация". Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...
*
Случилась история на заре независимости в славном городе Львове. Поступил один гражданин в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте попы аккуратный вырез. Несчастный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой занялся любовными утехами с кумой. Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку. Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувшись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую попу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.
|
|