Разговаривают два приятеля. Один женат, другой – холост. Женатый:
– Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
– Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
*
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
*
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов.
*
Вывели новую породу собак – Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.
*
- Одеяло убежало, убежала простыня…
- Нормальных женщин водить надо!
*
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
*
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
*
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад: впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
*
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Небольшими группами по 20-30 человек.
*
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
*
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?
*
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
*
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
*
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
*
- Не бойтесь гранату — она ручная…
*
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику…
*
Коммунист – человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист – человек, понимающий Маркса и Ленина…
*
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…
*
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…
*
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и нецензурными выражениями завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
*
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
*
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
*
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.
*
- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
- Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому!
*
Один мужик другому говорит:
– Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего на всего за 27 000$
– Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…
*
… похоже, Мазай сегодня не в духе!…, – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
*
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло – шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
– Что?!
– Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!
*
В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
*
- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила – по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так пьет много!
*
Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию – узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?
*
Еж – птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
*
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
*
— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…
*
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
*
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.
*
Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
*
Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет…
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
*
- Водка “Машина времени”! Выпил – и уже завтра!
*
Внимание! В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.
*
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута…
*
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
*
- Лёша, прекрати себя вести как дурак!
- Я не Лёша, я – Олег!
- Ну, давай, ищи оправдания!
|
|