Есть выражение – "экономия на спичках". Мало кто помнит, но ведь пытались экономить на спичках всерьез. Ведь спичка при использовании редко сгорает даже наполовину. И вот придумали делать на спичке головки с двух сторон, чтобы её можно было использовать дважды. Это сложно, ведь спички делают не поштучно и не руками. Пришлось разрабатывать станки для нанесения второй головки. Компьютеров тогда не было, но механические автоматы работают не хуже. Затраты были большими, а кончилось все это пшиком. Люди просто не захотели пачкать руки горелыми спичками, и использовали их только раз. Пришлось все это ликвидировать и забыть. Осталась лишь байка.
*
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает:
- Это у тебя от моей музыки, да?
*
Зима. Вдоль улицы медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов «КАМАЗа». Только на этот раз «КАМАЗа» нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобилистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть…
*
Рассказывал мой отец, подполковник милиции. Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну, и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно, ну, совсем нужно не было. Что делать?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за бутылку уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревья, чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и съеденными волками". Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки.
*
Начало 80-х. Буфет в студенческом общежитии. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
*
Разговор утром в курилке:
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
*
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водитель из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
*
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их разместили и прочие организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть на связи...
Как-то приходит он попить пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полном шоке, ведь Наташа милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа, чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером, когда Наташа играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком. Как и положено, в таком случае она вышла на связь через интернет и отрапортовала начальнику: «У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать».
*
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
*
В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значок донора на китель и гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех пор я стеснялся носить и выставлять награды, даже если они у меня были.
*
Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую экипаж подхватил по пути.
Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и ошарашенных зрителей.
Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...
*
Экс-губернатор Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша) мог рассмешить своих избирателей. Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову. - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.
|
|