Когда бразильские футболисты «Шахтера» приезжают на Родину, там все знают, что с донецкими лучше не связываться.
*
Официоз. Вчера президент Янукович поздравил разбросанную по всему миру украинскую диаспору с тем, что она живет не в Украине.
*
По словам Путина, вор должен сидеть в тюрьме. И только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
*
Вместо вертикали власти в России построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
*
Киркорова спрашивают:
- Почему после скандала с вашим избиением женщины-режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
- Валерия - потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа-продюсера, которые ее избивал и унижал. А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...
*
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
*
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
*
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
*
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи тысячу!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!
*
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Смирнов, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
*
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
*
Украина совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
*
Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть. А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!
*
Что такое глупость?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда, не открыв других разумных цивилизаций, проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
*
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
*
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
*
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно нецензурно выражаясь.
*
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
*
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
*
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними любовью большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
*
- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...
*
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
*
- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
*
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
*
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
*
Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....
*
- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!
*
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
*
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
*
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
*
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
*
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
|
|