Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
*
Мужчинам на заметку – если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
*
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.
*
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
*
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!
*
Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!
*
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
*
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
*
- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
*
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
*
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 грн. Вопрос:
- Сколько она потеряла?
Ответ:
- Ровно 1136 грн.
*
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
*
Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
*
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
*
Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?
*
Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
*
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
*
- Почём у вас ноги на холодец? 30 гривен?! А без носков?
*
Разговаривают два друга:
- Семенович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Вася?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Васька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
*
Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...
*
Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.
*
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
*
Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...
*
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
*
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
*
- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор.
- Но на вкус они все одинаковые.
*
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!
*
- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!
*
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика.
*
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
*
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
*
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
*
На очередном заседании Верховной Рады одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...
*
Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.
*
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
*
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
*
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается: "Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"
*
Учительница - хулигану:
- Ежиков, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
*
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
*
В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.
*
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
*
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
*
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Ежиков, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
*
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
*
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 100 гривен.
*
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
*
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю – про учительницу и сауну.
*
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
*
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
*
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!
*
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
*
При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
*
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование Украины.
*
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в беспамятстве.
*
Только у нас из перевёрнутой машины может доноситься смех.
*
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
*
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на Мерседесах...
*
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
*
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан…
*
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
*
На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…
*
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «от верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
*
- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, рассказывай, где был?
- Да так…. Нервы лечил….
- Что что лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы! Нервыыы яяя ЛЛЛЛЕЕЕЕЧЧЧЧИИИЛЛЛ!!!
*
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!
*
Боря Моисеев: «Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…»
*
Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»
*
Добро пожаловать на Землю – дочернее подразделение корпорации Микрософт!
*
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй – «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей – «лучший сапожник на этой улице».
*
- Как правильно говорить: «В Украине свадьбу справляют или играют»?
- В Украине свадьбу пьют!
*
По просьбе ГАИ учеными разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
*
Жизнь коротка… потерпи еще немного.
*
- Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
*
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!
*
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
*
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
*
Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почётная грамота среди ценных бумаг…
*
Только наша женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
*
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
*
«Дембель неизбежен, как крах империализма!» – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
*
Дураки – не мамонты, они не вымрут.
*
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
*
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
*
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
*
Дурак спорит с каждым, умный – с равным, а мудрый – лишь с самим собой.
*
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
*
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит – мама ложится спать не раздеваясь!
*
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…
*
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордашкой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
*
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно не пойманная.
*
Объявление: «Вяжу лыко. Цена от 200 грн».
*
- Уважаемая редакция журнала «Космополитен»! Пишет вам коллектив журнала «Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?
*
- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
*
Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили… Ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по-медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит. Мужик:
- Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грустным голосом:
- Эх, такой бы пастью да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ…..
*
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульбашки изо ротиков, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
*
- Вышел Царевич в чисто поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
*
Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?
*
Обезьяна сошла с ума и стала человеком!
*
Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
- Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
*
Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
*
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
*
На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит…
|
|