Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...

*

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

*

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.

*

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

*

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

*

Темпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в балконную дверь.
- Я, вор Сидоров, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Петренко, здесь вор Сидоров не пробегал...
- Да.
- Опергруппа, за мной!

*

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.

*

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!
- Но желание будет глючить!

*

- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

*

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй, не задумываясь, отвечает:
- Целое, положительное!

*

Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибудь спрятался. Любовник, не долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи слышится сильный ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.

*

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

*

2 товарища приходят к Ленину.
- Владимир Ильич что сегодня будем есть?
- А вы идите травки пожуйте.
- Но мы же мычать будем.
- Ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!

*

Пошёл как-то Царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...
Так погиб русский патриот Сусанин.

*

Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Что ешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это бананы!
- Грыбы отсюда!

*

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

*

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопкой. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

*

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно, на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.

*

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!

*

В эфире передача "Жди меня"!
- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

*

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

*

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

*

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

*

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

*

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег.

*

ГИБДД оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

*

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

*

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

*

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

*

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

*

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать шальные деньги.

*

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

*

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

*

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

*

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

*

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

*

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

*

Ресторан под названием «Карма». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

*

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

*

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

*

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

*

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

*

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

*

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

*

Гараж - это такой мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

*

Коля понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

*

Парень после знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

*

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

*

Разговор бабушки и внука о старости:
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в Интернете сидеть, и все равно, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.

*

Разговор двух подруг:
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…

*

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

*

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

*

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

*

Хочешь печенку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.

*

- Мам, ты чего меня в "черный список" удалила?!
- От тебя спам приходит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

*

Поговорка о незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск…

*

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

*

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

*

Объявление:
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

*

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

*

Возвращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена – беременна.

*

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

*

- Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

*

- Дорогая! – Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, – я ужастно люблю тебя!
- Да, – холодно отвечает она, – я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

*

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

*

Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.

*

Исповедуется алкоголик:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

*

- Начинаем утреннюю поверку: Бобров – здесь! Рыжиков – здесь! Сидоров – здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.

*

Объявление «Требуется враг. Расплата почасовая».

*

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

*

Разговаривают две девушки
- Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…».

*

Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это, значит, получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!

*

Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
– Куда, сопля, бежишь? – спрашивает нос.
– На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
– Никуда не пойдешь.

*

Бог обращается к Адаму
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
– Да нет. Вот только предчувствие какое-то плохое.

*

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

*

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

*

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное белье! — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье у нее чистое. Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

*

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

*

Новости: “В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий...”

*

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

*

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

*

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.

*

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

*

Так как в Ливии после свержения Каддафи первым делом ввели многоженство, то следующий Майдан в Украине может стать чисто мужским.

*

- Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона.
- Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.

*

Медведев заявил, что Россия продолжает кормить Украину. Так что, в Киеве имея украинский паспорт можно не только купить валюту, но и бесплатно поесть в российском посольстве.

*

После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.

*

Вчера в Гаване Фидель Кастро принял Виктора Фёдоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.

*

Депутаты все-таки пошли навстречу льготникам. Возле Верховной Рады им выделили для пикетов специальное место, где забор будет чуть ниже.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 04/12/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Опубликовано: 05/03/2013

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканиров...

История из жизни - "Картошечка"

История из жизни - "Картошечка"

Опубликовано: 25/04/2013

При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно. Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были ...

Жизнь Гамнючкина - глава первая

Жизнь Гамнючкина - глава первая

Опубликовано: 05/12/2003

Гамнючкин сидел на краю скалы, и изредка поплевывая на облака, размышлял о смысле бытия. Не то чтобы ему было нечем заняться, просто настроение было нерабочее и мысли медленно, но настойчиво заполняли...