Я работаю бухгалтером у себя дома. На фирме два учредителя, которые практически не контактируют друг с другом: разные сферы деятельности, в разных банках обслуживаются и т.д. Но вот есть у них один общий поставщик. А он любит получать копии платежек от нас по электронной почте сразу в день оплаты. Да, не сказала, что один из учредителей фирмы - мой муж. Недавно гаснет у меня дома свет. И в это время звонок по телефону от учредителя, который не муж:
- Отправьте сегодняшние платежки по эл. почте.
- Не могу - говорю - света нет.
Через 5 минут звонок от мужа:
- А у нас, что света нет? И почему я об этом узнаю последним?
- Ну - говорю - есть вещи, о которых муж всегда узнает последним...
Оказалось, что оба мои учредителя связывались в тот день с тем нетерпеливым поставщиком. И информация о том, что у меня отключили свет - пошла по кругу...
*
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.
Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- Мужики, дайте бумагу! Это меня ищут по связи ищут!
Так вот, сразу 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
*
Москвич один рассказывал: Их компании потребовались комплектующие для натяжных потолков. В Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле необходимыми комплектующими. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик. Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".
*
Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке... В общем, картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"...
*
В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Nivea". Тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке был в шоке.
*
Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет. Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором). Получил парадоксальный ответ: "А лень тянуться!" Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...
*
Недалеко от моего дома находиться ветлечебница. Как-то вечером стою около подъезда, и мимо проходит старушка "божий одуванчик" и несет сумку с громко кричащим и, даже можно сказать, вопящим котом. Бабушка животное уговаривает вести себя потише, изрекая что-то наподобие:
- Туда тебя несла - вопил, обратно несу - ты все не угомонишься!
Кот, естественно, на ее уговоры поддаваться не собирался и продолжал орать "благим матом". Бабушке это, видимо, уже изрядно надоело и она выдала коронную фразу:
- Вот выздоровеешь - убью!
*
Жду своей очереди у прилавка с копченым мясом, впереди меня дама лет 65, выбирает ребрышки, беседует с продавцом, расплачивается, после чего разворачивается и громким командным голосом говорит "Кисюня, забирай", после чего к ней подбегает небольшого роста мужичок примерно такого же возраста забирает у нее корзину и они уходят.
*
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю рублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку себе в карман.
*
Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ. Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра фильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма. По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат. Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".
*
Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой. Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин - она как все дети задает вопросы. Кроме того, в этот день принесла из садика новое «выражение»: «А ты уверен, что...». Ну и всю дорогу
- Пап, а где мы там плавать будем?
- В бассейне.
- А ты уверен, что он там есть?
- Да.
- А спать мы, где будем?
- В гостинице.
- А ты уверен, что она там есть?
И так бесконечно… Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник (раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
- Пап, а это куда?
- Маша это на грудь!
- Пап, а ты уверен, что она там есть???
*
Рассказывал врач со скорой помощи. Приехали как-то на вызов, вызвал муж для жены - непонятно, что с ней происходит - словно бес вселился. Приехали, осмотрели: она непонятно почему мечется по постели, истерика на грани припадка – ничего не понятно. Попросили, чтобы муж принес воды, когда он вышел на кухню, тут она и говорит: "У меня под кроватью любовник - спасайте, муж убьет обоих". Думали, что все - белочка, заглянули под кровать, и точно...
Срочно отправили мужа в аптеку за «жизненнонеобходимым» лекарством, дав время на ликвидацию прелюбодеяния... Приятно, когда спасаешь людям жизнь...
*
Случайно встретил подругу, выгуливающую собачку. Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрал в уме варианты, и, не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...
*
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно расстраиваться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я: — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся: — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я: — Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инетернете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от смеха, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
— Мама, ты не поверишь!!!! Они звонят по штрих-коду!
*
В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю:
- Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…
*
Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился. Шерсть на загривке стала дыбом.
- А ну, пошёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и ушел. Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу. Что же побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?
*
Лет восемнадцать мне было, и собрались с друзьями на вечеринке, компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди, но так получилось что я знал всех...
Когда все уже прилично подвыпили, начали собираться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет, а один парняга смотрю, уговаривает красивую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть - если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда, та поломалась немного и согласилась...
Играют в общем, а я слежу тихонько со стороны... Парень хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко обыгрывает, ещё немного и мат поставит, сжалился я над девчонкой, решил придти на помощь, стал за нее играть, и довольно быстро выиграл. Парень расстроился и со словами: "Эх, видать не судьба", удалился... А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит: "Олень ты, Алпатов! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?"
*
У нас в офисе мышь завелась. Её никто не видел, но вечером шуршание слышат. А тут ушли все из комнаты на обед, ну и возвращаемся, а у одной девушки на столе наполовину съеденный (явно не ее!!!) бутерброд, и крошки везде... Мышь, кто же еще???
Бутерброд выкинули, но даже стол еще салфеткой протереть не успели. Как заходит системный администратор:
- Я бутерброд с колбасой не у вас оставил?
*
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Мы ремонтируем все!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"
*
Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится. Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы. Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба.
*
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
*
Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".
*
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются. В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
*
Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор. Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает: «Плывем, вроде ничего тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет». Вышли в залив. Потом вдруг кого-то из них осеняет: «А мы якорь-то подняли?» Оказывается якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно: «Представляешь якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать». Кстати муж моряк по профессии.
*
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга-2402", если я правильно помню. Новенькая, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер импортный (финский), ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока. Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...
|
|