Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной организации, собственно, министерстве. Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла неувязочка, которую никто (а было их много) не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в записке подчеркнул жирно слово «пописать» и приписал к нему следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся.
*
Живал-бывал некий любитель женского пола. Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19. Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо. Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя которому - Кирилл. И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то ли поднадоела, то ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку бросить. Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет - вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед ней стоит молодой человек, как две капли. И говорит, что Ромы - нет, и будет он - незнамо когда. Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка ли. И как-то под вечер набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет. Не будет сегодня. Позвоните завтра. И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- Скажите, а могу ли я поговорить с Кириллом?
Мама молчит полминуты и отвечает:
- Нет. Не можете.
- Почему же, почему не могу? - вопит девушка, а мама, помолчав еще секунд 15 отвечает ей:
- Ну, видите ли, Кирилл - это наша собака.
Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я не знаю. Но попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница сына попросила к телефону собаку – поговорить…
*
Устами младенца глаголет... У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детской и зала. Аленка переезду радовалась не меньше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот – чтоб без стука – не входили!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире.
*
Дело было в университете. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т. е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит студент на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну, и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Смирнов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Смирнов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...
*
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т. п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и бьет ему прямо в лоб. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие милиционеры и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно, не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом, он и во второй раз повеселил всех в том отделении.
*
Одноклассники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах, ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. Однажды экскурсовод что-то компетентно вещала об истории парка, но тут дети увидели ворона и полезли с вопросами:
- А что это за птичка?
Женщина несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грач. И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала:
- Это, дети ворон.
На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее:
- Орел! (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
*
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор. Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женщина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну, кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу.
Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова окликает женский голос:
- Вы, скорее всего, не из Одессы?
- А как вы догадались?
- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
*
Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т. п. нам предлагали, но один разговор запомнился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну, какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну, скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК! - достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!..
*
Экономика - дело тонкое... Идет лекция, все дружно спят, преподаватель читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте преподаватель приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда:
- Так ведь не сходится!
Преподаватель, кося взглядом недобро (производя в уме вычисления):
- Это у вас – математиков не сходится! А в экономике написано - 100, значит - 100!!!
*
Зима. Заполярный круг. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили уйти пораньше (пораньше - это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ничего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора. Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще целых 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже уходить собрались! На наши робкие попытки объяснить, что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом.
Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут оно - центральное действие рассказа! Напоминаю: зима, дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать:
- А! Сняли! А почему не выключили?!
Мы сначала рассмеялись, решили, ну, юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал! Через только несколько минут въехали, что он вполне серьезно все кричал! Представьте - двигатель снят. Все трубки, шланги, естественно, отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра - делает вывод, что мы не выключили двигатель! У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были...
*
Ездил я тут одно время на славном автомобиле «Peugeot 205». Машина достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить поворотник к рулевой колонке. Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс остался. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание поворотника. Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?
*
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичьей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый преподаватель. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все:
- Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...
*
Году эдак в 1995-м, как раз начинались первые теплые весенние деньки (это важно!), Леха, после окончания института вернулся в родные края. И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное... Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну, и один следопыт из их бригады такую штуку обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, лежали мухи. Живые или нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку – «Мама дорогая!» Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в шоке. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, парень, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в теплой бытовке это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись...
*
Праздновал я день рождения на даче. Все путем - накрыли стол, девчонки постарались развесили по всему участку воздушные шарики (в количестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем лень. Сидим с батей курим, он замечает:
- Убрал бы ты эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные.
Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявляет:
- Да ладно, пусть все видят, что у нас был праздник!
|
|