Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.
*
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?
*
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
*
— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
*
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, дорогуша, тогда носите зеленый галстук!
*
- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
*
— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
*
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
На Хэллоуин девушка Люда в шутку нарядилась в костюм путаны. Но наутро подсчитала заработанные за ночь деньги — и вдруг ее озарило...
*
В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем, между прочим, ее папа!
*
Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я за соседом сбегаю.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
*
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
*
Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
*
Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
*
Разгар предвыборной кампании в России. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?
*
На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме — между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где же она проходит, Вовочка?
— По МКАД, между Москвой и Россией.
*
В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!
*
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
*
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
*
- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажи... Нет, не я, почерк не мой.
*
- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
*
Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...
*
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
*
Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
- У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
- А моя, круче. Например, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне.
И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стаю, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
- МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
- Я ж говорила трава хорошая.
*
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
*
Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!
*
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
*
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Семеновна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
*
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
*
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил.
- Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было. Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф. Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
- Ну, мужики, что такое? Сначала так здорово было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.
*
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою!
*
Прапорщик ведет занятия у солдат:
- Задаю вопрос. Из чего сделана машина?
Все молчат.
- Ладно, читаю ответ: из железа. Следующий вопрос: из чего сделан танк?
Опять все молчат.
- Ладно, читаю: из железа. Из чего сделана пушка?
Один солдат поднимает руку.
- Ну, Смирнов!
- Из железа, товарищ прапорщик!
- Нет, Смирнов, неверно, читаю правильный ответ: из того же материала.
*
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
*
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
*
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
*
Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.
*
- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Укрпечати"!
*
В Крыму обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
*
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
*
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
*
Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
*
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
*
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
*
- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
*
- Готов аргументировано отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...
*
После матча игроков Анжи журналисты спросили, не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
*
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
*
- Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент России будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
*
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
*
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
*
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
*
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
*
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом любовью занимался.
- Значит, догнали?
*
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бли-и-и-н, проспала!"
*
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 гривен коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Не-е-е-т! Этого достаточно!!!
*
- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.
*
- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?
*
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
*
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
*
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
*
"Палочка- выручалочка" необязательно должна быть "палочкой-вырубалочкой"...
*
Лозунг: «Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка».
*
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
*
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
*
На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
*
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
*
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
*
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!
Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..
*
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.
*
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять трансплантат с «пятой точки» мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
*
- В газетах такие ужасы пишут... обделаться можно!
- Поэтому-то наш народ и читает в туалетах…
*
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и отвечает:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
*
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
*
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
*
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
|
|