История сия произошла в Московской государственной юридической академии. Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчивается в 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие.
Ровно в 20.00 раздается шквал аплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы:
- Еще 5 минут! Как это понимать?!
- Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
*
Учусь на первом курсе и у нас есть такой веселый преподаватель по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.
*
Мой однокурсник редко посещал занятия, но почему-то на экзаменах и зачет у него всегда прокатывало сдать. Хоть на троечку, но сдавал. И как-то был экзамен по химии, который он долго не мог сдать. Сдавал с комиссией уже. Конечно ничего не учил, ну и завалился снова. Тут в комиссии кто-то ради шутки спросил: "А скажите нам формулу газированной воды" Однокурсник не нашел ничего лучше, чем спросить "Вам с сиропом или без?".
Кстати, экзамен ему поставили.
*
На астрономии преподаватель рассказывает о Луне. И один школьник спрашивает:
- А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет с чего бы это?
Второй школьник добавляет:
- Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
На что первый серьезным и очень расстроенным тоном говорит:
- Так значит в «Лунтике» не правду показывали?
*
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Преподаватель принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: «Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету». Он, уже весь на истерике, отвечает: «Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!»
*
Одна женщина рассказала, что у нее было четыре хомяка, но ни один не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он задохнулся. Третий в порыве поиска "норки" прогрыз в резиновой игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и скончался, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла. Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая женщина отдать ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк – любитель «залезть, куда не надо», нашедши отверстие в середине рулона залез в ковер. Об этом сюрпризе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер к себе. Дома начали расстилать ковер, зять увидел мохнатую живность и с криками: "Крыса"… выкинул его в окно. Во как бывает.
*
Красота оговорок порой бывает пряной... Одна моя хорошая знакомая живет в Германии. Решила сходить к новому парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос сказку! Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы, сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:
- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую себя прямо-таки девушкой...
Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом. Оказалось, что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь "девушка" или, если угодно, "молодая женщина") сказала "юнгфрАу" (дословно: "девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая, пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое свободное время посвятить тонкостям немецкого языка...
*
Гуляла на свадьбе у своей старшей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха:
- Привет, ну, как первая брачная ночь?
Я отвечаю:
- Прекрасно, все замечательно, только встали.
И через паузу:
- А вам, наверное, Свету?..
На том конце провода гробовая тишина...
*
Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить о том, что эта история случилась именно у них. Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу. А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился возле туалета в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом туалете не горела ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей жертве поудобней устроиться, он вошел и со словами: "Носи, сынок", произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой, через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке (тем, кто увольняется весной, шапка не нужна). История эта имела только одно последствие. На следующий день в туалете горели все лампочки.
*
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в тренажерный зал. Штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Из разряда людей, которые в дверь проходят боком. Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в раздевалку зала, очки запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик и вытирается после душа. Ну, думаю, как я над ним пошучу. Подхожу к нему тихонечко сзади и говорю: "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!", одновременно шлепая его спортивной сумкой по заднице. Вадик поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико трясти от смеха, я говорю: "Извини, земляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам Вадим и видит шокированного мужика и дико смеющегося меня. В общем повезло, что товарищ оказался с чувством юмора, хотя тренировку мы испортили себе сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.
*
Первое мая. Макдональдс. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного. В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной улыбкой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью, что-то изменившее радикально его сознание и на еду пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден:
- А вы что посоветуете?
*
Станция Одинцово Белорусской ж/д, конец 70-х годов. Машинист объявляет: «Осторожно, двери закрываются». В этот момент в вагон влетает дама массой 120 кг и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц. Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
- У всех мужиков яйца спереди, у одного тебя, гад, сзади!
*
Нет, правду все же говорят - Москва не Россия. Звонит на днях какая-то секретарша из Москвы, спрашивает моего коллегу. А я ей отвечаю:
- Нет, говорю, уже домой ушел.
- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
- Как это, почему???
- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
- Как это? Вы что за границей находитесь?
- Нет, в России.
- А если в России, почему время разное?
*
Я доцент кафедры терапии медицинского института. Однажды принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной, то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки. Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!" Разворачиваюсь и, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
*
У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов педагога), сидит пацан в кабинете и плачет:
- Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а совести – нет?
*
Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров. Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа. Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям. Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку. Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию. Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и убежал, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно. Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками. Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке…
*
Дочке 16 и всегда спит на зависть крепко. Недавно утром мама заходит к ней в комнату со словами: "Вставай, на экзамен пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Молодежь…
*
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр. Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ:
- А это не мой велик!
*
На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я поговорить, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает:
- А вот еще один анекдот...
*
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку. Кончились сигареты и он заходит в их магазин. Дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром (а они тогда стоили 50 копеек за пачку). Продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся, а мой товарищ ждет сдачи. Потом решил спросить: «А где моя сдача?». На что продавец с грузинским акцентом отвечает:
- Ты что бедный?
На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит. Обеспокоенный продавец кричит:
- А кто платить будет?
На что товарищ ему отвечает той же фразой:
- Ты что бедный что ли?
*
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
*
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом – ««Зубровка» 0,7 л. - подарок тещи». Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
*
Утром у нас в офисе народ ищет что добавить в кофе и по результатам поиска раздается фраза: "Ничего молочного, кроме коньяка, у нас нет!"
*
Одессит Валерий Хаит вспоминает…
- В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. И какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...
*
В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем дальше. Все нормально и я уже люблю свою работу.
*
Недавно, жена пытается собрать в гости двух дочек (одеть, причесать и т.д.). Зовет младшую Илану (почти 5 лет):
- Иланочка, иди ко мне, я тебя причешу.
Илана отказывается, не хочет причесываться.
- Илана, что же скажут твои родственники, когда увидят тебя такую растрепанную? Скажут что ты некрасивая девочка.
- Не скажут. Они же не хотят меня расстраивать.
*
Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет. Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться. 29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то "важные" женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год... И тут Саша удивляется первый раз.
- А что такое "високосный"?
Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту "несправедливость" и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля!
Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.
- Так что… 30-го февраля не будет?!
У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр. И этот план подписан директором.
*
Однажды к нам на Интернет-обучение поступили два киллера. Право на образование для содержащихся в СИЗО ещё никто не отменял - они же не приговорённые. Такие же граждане, как и мы, любой на их месте оказаться может. Убили бизнесмена и попались с поличным. Молодые, любознательные парни, взгляд такой хороший - внимательный. Вот и принялись осуществлять своё конституционное право. Адвокат им попался классный - как по волшебству, ребятам были выделены компьютеры с Интернетом. Во всяком случае, адвокат предъявил мне бумажку от начальника СИЗО, что будут выделены, если их зачислят.
Формальных оснований отказать им в поступлении не было. Точнее, надо было доказать, что возможность Интернет-обучения у них отсутствует. То есть разрушить всю эту взяточническую цепочку, по которой они с братвой переписываться собирались. Связываться с братвой не хотелось, да и деньги немалые. Но на всякий случай я переговорил с преподавателями, которые их учить должны были. Одна из них глянула жалобно и спросила: "А начиная с какой оценки они меня пристрелят?"
*
В салон красоты заходит генерал (для ясности, живёт он в том же доме, знаком с хозяйкой салона, поэтому видать и зашел). Просит его подстричь, парикмахер усадила его в кресло, осмотрела шевелюру. Говорит:
- Пройдёмте голову помоем.
Все, наверное, видели мойки в парикмахерских, кресло, в него усаживаешься, шею в специальное углубление в мойке и откидываешь голову назад. Генерал подходит к этому "устройству", долго его разглядывает и со словами: "Неудобно у вас как-то здесь всё устроено", становится коленками на сидение и наклоняет голову над мойкой. Парикмахер покраснев и пытаясь не заржать объясняет как нужно сесть. Генерал: "Сейчас даже мойку нормальную, как в армии, сделать не могут".
*
Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм. Человеку 50 с лишним лет…
*
10 сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао. Один сельский советский житель принял на грудь по этому поводу и взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару. Второй житель - тракторист, тоже пьяный, задаёт резонный вопрос:
- Ты зачем трактор по лицу ударил?
И следует гениальный ответ:
- Мао Цзедун вчерась помер....
*
Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.
*
Жена не хочет худеть, мотивируя, что ей 33 и детей родила. Решил походить на тренажеры, дабы своим прогрессом в построении тела вынудить ее заняться собой. Самому 35, тип телосложения "заяц в конце зимы". В зале таскаю из угла в угол гантели (где не могу тащить - просто катаю), ем белок и аминокислоты и, естественно, с фанфарами встречаю каждое появление «мышцеподобных» выпуклостей на своем тельце. После 3-месяцев занятий стою возле холодильника в одних шортах, замечаю на себе взгляд жены. Я:
- Любуешься результатом?
- Нет, пытаюсь найти разницу.
А в начале брака именно её жалели, что со мной "язвой" связалась...
*
Поистине необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:
«Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей».
*
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабулька пытается привлечь юную покупательницу:
- Девочка, попробуй медку!
Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малая наша пробует. Бабулька:
- Ну как?
- Ой, сладко, вы много сахара положили!
Народ вокруг развеселился:
- Колись, бабуля, много сахару положила?
- Да вы что, люди добрые? Христом - Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!!
Не по годам мудрая малая:
- Какой же настоящий, если - липовый?
Бабулька в шоке, народ смеется. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы.
*
Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов. Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ. Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёнович, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый. Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил:
- Ты езжай на лифте, а я пойду пешком.
Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать. Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор. А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёнович стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится. И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёнович споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову. Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой. Больше я его не видел.
*
Подруга рассказала историю из своего студенчества. Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей и очень серьезно. Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве. Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях. Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
*
Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингредиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорит:
- Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь отжиматься!
*
Можно сколь угодно издеваться над "изобретательностью" составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:
- Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?
- Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?
- Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?
- Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?
Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:
- Сколько стоило мясо в 1988 году?
- Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла «…».
- На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?
- Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?
Воистину, Восток – дело тонкое!
|
|