Голландия Страна Пленительного Счастья

Поравнявшись с явно спешившим куда-то горожанином, молодой человек вежливо осведомился: «Ain’t it Enschede, dude?» («Это ведь Энсхэдэ?»). Этим молодым человеком был я.

Цель моего столь раннего визита в славный город Энсхэдэ была весьма прозаична. А именно, я приехал в гости к своей знакомой, которая вот уже 10 лет, как являлась гражданкой Королевства Нидерланды (а в простонародье Голландии).

Что же представляет собой эта удивительная страна и ее жители? Как себя там вести, а главное – надо ли, вообще, туда ехать?

Особенности Национального Произношения

Самое первое, с чем сталкивается человек, а в особенности «руссо-туристо», приехав в Нидерланды – это голландская речь. Язык, на котором привычное русскому уху слово из трех букв означает «добрый», «хороший» – непобедим и беспощаден. Явившись на свет в результате смешения английского, немецкого и французского, «датч» наводит на совершенно глумливые мысли. Можете ли вы себе представить пьяного немецкого матроса, который пытается говорить по-английски? Если сможете - вы услышите всю поэзию голландского языка!

Впрочем, как водится, самих голландцев это совершенно не беспокоит. Все они, кроме своего родного, знают минимум два языка (обычно английский с немецким) так что возможностей поиздеваться над ничего не понимающими гостями из прочих стран Евросоюза у них больше чем у кого-либо.

Если вдруг и вам предложат прохрюкать на местном наречии какую-нибудь фразу, а потом, явно издеваясь, предложат сказать еще, что-нибудь и еще. Не отчаивайтесь. Попросите ваших новоиспеченных иностранных друзей сказать, что-нибудь вроде «эхоэнцефалография» или «Петропавловск-Камчатский», то-то цирк будет.

Хотя вообще-то ехать за границу с подобными знаниями и без знания, хотя бы английского, чревато. Нет, бить вас никто не будет, но чувствовать себя вы будете препаршиво. Ваши «угу» и «ноу» поймут только в супермаркете, а желающих пообщаться с вами при помощи пальцев нужно будет еще найти.

Как все небольшие, но гордые страны Нидерланды не любят чужаков. Немцы для них слишком наглые, бельгийцы слишком тупые и слишком любят карри и жареную картошку. Поэтому чужая речь может их нервировать. Это в Томске селькуп с чувашом препираются – никому дела нет, чужеземцы же народ изнеженный. Не стоит пугать мирных голландских граждан знанием русских песен и устного народного творчества. Равно, как не следует громко практиковаться в немецком, выкрикивая фразы из советских фильмов про войну или выкидывая вперед руку в нацистском приветствии. Полиция не станет с вами церемониться, а выплата штрафа в пару тысяч евро навряд ли разнообразит ваш досуг.

Работа и Отдых

Естественно, первое, что приходит на ум охочему до голландских зрелищ туристу, это мужики в деревянных, заостренных на конце, ботинках. Бескрайние зеленые поля (не конопли), мельницы, тюльпаны и прочая пастораль.

Что касается башмаков то они, вместе с нашими отечественными лаптями, благополучно канули в Лету. Лишь мужик-голландец не изменился, вместе со своими западноевропейскими собратьями, он по-прежнему самый работящий в мире. Образец благополучия по голландски - фермер, классический непман-кровосос, нечто среднее между отцом Павлика Морозова и мужиком с бутылки 'Очаковского'.

Страна оживает в шесть утра, в понедельник. Вздрагивают и тонут, растоптанные полчищами велосипедистов, каменно-бетонные проспекты и улочки. В семь уже работают не только магазины, но и большинство предприятий и учреждений.

Радоваться тут, в общем-то, не чему. Подобный энтузиазм - для немца с голландцем хорош. Горемыке – туристу сгонять вечером за хлебом, впрочем, как и ночью за пивом с рыбой не удастся. В шесть вечера закрыто все, добропорядочного бюргера из дома не выгонишь. Никаких тебе ларьков, павильонов, круглосуточных магазинов. Последний супермаркет становится недосягаем для посетителя в 22:00. Дальше придется или копить до утра желудочный сок или, как в известном кино – «в булочную на такси», до ближайшей забегаловки на автозаправку.

Трудовая неделя заканчивается, как водится, внезапно – в пятницу и, начинается уик-энд.

То, что происходит в это время на улицах городов иначе, как шабашем не назовешь. Полное соответствие принципу: «как работаем – так отдыхаем».

Наш расчудесный Энсхэдэ, со всеми своими узенькими булыжными мостовыми, кирхами бесчисленными барами, танцполами и кофейнями, превращался в эти дни в безудержный водоворот веселья. Очень похоже на карнавал. По крайней мере на то, что одна половина города танцует, другая половина пьет.

Надо сказать, что по части распития всевозможных алкогольных напитков голландцы могут дать фору кому угодно. Предпочитают они, конечно же, пиво но, вовсе, не гнушаются и чего покрепче («Grolsch», например, с анисовой водкой). Несколько странной может показаться томичу привычка постоянно переходить из одного бара в другой или, в лучших капиталистических традициях смотреть всей пивной телевизор (ладно бы еще футбол). Но это все можно смело списывать на то количество пенного напитка, которое они выпивают.

Другой вид отдыха, широко распространенный в Нидерландах, у всякого русского (сибиряка, особенно) вызовет скорее недоуменное сочувствие. Чем-то это мероприятие напоминает так называемый «маршрут выходного дня». Цель вроде бы благородная – выход всей семьей в лес, отдых на лоне природы. Да вот только нет у них леса так же, как нет отдыха (в нашем понимании) на лоне природы.

Нельзя развести на поляне костер, есть шашлыки, запивая пивом, и плевать с обрыва в реку. В тех немногочисленных парках, которые в Голландии называют лесами, запрещено официально: собирать грибы, ягоды (про охоту я молчу) сидеть и ходить по траве. Для ходьбы отдыхающим предложены асфальтированные дорожки длиною в один, три и пять километров. Как тут не вспомнить старый добрый совет: «Берегите Природу – вашу мать!».

Голландский Быт

Начну с того, что в Голландском доме обувь снимать вообще не принято. Не важно, гость ты или хозяин. В ботинках проходят в кухню, спальню, садятся на диван – ноги (в сапогах) на журнальный столик. На улицах у них, конечно, чисто, но что-то в моей, обезображенной интеллектом, голове решительно против подобных привычек.

Весьма странным могут показаться и национальные особенности мытья посуды. Они тоже, по всей видимости, обусловлены специфическими представлениями о чистоте. Раковина затыкается пробкой, туда же наливается горячая вода и много «фэйри», затем туда же опускается вся грязная посуда. Через пару минут вода становится мутной и тарелки, одна за другой, вынимаются оттуда, вытираются тряпкой и (без всякого ополаскивания) ставятся на полку.

Вообще, в голландском быте достаточно интересных или необычных моментов. Вот, например, где вы держите всяческие, присущие вашей жизни, знаменательные даты? Дни рождения друзей, годовщины свадьбы, юбилеи. В голове? В записной книжке или перекидном календаре? Голландцы тоже в календаре, только вешают его зачем-то в туалете. А еще говорят, что русская душа – потемки.

По части еды, привычных для нас сгущенки, кефира, творога, пельменей, крупы здесь нет. Питание организовано таким образом, чтобы любой желающий, даже умственно отсталый, мог бы приготовить полноценную еду минут за 10 – 20. Ужин голландца - соевый бифштекс (на вкус вообще не отличить от настоящего), несколько видов сыра, колбаса, тосты, вино или пиво с чипсами или жареной картошкой. «Вчерашний суп» в Голландии есть не принято – то, что остается от обеда или ужина, никогда не оставляют «на потом». Вероятно, именно в этой стране самые сытые бомжи.

Самый распространенный на территории Королевства напиток - кофе. Пьют его всегда и везде, по нескольку раз на день и, исключительно, наикрепчайший («экспрессо» и тому подобное). Чай же отчего-то полагается вредным для здоровья, заваривать его не умеют, а пьют всевозможное «сено» из пакетиков. Ну, оно и видно - здоровье – превыше всего.

Товарищ Велосипед

Велосипед – есть не роскошь, а первое, что бросается в глаза сразу же по приезду в Королевство. Велосипед зримо и незримо присутствует в каждом доме, в независимости от того есть ли у этой семьи иные средства передвижения. Двухколесным другом пользуются все, от мала до велика. Начиная от беременных женщин на последнем месяце, заканчивая девяностолетними старухами. При мне одна такая великовозрастная особа пыталась на ходу закурить и благополучно навернулась. Со мной случилась истерика, а она поднялась и поехала по своим старушечьим делам дальше.

Мне не известно, чем вызвано такое повальное увлечение, но поставлено оно на широкую ногу. «Железному коню» служат специальные светофоры, мудреные разметки на дорогах и многочисленные знаки. Кто-нибудь видел у нас хотя бы велосипедные дорожки, по которым велосипедисты согласно правилам дорожного движения должны передвигаться?

Есть еще одна группа людей, чьи возможности не позволяют им воспользоваться велосипедом. Это инвалиды. Граждане, в силу сложившихся обстоятельств, обреченные на неподвижность, не чувствуют себя изгоями в этом обществе.

Они способны беспрепятственно перемещаться по городу, не утруждая себя подъемом по лестницам домов и изуверски сконструированных автобусов (для этого все вокруг оборудовано съездами-заездами). Электроколяска способна развивать скорость до 40 км \ час, а для того, чтобы ей управлять достаточно, чтобы у человека шевелилась голова. Так что инвалиды свободно посещают супермаркеты, музеи и даже дискотеки, ездят в другие города и, никого этим не удивишь.

Их Нравы

Если бы сейчас мы все еще жили в СССР, то более живописного примера «загнивания капитализма» в отдельно взятой стране придумать трудно. В Голландии легализована проституция, разрешена продажа легких и средних наркотиков, организована «скорая помощь» для снятия героиновых ломок (чем помогают – догадаться не сложно). Страна пленительного счастья. То ли – истинное торжество Демократии, то ли пережитки сексуальной революции шестидесятых. Вот уж, действительно: «нет у революции начала, нет у революции конца».

Для любителей острых наркотических ощущений Нидерланды начинаются сразу за закрытыми дверями «коффишопа». Хотя, дословно, «коффишоп» - «кофейный магазин», к кофе он имеет весьма отдаленное отношение. Здесь, посредством кальянов, трубок, папирос курят марихуану и гашиш. Желающих отведать ароматного кофе или грибков (содержащих алкалоид псилоцибин) тоже ни в чем не упрекнут. Однако кофе все-таки пьют в «коффибарах», что не плохо было бы знать туристу, дабы не попасть в неловкое положение.

Кроме упомянутых «коффишопов» в каждом городе существует сеть специализированных магазинов, наподобие наших «даров Востока» где, вообще, можно купить все, что угодно.

Начиная от марихуаны на вес, заканчивая амфетаминами, ЛСД и…кока-колой с тетрагидроканнабиолом (активным веществом конопли).

Голландская проституция представлена, конечно же, знаменитым «кварталом Красных Фонарей» (так и просится на язык: «гонорей») в Амстердаме. Это и без того – один из красивейших городов Европы, но подобная достопримечательность, как магнит притягивает к себе туристов со всего света.

Днем «Красный Квартал» являет собой довольно унылое зрелище. Это, в общем-то, ничем не примечательный жилой микрорайон (по размеру как от Кирова до Фрунзе и до Комсомольского проспекта) с минимум офисов и магазинов. Шоу начинается вечером. Именно тогда витрины засветятся розово-красным, появятся проститутки, откроются многочисленные стриптиз и пип-шоу бары. Если бы не толпы ошеломленных туристов, благообразных отцов семейств с женами и маленькими детьми, получилось бы настоящее гнездо разврата. А так, все это больше напоминает программу «Окна».

Перечисленные забавы не оказывают какого-то особого растлевающего действия на голландское общество. При всей своей видимой порочности – это лишь игра в порок. Наркоманов и проституток в их городах едва ли больше чем в Томске или Стрежевом.

***

Признаться честно, живя целый месяц под крылышком королевы Беатрикс №2, я так ничего и не понял. Только прилетев в родной Томск, я осознал что, по всей видимости, я законченный псих, если меня так тянет вернуться обратно.

Так что, господа, решайте сами, нужна ли вам эта Голландия, эта волоокая химера.

Конечно, жить там русскому человеку постоянно весьма и весьма проблематично. Условия не те. Зато в качестве незваного гостя вы будете смотреться там неплохо. Главное – это преодолеть первое смущение, когда потребуется произнести: «Хуе морхен».

Сергей Ореханов

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты