Отар Кушанашвили, небезызвестный персонаж мира шоу-бизнеса и телевидения, молодой человек, которому 22 июня исполнится тридцать три, в Москву приехал одиннадцать лет назад. Поначалу его знали только милиционеры Павелецкого вокзала. Он жил там, в камере хранения. Платил дежурным милиционерам за ночлег и спал на столе. Перед сном, правда, читал газеты. Вслух. Изводил выходцев из Рязани и Тамбова чудовищнейшим акцентом, от которого крайне нужно было избавляться. Таким вот образом. К тому же чтение газет знакомило с журналистским миром.

Он мечтал 'клепать' большие интервью со знаменитостями: актерами, режиссерами, певцами, представителями шоу-бизнеса. Мечтал работать в газете 'Новый взгляд', ходить по всевозможным презентациям (тогда в ходу еще не было слова 'тусовка'), лениво потягивать виски со льдом (только-только входило в моду), как бы свысока смотреть вокруг и, выхватывая из толпы растерянные лица новичков, снисходительно думать: кто это здесь сегодня ползает! Но на свое счастье (или на беду) встретился с Иваном Демидовым. С этой встречи, с совместной работы в 'МузОБОЗе', начался тот самый Отар, о котором сейчас не знает разве что полный невежда, Отар - злоязыкий хулиган и дебошир, московско-грузинский Гари Барлоу.

В умении рассказывать уморительные байки Кушанашвили не знает себе равных. Не будем утомлять читателей долгими вступлениями. Предоставим слово мастеру.

Байка №1: Сочинско-Севастопольская.

Мне как-то рассказали историю, которая случилась с известным киргизским певцом Володей Пресняковым. Во всяком случае, это он всем так говорит, подлец. Однажды он выступал в каком-то захудалом концертном зале захолустного города Сочи. Прямо во время концерта, прервав фонограмму на полуслове, из первого ряда встал здоровенный кабан и обратился к обалдевшему от такой наглости певцу...

- Володь, слышь, браток. Тут жена моя не верит, что я на твоем концерте щас сижу. Ты, это, спой ей что-нибудь в трубку.

И протянул ему сотовый телефон...

Но это же моя история!!! Это со мной случилось!!! Во время одного из самых сумасшедших концертов, которые мне доводилось вести. Дело было в Севастополе. Один из местных 'быков' купил себе щенка лабрадора и по этому поводу организовал концерт - пригласил из Москвы маститых артистов, оплатил самолет... Оказывается, на свете полно людей гораздо придурковатее меня... Но это не суть. Суть в том, что деньги заплачены, концерт в полном разгаре, из зала выходит хозяин лабрадора, прерывает мой пламенный спич и говорит буквально следующее...

- Отар, у нас в городе живет один очень авторитетный человек, он грузин. Он хочет, чтобы ты сейчас провел этот концерт и для него. Мы выведем твой мобильный телефон на громкую связь и, когда ты будешь приглашать на сцену очередного артиста, говори: 'Для Вас, уважаемый Автандил Сергеевич, (это к примеру) поет такой-то'.

Интересуюсь, что же это за такой невероятной мощи человек, из-за которого я должен так напрягаться, да еще и свой мобильник при этом использовать? Он отвечает - потом узнаешь. Главное, сделай, что тебя просят, не пожалеешь.

А я - что, я - ничего, мне не впервой для шизиков работать. Веду концерт, Для Вас, говорю, Автандил, блин, Сергеевич, поет Андрей Губин, а теперь для Вас выступают 'Отпетые мошенники'... такая пурга... Наконец, ближе к концу концерта приезжает сам Автандил Сергеевич. Я к этому моменту уже сбился со счета, подсчитывая, сколько денег бахнул на телефонные переговоры.

Говорит мне этот 'авторитет':

- Спасибо, друг, за помощь. Мне на девушек хотелось впечатление произвести. Я - большой человек, префект какого-то района. Что я могу для тебя сделать за твою услугу? Проси, не стесняйся!

А я ему со зла и отвечаю:

- Выдать мне четыре самых совершенных, самых современных модели телефонов, потому что по своему мобильнику, вспоминая этот ужас, я больше разговаривать не смогу! В общем, с вас четыре новейших трубки и деньги на их подключение в Москве и первоначальное обслуживание.

Он кивает: завтра, мол, наутро все будет.

И что вы думаете? В полдевятого утра, прямо в аэропорт, мне доставили четыре коробки с новейшими мобильными телефонами - марок я, честно говоря, не помню. Я в течение трех месяцев раздаривал эти трубки своим близким друзьям на дни рождения. Вручал и с самым честным лицом заявлял: 'Специально для тебя искал самую лучшую трубку, чтобы такому хорошему человеку приятное сделать!' Друзья были в восторге, а я не в накладе. Так, безвестный чиновник грузинского происхождения из города Севастополя а) выполнил мою диковинную прихоть, б) избавил меня от необходимости тратить деньги, в) доставил удовольствие моим друзьям.

Байка №2: О грузинской дружбе.

Однажды пригласили меня в 'Метелицу' на презентацию клипа Лолиты. Поскольку пришел я туда не работать, а 'как частное лицо', то человеческий облик умудрился потерять в первые тридцать минут, Подробно рассказывать об этом не стоит, потому что я большой любитель литробола, да что там любитель - мастер спорта! Я - Мастер. Напиваться как свинья виртуознее меня не может никто в целом мире.

Кроме человеческого облика в тот вечер я потерял телефон. Телефончик, любимый Siemens, маленький такой, с кнопочками... Пропажа обнаружилась, разумеется, только на следующий день. Как его вернуть? Звонить в 'Метелицу'? Неудобно... Решил искать сам. Набираю номер своего телефона, слушаю гудки... Потом, во второй половине дня мне отвечают...

- Што?

Я, запинаясь, на ходу пытаясь сформулировать фразу, начинаю мямлить:

- А-а, можно узнать, телефон этот, вот...

Мне резко отвечают:

- Иди на %уй!

И кладут трубку.

Я, обалдев, набираю номер снова. Слышу 'Што?!' и во второй раз млею от великолепной стилистики ответов, необыкновенного богатства словарного запаса, демонстрируемого обладателем моего телефона - ну просто как в песне: 'Я знаю три слова, три матерных слова'.

История на этом не закончилась. Я звоню своему концертному директору...

- Позвони ты, может быть, он на мой голос так реагирует?

Тот через пять минут перезванивает, говорит:

- Своеобразный парень...

Спрашиваю:

- Что он тебе сказал?

Слышу знакомый отзыв, загибаюсь от смеха.

Дальше-больше, прошу позвонить своего зятя. У него ярковыраженный кавказский акцент, его больно-то далеко не пошлешь. Но у 'самозванца' беспроигрышная позиция - он говорит - 'иди на...' и кладет трубку.

К поискам моего телефона были подключены все слои населения и возрастные группы. Испробовав самые разные варианты, я попросил позвонить свою племянницу. Ну уж, думаю, ребенка-то он постесняется обматерить. Но заранее предупредил девчонку, что дядя, который поднимет трубку, нехороший. Она у нас ребенок умный, поэтому начала говорить первой. Чистым детским голоском она затараторила...

- У Вас чужой телефон, его нужно вернуть, нехорошо воровать чужие телефоны, мой дядя хочет, чтобы Вы вернули ему телефон...

Этот пассаж, длившийся около минуты, произвел впечатление на нашего матерщинника... Он, озадаченный, говорит:

- Ладно, верну, скажи своему дяде, чтобы он позвонил по этому номеру и пригласил к телефону... певца Валерия Меладзе.

О-па! А мы с ним дружим семьями! Племянница говорит:

- Дядя Валера, это Джейн.

- Джейн? А почему ты звонишь? Это что, телефон Отара? (Пауза.) Правильно я его послал!

Мы смеялись неделю после этой истории. Последний романтик Меладзе, самый интеллигентный певец страны... Это он в течение всего дня посылал на три буквы всю Российскую Федерацию... Правда, он после ушел в глухую несозанку, отпирался, как мог. Ни с кем, говорит, не разговаривал, весь день ждал звонка...

Байка №3: Криминалистическая.

Есть у меня девушка, которой я внушил надежду, что когда-нибудь на ней женюсь. Очень хорошая девушка, Машей зовут. Как-то раз Маша с подружкой поздно вечером возвращались с Ленинградского проспекта. Тормознули 'частника', сел в машину, поехали. По дороге заметили, что едут не в ту сторону. Водитель их успокоил: там, мол, дорога закрыта, поэтому едем в объезд. Безобидный такой, худенький, чистые глаза, щупленькие плечики... Короче, завез их этот сиротка казанский в какую-то подворотню на окраине Москвы, отобрал сумки, вытащил из них деньги и мобильники, чтобы девчонки с места происшествия позвонить не смогли, из машины высадил, припугнул и уехал.

Небольшого ума оказался парниша. Вычислили его по тем же мобильникам. Я 'сдал' его своим друзьям (назовем их так). Два дня телефоны молчали. Блокировать их мы не стали специально (опытные люди подсказали, пусть, мол, поговорит, порадуется халяве, 30-ти долларов не жалко, главное - мерзавца этого найти). На третий день на звонок ответил мужской голос... Мой товарищ, не растерявшись, начал гнать какую-то ересь...

- Сегодня в 16.30 будьте на месте!

- На каком месте? - отвечает после паузы трубка.

- Там-то, там-то...

- А кто это говорит? - обеспокоено спрашивает трубка.

- Это Виктор, ты, видно, совсем не просыхаешь, раз меня не узнаешь? Я вам деньги отдам, хочу, чтобы вы с моими проблемами помогли разобраться. Короче, в 16.30 будьте обязательно.

Я не знаю, какой идиот повелся бы на этот разговор, но те забулдыги, которым наш красавец втюхал телефоны, оказались полными имбицилами. Возможно, фраза о деньгах прозвучала каким-то волшебным образом. Так или иначе, они приехали. Разумеется, их поймали, разумеется, слегка намяли бока. Выяснили, где живет тот рецидивист-неудачник, забрали трубки и отправились в гости к этому остолопу.

На свое несчастье, он оказался дома. О дальнейшем история умалчивает...

Телефоны барышням вернули, но обе после пережитого шока от них отказались. Впечатлительные создания, эти женщины. К чему я это сказал? Да к тому, что новую трубку Маше пришлось покупать мне.

Михаил Северский


Реклама на сайте


Перейти в раздел: События и люди
  • Опубликовано: 08/10/2003

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Убийство Кирова.

Убийство Кирова.

Опубликовано: 08/10/2003

...1 декабря 1934 года в Смольном выстрелом из нагана был убит секретарь ЦК и Ленинградского комитета ВКП(б) Сергей Миронович Киров. Предательский выстрел в затылок одному из популярнейших руководител...

Сборник анекдотов 10-05-2013

Сборник анекдотов 10-05-2013

Опубликовано: 10/05/2013

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот...

Сборник смешных анекдотов 21-09-2016

Сборник смешных анекдотов 21-09-2016

Опубликовано: 21/09/2016

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно - «лень» и «разгильдяйство».