Занятие по изучению Устава караульной службы. Старшина обращается к солдату:
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

*

Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

*

Один приятель говорит другому:
- Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
- Зачем?
- Брату надо больше читать.

*

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

*

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, голова вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

*

Девушка спрашивает своего парня:
- Скажи честно, я красивая?
- Ты же обидишься.
- Уже обиделась!

*

Разговаривают две подруги:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь выплачивать ущерб до конца своих дней.

*

Один приятель спрашивает другого:
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

*

Один приятель спрашивает другого:
- Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
- Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

*

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

*

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
- Так... А национальность?
- Белорус…
- Ты что, издеваешься?!

*

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!

*

Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
- Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
- Я таки неправильно их несу?

*

- Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
- Да я хотел их одеть, вдруг смотрю - рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...

*

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

*

Дорогой ресторан. Официант:
- Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
- Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
- Дорогой, это не номера блюд, это цена.
- Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

*

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

*

ГИБДДшник остановил пожилого водителя. Спрашивает:
- Пили?
- Что?
- Алкоголь.
- Пил, сынок, еще как пил.
- Сколько выпили?
- Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...

*

- Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
- Вишну, эээ... эээ... Черешну...
- Какой еще Черешну?
- Ну, это как Вишну, только сладенький.

*

Муж возвращается с работы. Жена смотрит телевизор. Муж:
- Что смотришь?
- Показ высокой моды.
- Судя по тем, кто ее показывает, ваша мода еще и на редкость худая.

*

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что у нас воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

*

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

*

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

*

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

*

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

*

- Ты куда?
- На кухню.
- Захвати тогда апельсинку.
Через пару минут из кухни:
- Апельсинка захвачена, мой генерал!

*

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!!!

*

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

*

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

*

В военкомате окулист:
- Ты видишь эту букву.
- Нет.
- Видишь, я лучше знаю.

*

- Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
- И что?
- Так на следующее утро после ночи проведенной вмести он меня и забыл.

*

- Не, я предпочитаю полных женщин.
- Почему?
- На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.

*

Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

*

Две любительницы собак беседуют:
- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

*

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

*

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

*

Упитанный парень хвастается другу:
- Видал, с какой я красоткой познакомился?
- Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь - меньше, чем у тебя.

*

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

*

- Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
- Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
- От чего это?
- Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.

*

- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.

*

Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

*

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

*

- Видал новую фотографию этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и вид! Она что, сама эту операцию себе сделала?

*

Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

*

- Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
- Разметку что ли прерывистую?
- Да.
- Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
- Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
- Ага, это чтобы краска легче стиралась.
- Да я сама поняла уже, не дура!

*

- Вы видели нападавшего?
- Да. Это был китаец.
- Здорово. Теперь круг подозреваемых резко сузился. Всего-то какие-то полтора миллиарда человек...

*

В ресторане. Официант:
- Мадам, вы даже не попробовали наш салат. Он вам не нравится?
- Нет, просто не голодна. Но ведь вы теперь можете подать этот салат другому посетителю.
- Нет, что-то вы все-таки не договариваете. Вы уже четвертая, кто не стал его есть.

*

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщениями общались?

*

- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
- Да, я еще и второй открывать собираюсь.
- Ого! Золотую жилу нашел?
- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

*

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

*

Разговор двух селедок в холодильнике:
- Ты знаешь, что люди с нами сделать собираются? Съесть! Ну ничего, я им так просто не дамся! Я отомщу. Страшно отомщу!
- И как же ты, интересно, им отомстить собрался?
- Увидишь! Я уже с молоком договорился...

*

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

*

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
- Какая Луна красивая.
- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

*

- Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.

*

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

*

После сильного снегопада:
- Але, Вася, ну как, откопал машину!
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

*

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

*

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?

*

Олимпиада 2014. Режиссер:
- Так, запускайте талисманов. Ага, медведя вижу, леопарда вижу... А заяц где застрял, так его раз эдак?
- А его медведь с леопардом съесть успели.

*

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

*

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

*

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

*

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

*

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня смотреть не отрываясь. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

*

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

*

- Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.

*

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

*

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
И тут голос из компьютера:
- Обнаружено новое устройство...

*

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

*

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

*

- Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он умереть-то успел?!

*

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

*

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

*

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

*

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

*

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

*

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому им их просто дарят…

*

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

*

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

*

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

*

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

*

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

*

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это, наверное, американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

*

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего - он тот ещё жук...

*

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

*

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

*

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

*

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа "Война и мир" в оригинале.

*

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки…

*

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

*

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

*

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотиками ездят на велосипедах.

*

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»:
- Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

*

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

*

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

*

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 12/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Жизнь Гамнючкина - глава первая

Жизнь Гамнючкина - глава первая

Опубликовано: 05/12/2003

Гамнючкин сидел на краю скалы, и изредка поплевывая на облака, размышлял о смысле бытия. Не то чтобы ему было нечем заняться, просто настроение было нерабочее и мысли медленно, но настойчиво заполняли...

Летающий именинник.

Летающий именинник.

Опубликовано: 08/10/2003

Сверхзвуковой пассажирский самолет "Конкорд" совершил свой первый коммерческий рейс 21 января 1976 года. С тех пор он стал основным средством передвижения звезд спорта и кино, супермоделей, ...

Материалы с нашего форума

Материалы с нашего форума

Опубликовано: 05/12/2003

Много ли, мало ли? Не напишу ни строчки о дарованном мне счастье. Мысли готовы к оплодотворению слепящим светом, но будет ли начало? Или все начнется с конца. Безголосая воркотня, безликих, беспричинн...