Разговаривают два приятеля. Один женат, другой – холост.

Женатый:
– Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
– Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!

*

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

*

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов.

*

Вывели новую породу собак – Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

*

- Одеяло убежало, убежала простыня…
- Нормальных женщин водить надо!

*

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел «Фантастика».

*

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

*

На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад: впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

*

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Небольшими группами по 20-30 человек.

*

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

*

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?

*

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

*

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

*

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

*

- Не бойтесь гранату — она ручная…

*

Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику…

*

Коммунист – человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист – человек, понимающий Маркса и Ленина…

*

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…

*

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…

*

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и нецензурными выражениями завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

*

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

*

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

*

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

*

- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
- Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому!

*

Один мужик другому говорит:
– Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего на всего за 27 000$
– Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…

*

… похоже, Мазай сегодня не в духе!…, – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

*

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло – шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
– Что?!
– Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!

*

В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

*

- Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила – по три ведра шампанского за вечер принимает.
- А почему его барыня бросила?
- Так пьет много!

*

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию – узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

*

Еж – птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

*

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

*

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

*

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

*

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.

*

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

*

Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет…
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

*

- Водка “Машина времени”! Выпил – и уже завтра!

*

Внимание! В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.

*

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута…

*

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

*

- Лёша, прекрати себя вести как дурак!
- Я не Лёша, я – Олег!
- Ну, давай, ищи оправдания!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/05/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Солоник - киллер мафии

Солоник - киллер мафии

Опубликовано: 05/12/2003

Об Александре Солонике сказано, написано и рассказано все. От рождения до смерти. Помимо великого множества газетных и журнальных статей, о нем написано десять книг и даже снимается телесериал с участ...

Оружие шпионов.

Оружие шпионов.

Опубликовано: 08/10/2003

В ход шло все: от женских гормонов до козьего помета...

Приведения - ужасы из прошлого.

Приведения - ужасы из прошлого.

Опубликовано: 08/10/2003

Почему мебель в спальне английского школьника вдруг начала двигаться сама по себе? Что до смерти напугало бывалого и отважного моряка в пустом доме? Верите ли вы в рассказы о сверхъестественном или не...