Анекдоты и шутки о болячке, которой всех пугают - изображение

Юмор, как известно, лучшее лекарство от всего. Так что получите порцию стоппаникерных, противовирусных и иммуностимулирующих анекдотов и шуток о коронавирусе.

***

Ехал утром в забитом вагоне метро. С похмелья, опухший, глаз почти не видно. Случайно чихнул. Все! Дальше ехал в пустом вагоне. Спасибо тебе, коронавирус.

***

- Доченька, в какой маске ты хочешь пойти на карнавал?

- В марлевой.

***

- Доктор, кажется, у меня коронавирус.

- Вот, холера.

- Да, лучше бы холера!

***

- Хочу поехать отдохнуть в каком-то новом месте, где все спокойно. Что посоветуете?

- Новые Санжары?

***

- Привет, познакомимся?

- Не подходи ко мне!

***

Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

***

- Бумага все стерпит!

- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

***

СРОЧНО!

Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

***

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

***

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

***

Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

- А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал

- Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать - то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

***

Разговор покупателя с продавцом:

- У вас есть туалетная бумага?

- Нет, но можем предложить наждачную.

***

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый сможет!

***

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает совсем другое: «Петрович, ты поосторожней там, когда влезешь».

***

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и бедности, во здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?

- Да, нет, да, нет, нет.

***

Эта весна обещает быть скучной, потому что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая, не надо... Чем теперь заняться на досуге?

***

Разговор двух политиков.

- Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Объявление:

«Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба ко всем, кто его видел, занести в кассу зоопарка по 10 шекелей!»

***

Сегодня в банк вошли двое в медицинских масках. Началась паника. Но через секунду выяснилось, что это были обычные грабители.

Все успокоились...

***

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?

- Вы имели ввиду агония?

- Нет.

***

Не касайся, милый, талии, раз вернулся из Италии!

***

Пациент:

- Доктор, а пиво мне можно?

Врач:

- Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент:

- Доктор, а в будущем?

Врач:

- Что Вы голубчик, - какое будущее??!

***

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

***

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

***

Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Ощадбанк и без разминки.

***

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

***

- Апчхи!

- Будь здоров!

- Апчхи!

- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял.

***

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

***

- Что необходимо делать при ядерном взрыве?

- Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.

- А почему медлительно?

- Чтоб не создавать паники.

***

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

***

Объявление.

С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

***

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

***

Разговор двух снежинок.

- Ты куда летишь?

- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?

- В Африку. Устрою им панику.

***

Жена мужу: «Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».

***

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

***

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

***

Любимой теще:

- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

***

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

***

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Олега Винника!

- Как говорится, не было бы счастья...

***

Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: «Китайнаш».

***

- А у тебя коронавирус?

- Да.

- А он у тебя из Китая или Ирана?

- Обижаешь, чисто итальянский!

***

На приеме у врача.

- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

***

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...

***

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!

Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

***

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

***

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

***

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

***

Половина правительства заболела гриппом. Гривна неожиданно подорожала. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если гривна подорожает ещё, мы будем точно знать, кто вредит.

***

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

***

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.

- У вас все чихают на работу.

***

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».

***

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:

- А еще соль закончилась!

- Ничего страшного, да и вообще, она вредная.

- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

***

- Ну напоследок… Как у тебя дела?

- Как дела? Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в солонке…

- В смысле?

- Не высыпаюсь.

***

Соль жизни в том, что она не сахар.

***

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

***

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти….

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

***

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

***

Искала соль, нашла коньяк! Нафиг соль, ищу лимон!


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты - 30-07-2018



Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 06/04/2020

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Ошибки американской разведки, которые приводили к войнам

Ошибки американской разведки, которые приводили к войнам

Опубликовано: 24/07/2004

Президент США заявил, что «готовится кубинско-советская оккупация Гренады», а также, что на Гренаде создаются склады оружия, которые могут использовать международные террористы. Непосредственным повод...

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...

Таня Буланова

Таня Буланова

Опубликовано: 08/10/2003

Десять лет назад на звездном небосклоне нашей эстрады загорелась новая звезда по имени Таня Буланова. Уже первый ее альбом под названием '25 гвоздик' показал, что эта хрупкая, невысокого роста девочка...