Анекдоты и шутки о болячке, которой всех пугают - изображение

Юмор, как известно, лучшее лекарство от всего. Так что получите порцию стоппаникерных, противовирусных и иммуностимулирующих анекдотов и шуток о коронавирусе.

***

Ехал утром в забитом вагоне метро. С похмелья, опухший, глаз почти не видно. Случайно чихнул. Все! Дальше ехал в пустом вагоне. Спасибо тебе, коронавирус.

***

- Доченька, в какой маске ты хочешь пойти на карнавал?

- В марлевой.

***

- Доктор, кажется, у меня коронавирус.

- Вот, холера.

- Да, лучше бы холера!

***

- Хочу поехать отдохнуть в каком-то новом месте, где все спокойно. Что посоветуете?

- Новые Санжары?

***

- Привет, познакомимся?

- Не подходи ко мне!

***

Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

***

- Бумага все стерпит!

- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

***

СРОЧНО!

Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

***

Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?

***

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

***

Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

- А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал

- Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать - то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

***

Разговор покупателя с продавцом:

- У вас есть туалетная бумага?

- Нет, но можем предложить наждачную.

***

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый сможет!

***

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает совсем другое: «Петрович, ты поосторожней там, когда влезешь».

***

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и бедности, во здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?

- Да, нет, да, нет, нет.

***

Эта весна обещает быть скучной, потому что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая, не надо... Чем теперь заняться на досуге?

***

Разговор двух политиков.

- Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Объявление:

«Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба ко всем, кто его видел, занести в кассу зоопарка по 10 шекелей!»

***

Сегодня в банк вошли двое в медицинских масках. Началась паника. Но через секунду выяснилось, что это были обычные грабители.

Все успокоились...

***

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?

- Вы имели ввиду агония?

- Нет.

***

Не касайся, милый, талии, раз вернулся из Италии!

***

Пациент:

- Доктор, а пиво мне можно?

Врач:

- Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент:

- Доктор, а в будущем?

Врач:

- Что Вы голубчик, - какое будущее??!

***

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

***

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

***

Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Ощадбанк и без разминки.

***

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

***

- Апчхи!

- Будь здоров!

- Апчхи!

- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял.

***

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

***

- Что необходимо делать при ядерном взрыве?

- Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.

- А почему медлительно?

- Чтоб не создавать паники.

***

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

***

Объявление.

С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

***

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

***

Разговор двух снежинок.

- Ты куда летишь?

- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?

- В Африку. Устрою им панику.

***

Жена мужу: «Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».

***

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

***

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

***

Любимой теще:

- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

***

Главврач делает обход больницы.

- Как пациент с подозрением на коронавирус?

- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

***

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Олега Винника!

- Как говорится, не было бы счастья...

***

Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: «Китайнаш».

***

- А у тебя коронавирус?

- Да.

- А он у тебя из Китая или Ирана?

- Обижаешь, чисто итальянский!

***

На приеме у врача.

- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!

***

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...

***

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!

Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

***

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

***

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

***

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

***

Половина правительства заболела гриппом. Гривна неожиданно подорожала. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если гривна подорожает ещё, мы будем точно знать, кто вредит.

***

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

***

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.

- У вас все чихают на работу.

***

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».

***

Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:

- А еще соль закончилась!

- Ничего страшного, да и вообще, она вредная.

- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

***

- Ну напоследок… Как у тебя дела?

- Как дела? Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в солонке…

- В смысле?

- Не высыпаюсь.

***

Соль жизни в том, что она не сахар.

***

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

***

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти….

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

***

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

***

Искала соль, нашла коньяк! Нафиг соль, ищу лимон!


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни


При подготовке статьи использовались следующие источники:
https://kp.ua/tag/8334/

Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты - 30-07-2018

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 06/04/2020

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Томас Гоббс

Томас Гоббс

Опубликовано: 21/12/2015

Так Томас Гоббс, знаменитый английский философ XVII века назвал главный труд своей жизни, положивший начало современной теории государства, о которой не мешало бы знать и нашим современникам!

2003 год: события и лица.

2003 год: события и лица.

Опубликовано: 05/12/2003

Каждый год в новогоднем исследовании используется одна и та же процедура, ставятся одни и те же вопросы. И каждый раз результаты позволяют обнаружить какие-то новые черты общественных настроений, неза...

Михаил Горбачев

Михаил Горбачев

Опубликовано: 18/03/2014

Развалины Берлинской стены и антиалкогольная кампания, окончание холодной войны и пустые полки наших магазинов. Человек, с именем которого тесно связаны эти воспоминания, на днях отметил свое 83-летие...