Юмор, как известно, лучшее лекарство от всего. Так что получите порцию стоппаникерных, противовирусных и иммуностимулирующих анекдотов и шуток о коронавирусе.
***
Ехал утром в забитом вагоне метро. С похмелья, опухший, глаз почти не видно. Случайно чихнул. Все! Дальше ехал в пустом вагоне. Спасибо тебе, коронавирус.
***
- Доченька, в какой маске ты хочешь пойти на карнавал?
- В марлевой.
***
- Доктор, кажется, у меня коронавирус.
- Вот, холера.
- Да, лучше бы холера!
***
- Хочу поехать отдохнуть в каком-то новом месте, где все спокойно. Что посоветуете?
- Новые Санжары?
***
- Привет, познакомимся?
- Не подходи ко мне!
***
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
***
- Бумага все стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.
***
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
***
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
***
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
***
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
***
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
***
Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать - то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
***
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый сможет!
***
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает совсем другое: «Петрович, ты поосторожней там, когда влезешь».
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и бедности, во здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Эта весна обещает быть скучной, потому что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая, не надо... Чем теперь заняться на досуге?
***
Разговор двух политиков.
- Через 5 - 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
***
Объявление:
«Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба ко всем, кто его видел, занести в кассу зоопарка по 10 шекелей!»
***
Сегодня в банк вошли двое в медицинских масках. Началась паника. Но через секунду выяснилось, что это были обычные грабители.
Все успокоились...
***
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.
***
Не касайся, милый, талии, раз вернулся из Италии!
***
Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент:
- Доктор, а в будущем?
Врач:
- Что Вы голубчик, - какое будущее??!
***
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
***
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
***
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Ощадбанк и без разминки.
***
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
***
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял.
***
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
***
- Что необходимо делать при ядерном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
- А почему медлительно?
- Чтоб не создавать паники.
***
Виталий Кличко: — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
***
Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.
***
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
***
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Африку. Устрою им панику.
***
Жена мужу: «Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
***
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…
***
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
***
Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
***
Главврач делает обход больницы.
- Как пациент с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
***
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Олега Винника!
- Как говорится, не было бы счастья...
***
Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: «Китайнаш».
***
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
***
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы на коронавирус пришли... И не приближайтесь ко мне!
***
Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...
***
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
***
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»
***
Все болезни от докторов и только грипп от свиней.
***
Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.
***
Половина правительства заболела гриппом. Гривна неожиданно подорожала. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если гривна подорожает ещё, мы будем точно знать, кто вредит.
***
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
***
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.
***
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».
***
Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:
- А еще соль закончилась!
- Ничего страшного, да и вообще, она вредная.
- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.
***
- Ну напоследок… Как у тебя дела?
- Как дела? Я отвечу аллегорией: я как мокрая соль в солонке…
- В смысле?
- Не высыпаюсь.
***
Соль жизни в том, что она не сахар.
***
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
***
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
***
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
***
Искала соль, нашла коньяк! Нафиг соль, ищу лимон!
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты - 30-07-2018