Сборник анекдотов - 19/12/2017 - изображение


- Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

*

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не кушала всё подряд и не трепала себе нервы.

*

Хэллоуин - это когда некоторым девушкам можно не краситься.

*

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

*

- Почему ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

*

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

*

Поведение многих людей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

*

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

*

- У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

*

- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...

*

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас покричу, и все проснутся!

*

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

*

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

*

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

*

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

*

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

*

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

*

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно мучить и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

*

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну, и поесть куплю, зарплата все-таки.

*

- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.

*

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

*

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, гулять по барам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

*

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?

*

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

*

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

*

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

*

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: «Привет! Узнал?».
- Да, блин, по почерку!

*

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

*

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

*

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

*

- Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

*

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

*

- Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к «SWIFT» известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

*

Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.

*

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».

*

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

*

- Не ищите идеального человека - сегодня я дома.

*

- У меня очень хорошая, добрая, мудрая жена! Даже если я поздно пришел домой или поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома вкусный ужин: борщ, пельмени, салат, компот! Правда, все в одной тарелке...

*

- Вы замужем?
- Нет, не замужем. Уже 5 раз...

*

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.

*

Факт о том, что улитка может спать три года, не дает мне покоя.

*

Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку… Еврей:
— Слушай, мужик, дай пачку, а то «впадлу» блок распаковывать…
Русский дает ему пачку, открывает свою, достаёт сигарету… Еврей:
— Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Русский в непонимании…, даёт ему штуку, закуривает свою… Еврей стоит мнётся, ждёт чего-то. Потом, не выдержав, подбегает и натужно так, с силой:
— Оставишь!

*

«Чем отличается взрослый мужик от ребенка?»
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!

*

- Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!

*

- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!

*

- Молодежь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

*

- Когда девушка говорит: «Ладно, веселись», - не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

*

- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!

*

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

*

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

*

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга - «Колобок».

*

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

*

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

*

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

*

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

*

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

*

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

*

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

*

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

*

- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту мышь мигом съест.

*

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

*

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня».

*

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем, так не поедем. Самолетом так самолетом.

*

- О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

*

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

*

Форум. Тема - женщины:
- Нам их никогда не понять!
- Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

*

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

*

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

*

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.

*

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

*

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

*

Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фотографий с листвой.

*

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

*

- Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

*

- Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

*

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...

*

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто пьешь.
- Я так и сказал.

*

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».

*

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

*

Если правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

*

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

*

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

*

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты что, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

*

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

*

После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты дурак!

*

Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

*

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

*

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

*

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню, конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

*

Мало кто знает, что после недавних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

*

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

*

- Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

*

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

*

Ребенку трех лет удаляем аденоиды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать:
— Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь?
— Воином!
— Ну вот видишь, какой ты молодец...
— Приду с автоматом и всех вас перестреляю!

*

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

*

- О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

*

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

*

- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: «Если 18 есть, то можно спать!»

*

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

*

В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ?

*

Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия Верховной Рады по расследованию фактов коррупции в этих органах.

*

После «постановочной» стрельбы в донецком аэропорту актер Пореченков сделал следующие дополнительные заявления:
- порох в патронах к пулемету был сырой, поэтому патроны можно считать холостыми;
- на каждой пуле был автограф Пореченкова, поэтому их можно считать подарком братскому народу Украины;
- стрелял не актер, а его персонаж «Академик», потому что только он настоящий фашист, а Пореченков – ватный.

*

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

*

- Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

*

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

*

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

*

Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*

- Розочка, не надо таки мне предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

*

«Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы – ды – хай!»

*

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

*

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

*

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

*

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не поймали на приеме допинг.

*

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

*

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: «Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!»

*

Народная примета: «Если в стране резко увеличился спрос на «Лексус» и «Mercedes» - это говорит только об одном... В стране прошли парламентские выборы!»

*

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

*

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

*

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

*

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

*

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

*

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

*

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

*

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

*

- Смотри, как у тебя за лето грудь выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

*

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А что тут думать, бежать надо!

*

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

*

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

*

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни

Читайте ещё на нашем сайте - Веселые истории из жизни - сборник 19-12-2017

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 19/12/2017
Вся правда о «МакДоналдс».

Вся правда о «МакДоналдс».

Опубликовано: 05/12/2003

От книги Эрика Шлоссера 'Нация фастфуда' содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж ...

Шампанского!!!

Шампанского!!!

Опубликовано: 05/12/2003

Датой возникновения шампанского принято считать 1668 год, когда монах и смотритель винного подвала дом Пьер Периньон угостил своих друзей необычным вином. Новый напиток, не был похож ни на какой друго...

Медицинский центр Израиля

Медицинский центр Израиля

Опубликовано: 27/04/2004

Медицинский центр TelTop специализируется на проведении программ диагностики и лечения в Израиле для пациентов из стран бывшего Советского Союза. Лечение в нашем центре в Израиле - это последние дости...