- Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
*
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не кушала всё подряд и не трепала себе нервы.
*
Хэллоуин - это когда некоторым девушкам можно не краситься.
*
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
*
- Почему ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
*
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
*
Поведение многих людей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
*
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
*
- У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
*
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...
*
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас покричу, и все проснутся!
*
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
*
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
*
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
*
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
*
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
*
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
*
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно мучить и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
*
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну, и поесть куплю, зарплата все-таки.
*
- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.
*
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
*
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, гулять по барам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
*
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?
*
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
*
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
*
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
*
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: «Привет! Узнал?».
- Да, блин, по почерку!
*
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
*
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
*
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
*
- Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
*
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
*
- Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к «SWIFT» известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
*
Танцуй так, как будто никто не видит, и, пожалуйста, там, где никто не видит.
*
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
«Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!».
*
- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
*
- Не ищите идеального человека - сегодня я дома.
*
- У меня очень хорошая, добрая, мудрая жена! Даже если я поздно пришел домой или поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома вкусный ужин: борщ, пельмени, салат, компот! Правда, все в одной тарелке...
*
- Вы замужем?
- Нет, не замужем. Уже 5 раз...
*
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
*
Факт о том, что улитка может спать три года, не дает мне покоя.
*
Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку… Еврей:
— Слушай, мужик, дай пачку, а то «впадлу» блок распаковывать…
Русский дает ему пачку, открывает свою, достаёт сигарету… Еврей:
— Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь…
Русский в непонимании…, даёт ему штуку, закуривает свою… Еврей стоит мнётся, ждёт чего-то. Потом, не выдержав, подбегает и натужно так, с силой:
— Оставишь!
*
«Чем отличается взрослый мужик от ребенка?»
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!
*
- Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!
*
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!
*
- Молодежь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
*
- Когда девушка говорит: «Ладно, веселись», - не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!
*
- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
*
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
*
Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.
*
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга - «Колобок».
*
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
*
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
*
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
*
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
*
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
*
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
*
- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.
*
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
*
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту мышь мигом съест.
*
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
*
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня».
*
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем, так не поедем. Самолетом так самолетом.
*
- О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
*
- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...
*
Форум. Тема - женщины:
- Нам их никогда не понять!
- Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
*
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
*
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.
*
Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.
*
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
*
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.
*
Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фотографий с листвой.
*
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
*
- Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
*
- Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
*
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
*
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто пьешь.
- Я так и сказал.
*
Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
*
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
*
Если правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
*
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.
*
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
*
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты что, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
*
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
*
После ссоры попытка примирения:
— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
— Почему?
— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты дурак!
*
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
*
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
*
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
*
- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню, конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!
*
Мало кто знает, что после недавних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.
*
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
*
- Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
*
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
*
Ребенку трех лет удаляем аденоиды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать:
— Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь?
— Воином!
— Ну вот видишь, какой ты молодец...
— Приду с автоматом и всех вас перестреляю!
*
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
*
- О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
*
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
*
- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: «Если 18 есть, то можно спать!»
*
- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.
*
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ?
*
Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия Верховной Рады по расследованию фактов коррупции в этих органах.
*
После «постановочной» стрельбы в донецком аэропорту актер Пореченков сделал следующие дополнительные заявления:
- порох в патронах к пулемету был сырой, поэтому патроны можно считать холостыми;
- на каждой пуле был автограф Пореченкова, поэтому их можно считать подарком братскому народу Украины;
- стрелял не актер, а его персонаж «Академик», потому что только он настоящий фашист, а Пореченков – ватный.
*
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.
*
- Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
*
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
*
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
*
Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!
*
- Розочка, не надо таки мне предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
*
«Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы – ды – хай!»
*
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
*
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
*
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
*
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не поймали на приеме допинг.
*
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
*
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: «Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!»
*
Народная примета: «Если в стране резко увеличился спрос на «Лексус» и «Mercedes» - это говорит только об одном... В стране прошли парламентские выборы!»
*
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
*
- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
*
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
*
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
*
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
*
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
*
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
*
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
*
- Смотри, как у тебя за лето грудь выросла! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
*
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А что тут думать, бежать надо!
*
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
*
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
*
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов, визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Веселые истории из жизни - сборник 19-12-2017