Сборник смешных анекдотов 21-09-2016 - изображение

При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят.

*

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно - «лень» и «разгильдяйство».

*

Подумай о своём будущем: положи сто гривен в карман весенней куртки.

*

- Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

*

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

*

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: «Ну все, это проверяющий! Ещё за пиратские записи закроет». Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Мужик отвечает:

- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

*

- Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

*

Дама даёт совет подруге:

- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

*

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?

- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

*

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

*

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

*

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:

- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

*

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

*

- Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». Ведь у всех найдется знакомый Саша.

*

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.

Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

*

Я один из тех людей, кто может искать «Яндекс» в «Gооglе» и наоборот.

*

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

*

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

*

Инспектор ГАИ не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!

- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

*

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

*

- Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

*

- Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

*

- Люся, ради тебя я горы сверну!

- Постель заправь...

*

- Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

*

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем...».

*

Вопрос армянскому радио:

- Что такое пропаганда здорового образа жизни?

- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

*

- Святой отец, а в Раю деньги есть?

- Есть. Но не у всех.

*

- У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…

*

- А меня мой называет меня «Мальвиной». Наверное, я такая же красавица.

- Нет, у тебя голова фарфоровая.

*

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома». Чтобы бабайки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

*

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

*

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

*

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?

- Лев Валерьянович Лещенко.

*

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

*

— Как ты вырос. Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…

— Дядя, вы кто?

— Ну я твою маму давно читаю в «Твиттере».

*

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

*

- Жора, а кем ты работаешь?

- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.

- Ого, так ты лётчик?

- Нет, таки грузчик...

*

Опытный стоматолог никогда не посоветует своим будущим клиентам чистить зубы отличной зубной пастой!

*

После магической фразы «Пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.

*

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

*

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нет совсем!

- Не положено!

- Так положите!

*

- Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

*

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

*

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пинка!

*

Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

*

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

*

— И не вини себя.

— А я и не виню.

— Значит, ты слушал меня невнимательно.

*

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

*

- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

*

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...

*

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

*

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

*

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!

- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!

- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

*

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

*

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

*

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

*

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по-скайпу!

*

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.

- А я с вами и не спорю.

*

Один мужик к другому:

- Ты знаешь, почему милиционеры всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали милиционеры и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

*

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

*

Муж купил новый телевизор. Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть.

*

- Папа, расскажи сказку на ночь.

- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...

- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

*

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Потом неделю стоя рисовала!

*

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

*

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

*

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же страховой полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

*

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

*

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

*

- Как прошел твой день?

- Ощущение что он прошел по мне.

*

- Страховая компания «Засчитана ходка!», здравствуйте! Чем могу вам помочь?

- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там сумасшедшие, что ли?

- Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте...

*

Вышла версия «Камасутры» для евреев.

На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

*

- «Сидите, сидите, не вставайте», - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.

*

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.

*

- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, укладывая заново основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...

*

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

- А у вас деньги есть?

- Нет.

- Ну и зачем вам такая жизнь?

*

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который кушает много.

*

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

*

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

*

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

*

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще будете жить!

- Ура, я буду жить у доктора!

*

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

*

- А почему упал рубль?

- На нефти поскользнулся!

*

Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

*

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?

- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…

- И что, ты это всё собираешься ему подарить?

- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

*

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: «Больше это не мой цирк и не моя обезьяна».

*

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

- Аня никаких татуировок!

- Мам ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

- На мозгах!?

*

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

*

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

*

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

*

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

*

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

*

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:

- И как же ты купил, не зная языка.

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена смеется:

- В другой раз я тебя за яйцами пошлю...

*

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

«Матом тебя прошу - иди домой!»

*

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда…

*

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она таки пpоcтитутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

*

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.

- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все потерял, потому что он был – король-олень.

*

- Наша школа очень похожа на Верховную Раду: за многими приезжает машина, у всех крутые «Айфоны», в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

*

Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

*

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

*

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

*

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

*

- Говорят, время лечит…

- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

*

- Я знаю всё! - сказала «Википедия».

- Во мне всё можно найти! - похвастался «Gооglе».

- Я самый главный в мире! - заявил «Intеrnеt».

- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

*

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

*

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

*

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

- Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

*

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чём дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Девид, и я еду на маскарад.

*

- Вечно я всё пропускаю! Пойду, пропущу ещё стаканчик водочки...

*

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

*

Наш патологоанатом все трупы называет «котиками», потому что у них носики холодные.

*

- Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!

*

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

*

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»

*

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.

Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

- А нас, что-то, не оскорбляют.

*

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

*

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

*

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

*

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... а любовницы всё те же!

*

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

*

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

- Но я собираюсь жениться!

- Почему же вы не женились во время отпуска?

- Не хотел портить себе отдых!

*

Коктейль «Три поросенка»

Необходимые ингредиенты: друзья - 2 шт., водка - 1 ящик.

*

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

*

- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо… А сколько ложек сахара я люблю?

*

Боксер жалуется врачу:

- Доктор, у меня бессонница.

- А вы считать пробовали?

- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

*

- Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

*

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?

- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

*

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни

Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 21/09/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Последняя Надежда.

Последняя Надежда.

Опубликовано: 08/10/2003

Увесистых многих томов не хватило бы, чтобы даже телеграфным стилем рассказать об этой уникальной русской женщине. Пережитого ею хватило бы на сотню биографий. На примере ее жизни легко доказывается н...

Акрофобия

Акрофобия

Опубликовано: 23/12/2015

Я парил высоко над землёй, подставляя восходящему потоку свои широкие могучие крылья. Пьянящий восторг свободы, полёта в заоблачной выси кружил голову. Но я не забывал зорко смотреть, нет ли где добыч...

Выпечка и запеченные яблоки

Выпечка и запеченные яблоки

Опубликовано: 26/08/2018

Есть такая поговорка: хочешь есть — съешь яблоко, не хочешь яблоко — не хочешь есть. Яблоки — диетический и полезный продукт, но, кроме того, из них получаются и лучшие десерты! Шарлотки, штрудели, вс...