В 5-звездном отеле Хилтон в Канкуне (Мексика) в ванной стоит стандартная табличка - надписи на 4 языках: английском, испанском, немецком и русском.
На первых трех языках текст примерно одинаков: «Берегите окружающую среду. Если Вы пользовались полотенцем, оставьте его на полу. Если нет, оставьте на полке. Этим Вы сокращаете использование стирального порошка и загрязнение природы». На русском надпись чуть иная: «Полотенца из номера не выносить! Штраф 80 долларов!»
*
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...
*
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего одноклассника. Как можно было ожидать, «погодой» ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу «скажите погоду на сегодня» добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: «Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!». Только один «клиент» оказался неудовлетворен, но не содержанием, а формой подачи информации. Он спросил: «У Вас что, автоответчик сломался?»
*
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно рассказывают байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких шуток не придумывает. Назовем его Борис.
Попал как то Борис на охоту. Сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на базе имелись, прогулочные (подчеркну). Решили попробовать. Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча смеялась вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Борис…
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет, ружье промеж ушей лошади наводит и стреляет с двух стволов... В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
*
Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает:
- Что ты делаешь? Бессовестный!
Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду:
- Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!
*
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила отличные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений!
*
Выходим с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг, хлопнув себя по лбу вспоминает: «Забыл взять пива!». Целую сигарету выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку. Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильщик - между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок (сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить. Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через минуту дошло, как это выглядело...
*
Есть у нас в городе крутой экстремал. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку прыгнет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота, а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!
*
Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея. Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и кричит на всю улицу: «Идея, и де я». Выходит сосед и говорит: «Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты напилась неслабо».
*
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не кричу. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
*
Мой друг Жена преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. «Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять» - подумал Женя, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Женя отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, парень, все понял!
С этими словами он всунул Жене в руку сторублевую бумажку и убежал.
*
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
*
Объявление в мясном магазине в Одессе:
«Новинка! Свежее мясо!»
*
Год 1985. Грузия. Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало (оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете). Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас 10 человек в группе. И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете. Диспетчер (в микрофон):
- Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...
Мы:
- А... Так... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять).
Диспетчер (продолжает):
- ... и чэтыре женщины.
*
Несколько лет назад мои друзья поехали с семьями отдыхать на Волгу. А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью, потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и спрашивает:
- Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с прицепом?
Милиционер долго тупо смотрит на него и выдает:
- Так это ж ты!
*
У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: «Как вы считаете, нужно ли на работе думать?», - на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: «Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?»
*
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней с вилочкой. Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...
*
Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телевизору: «...Никогда не знаешь, что ждёт тебя за углом...». Подумал: «Что не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит». В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем.
*
Съездили в «родной» роддом к только что родившим друзьям. Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами. А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной. Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила: «Вы возвращаете?»
*
Завел нас хваленый навигатор в какую-то португальскую глушь. Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая. Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться. Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина. «Тут невозможно развернуться» - сказала глупая женщина. «Езжайте задом».
- Да сейчас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет хорошо.
Несколько минут мы дергались туда-сюда, но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.
- Послушайте, тут каждый день какой-нибудь турист буксует. Невозможно тут развернуться, - сказала уставшая грустная женщина.
Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.
- Две минуты, - говорю.
И я оказался прав, через 2 минуты мы застряли окончательно и бесповоротно.
- Я же говорила, тут нельзя развернуться, - сказала мудрая женщина и подошла к машине. - Выходите, я вам машину вниз спущу.
Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.
Экспресс-курс «Почувствуй себя идиотом» был закончен.
*
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Дмитрием. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
*
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная табличка: «Не влезай, убьет!», с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5м, обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью: «Пионер растет смелым!»
*
На диване перед телевизором мирно спит чёрная кошка. По телевизору показывают очередную муть про спиритизм, колдовство и чертовщину.
На фразе: «А в средневековой Европе чёрные кошки считались нечистыми животными, за это их сжигали на кострах вместе с ведьмами, топили и т.д.» - кошка просыпается и, не спуская глаз с телевизора, начинает тщательно вылизываться.
*
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надпись: «Сделано в СССР. Цена... руб.»
*
Возвращаюсь с работы на глубоком автопилоте (устала). Дите просит новые серии любимого мультика про мутантов. Со вздохом нахожу канал, кричу:
- Иди смотреть, твои чебурашки-ниндзя идут!
Представила. Сложилась. Прости, Успенский…
*
Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив дочь под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится - цветочки разглядывает. «Что случилось?» Далее со слов подруги:
- Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: «Смотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся». Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками «Абачка!». Кто больше обомлел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парень, гладить себя позволял в свободное от службы время.
*
Жду жену на станции метро. Рядом дама бальзаковского возраста нервно ходит и, видимо, про себя ругается. Поезда исправно проскакивают, и дама нервничает все больше. И тут произошла какая-то заминка с поездами - минут 5 ни одного, а до этого минута-полторы. Наконец-то появляется поезд и из него вырывается такая же дама - та, которую ждала первая. Начинается бурный разбор полетов, типа «Я тут уже..., а ты...». На что вторая оправдывается:
- Ты знаешь, поезд остановился в тоннеле, и ни туда, ни сюда. Пока стояли, нас три других поезда обогнали!
*
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:
- А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь.
Я говорю:
- Ну, что уж ты так скептически настроена?
Сестрица грустно повествует:
- Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет.
*
Лет пятнадцать назад в Лондоне я сопровождала приятеля-художника к стоматологу. У него была острая боль, и он совсем не говорил по-английски. Я же говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим мы с ним к врачу, и я говорю:
- Здравствуйте, это мой друг...
И вдруг понимаю, что не помню, как по-английски будет слово «боль». Поэтому без паузы продолжаю:
- У его зубов великая скорбь...
Просто у меня были друзья-музыканты, их группа назвалась «Great sorrow». Доктор сначала оторопел, а потом начал смеяться, как сумасшедший...
*
Дочка пишет сообщение «ВКонтакте» своей подруге на Украину из далекой заграницы:
- Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... Ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.
*
Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащащая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащащая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно медленно догоняет первую струшку. Далее диалог с другом:
- О, смотри, фура на обгон пошла!
- Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!
*
В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: «Но я же обещал жениться на тебе? И женился!»
*
Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет! Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!
*
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
*
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?
*
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на «Газельке» всё вывезла.
*
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю. Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах и не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует наказал своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали наказывать уже командира - за плохую боевую подготовку части. Наказали конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему «высокому» уровню.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - сборник 14-07-2016