Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - Да! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем! * - Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто «Виагру» в волосы втираете? * Из разговора двух интеллигентов: - Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям. * Один абстракционист в гостях у другого. Гость: - Это что, твоя новая нетленка? Хозяин: - Не, это я краски смешивал. * Для тех, кто хочет похудеть: - Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу! * Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченой рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа. * Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, решил напиться? - Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. - Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка... * - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем вы привели детей ко мне в душ? * Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! * Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру: - Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? - Да как обычно - сверкой, сводкой... - Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! * Приятель спрашивает у друга: - Ты завтра, что будешь делать? - Ничего... - Так ты же сегодня ничего не делал! - Не доделал... * Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: - Зачем салфетка? Услышала ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытереть! * - Привет, как дела? - Да вот, вчера из отпуска вернулся. - Везет... - Ошибаешься! Везло... * - Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда … Бутерброды, курицу, печенки, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. * На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю: - У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано. * - Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой... * На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. * Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настежь окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках. * - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть. * Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают? * Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. * Женщина – это загадка. Она всю жизнь ждет принца на белом коне, а выходит замуж за консультанта из обувного магазина. * Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук. * Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась. * Объявление. Бутылки из-под «Хенеси Х.О.» будут приниматься только у бомжей в ношеном «Версаче». * Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане. * Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов». * Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида. * - Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится. * На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки. * Актеры МХАТа находят детей в капустниках. * Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего. * Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше. * Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве. * Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед. * Большинство девушек из «Playboy» думали, что их снимают на паспорт. * Самый короткий анекдот про индийцев: и полюбили они друг друга, и поженились, и нарожали кучу детей, и жили долго и счастливо, пока не узнали, что они братья... * — Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... Ой, извините... * В ресторан камбоджийской кухни на постоянную работу требуется священник. * Рок-группа «Смысловые галлюцинации» выпустила новый велосипед. * Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать отдельно от певца. * Журнал «Forbes» опубликовал список 100 самых богатых людей, не прошедших флюорографию. * Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор. * Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков - отказаться отмечать годовщину клуба. * Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл? * Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вы же тоже бежите за мной. * Большие девочки не плачут. Они едят. * Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. * Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! * - Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород. * Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. * - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку. * — Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела! * Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить. * «ВАЗ» — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. * — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком! * После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. * - Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли? * «И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. * Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить». * Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало? * - И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты. * Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс. * Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы! * Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. * Неожиданно найденный клад сорвал похороны... * Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо! * Спросил подводный царь золотую рыбку: – Где была? – Рыбака поймала. – Загадал желание? – Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. – Если красивая, сделай её владычицей морскою. – Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить. * - Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры! * — Почему все зовут тебя Молния? — Видишь этот брутальный шрам на шее? — Да. — Я получил его, когда застёгивал пуховик. * Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя. * — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? — Давай. А, б, в, г, д... — Алфавит. — Блин... * — Девушка, а сколько вам лет? — Мне немного за 20. — А поточнее? — 38. * Махнуть на курорт проще всего рукой. * Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа! * «Закусяку» - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. * Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит. * — Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные. * 1 курс. Первая пара по высшей математике в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? * Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то вдруг не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно? * - Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату кредита. * Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. * В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки? * - Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? - 10 тысяч. - Вы нам не подходите! - 5 тысяч. - Нет. - 1,5 тысячи. - О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия! * — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? * — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? — Это они тараканов травят. * - Сарочка, а можно мне кофе? - Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?! * Покупатель спрашивает продавца: - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней. * Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала... * Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. * Встретились две подруги: - Так ты что, всё же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года! * В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну, что, кума... Дашь мне?! Кума: - Чего?! Ты что, совсем с ума сошел! Кум: - Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь! * Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге: - Извините, я потерял жену... - Всё для похорон на третьем этаже. * Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта «Виагра» совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! * Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую: - А Смирнова пирожное сожрала. Юдашкин: - Что?!.. Смирнова, два наряда вне очереди! * В рыбном отделе покупатель – продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову. * Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой. * Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь! * Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! * - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку! * Жена говорит мужу: - Дорогой, я хочу купить себе шубу. - Ты только вчера говорила, что у нас нет денег. - Это не те деньги, которых у нас нет. * - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился. * Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. - Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 долларов! Кто больше?! * Приходит студент 5 го курса зачет сдавать: - Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать. - Сдавайте. - Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать. - Сдавайте, - Профессор, вы не поняли - я студент 5 го курса зачет пришел сдавать… - Давайте зачетку! * - Мужу не понравился мой новый шарфик. - Так обменяйте его. - Отличная мысль! А где обменивают мужей? * Один приятель говорит как-то другому: - Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра! - Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно? - Что, что... меня дожидается. * - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Не надолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! ... тяжёлый вздох. - И не надо на меня кричать! * Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла. * - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... * Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... * Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. * - После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная. * Но станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько, нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один роз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. * - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... * Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать. * Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс... * Объявление в газете: «Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место». * Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит: - Свари компот. Она говорит: - Это же волчьи. - Нечего он себе ещё найдёт... * - У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие! * Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные. * На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне! * Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсесовцы. - С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду. * Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой! * - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. * Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно, что кушать... * - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. * Маленький Вовочка спрашивает отца: - Папа, что такое «суд присяжных»? - Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый... * - Моего папы нету... - Как это - «нету»? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся... * Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит: - Ну, у кого оружие есть? Все молчат. Он еще громче: - В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?! Один пассажир, робко: - Вот, у меня есть перочинный ножичек... Пилот подбегает к нему, встает «смирно», отдает честь и спрашивает: - Шеф, куда летим? * Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мсье, вы уже в нём. * На одном из занятий по физике преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более 60% привели пример Архимеда и его ванны, 39% написали про яблоко и Ньютона, и только один студент красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном обществе этот кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который он получил на свой вопрос: - Как Вы до такого додумались? - Да понимаете, что-то очень кушать хотелось! * Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают... Жена обрадовано: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить... * - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас? * - Продаю козлятину. Поставщик: сестрица Аленушка. * Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...» * Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521? * Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. * Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем, как я в детстве! * - Смирнов, вы уволены! - За что?! - За глюки в ваших программках. - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра. * - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья… * - Алло, я маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале): - Да? Плохо следишь. Я бы сказала, запустил ты меня! * - У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. * Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками». * Прораб: - Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой? - Наверное, моя! - Держи проездной! * Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. * – У него такой расплющенный нос! Он боксёр? – Нет, он моет окна в публичном доме. * Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец-то, вернёшь мне деньги? * - Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит? * - Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям. * - Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? * - Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? - Так в ней же 120 лошадей! * Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. - Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана «Мохито». А это я играю в боулинг после 2-го стакана «Мохито». Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. - А я всегда думала, что мята успокаивает! * - С кем это ты полчаса разговаривала? - С братом. - А как его зовут? - Сказал, что Леонид... * Она: - Ну, пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод! * Что же это будет через 40 лет... - Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился? - Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила. * Ночь. - Папа, папа, под моей кроватью монстр!!! - Нет, сынок, монстр в моей кровати... * Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла. * Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тысяч. * - Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! * - Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? - Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться. - Нервы что ли? - Газовый баллончик. * - Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта? * - Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я включил! - А как ты об этом узнал? - Они от восторга начали постукивать по батарее! * - Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал. * - Девчонки, как вернуть парня? - А у тебя чек остался? * Встречаются два новых индуса: - Ты почему вчера был недоступен? - Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия. * - А я тут детство вспомнила. - Oбкакалась? - Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства... * В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны... * - Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 11.06.2018