Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
***
Давно это было. Папа мой тогда на автобусе коммерческом ездил, сам за рулём, сам себе и кондуктор. Заходит (нет, даже вбегает) на остановке девушка, явно по виду редко пользующаяся общественным транспортом:
- А вы едите... (пауза, видимо не знает, как сформулировать)
- Да, - ответил отец, желая пошутить над красавицей и думая, что она сейчас уточнит место назначения. Но не тут-то было. Девушка радостная прошла в салон и села на свободное место!!!
Закончилось всё хорошо для нее, отец уточнил место назначения у нее и поехал дальше.
***
Был у меня в свое время опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с другом взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы тогда с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "не кожа, какая кожа за 12000" и т. д. Ну, думаю все, придется чего-то придумывать. Пойду, думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я в шоке. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
***
Как-то спрашивает меня сотрудница:
- Антон, тебе коньяк нужен?
Я в шоке (знаю, что Маша вообще не пьет!). И говорю:
- Нужен!
Она:
- Черненький с рыжими пятнышками хорошо воспитанный...
Тут до меня доходит, что здесь что-то не так... и я переспрашиваю:
- Ты мне коньяк продать хочешь?!
Маша:
- Антон, какой коньяк... Я тебе хомяка предлагаю!
***
Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, работал я в отеле в одном штате у Великих озер. Далее по порядку. Среди моих обязанностей была уборка лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать. И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить, значит. Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!" "Все, - думаю, - конец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования". Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову, он приехал на восьмой этаж. В нем был шокированный мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших - ремонтников, неплохой парень, ситуацию понял и докладать наверх не стал. И пылесос починил.
***
История из моей жизни. Решила я выучить «Правила дорожного движения», сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака «Железнодорожный переезд», и говорю: «Не пойму, написано, что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею». Муж полчаса смеялся.
Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит «Правила дорожного движения». И вдруг говорит: «Написано – знак «Железнодорожный переезд», а нарисовали батарею». Женская логика!
***
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.
- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.
- Пойдем.
Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и на вопрос «Что же делать?» - радостно-испуганное…
- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!
Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас.
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали:
- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было? Ошибка службы безопасности? Не знаю. Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
***
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, не говорит, просит сделать виски косые ".
***
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась неприличной, да еще костюм был неудобным, в общем, она отказалась.
Уже в кабине произошел сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом выполнить «необходимое условие».
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
***
Жизнь бывает покруче любых шуток. Недавно, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Игорь, прости!!!"
***
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".
В общем, ответ получился почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
***
Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично.
Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, упаду сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд.
Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся…
***
Американский город средних размеров. Кафе «Старбакс». Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах. В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.
Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается и судорожно ищет новую страницу в документации. Лицо его делается все злее, девицы - ноль внимания. В конце концов, он разразился злобной нецензурной тирадой. Повисла неловкая пауза. Девчонки синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт".
***
Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?".
Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста".
Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
|
|