Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:

- Давай купим тебе такую.

Муж:

- Да ну, с покойником ходить!

- Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!

- А Цой жив!!!

***

Давно это было. Папа мой тогда на автобусе коммерческом ездил, сам за рулём, сам себе и кондуктор. Заходит (нет, даже вбегает) на остановке девушка, явно по виду редко пользующаяся общественным транспортом:

- А вы едите... (пауза, видимо не знает, как сформулировать)

- Да, - ответил отец, желая пошутить над красавицей и думая, что она сейчас уточнит место назначения. Но не тут-то было. Девушка радостная прошла в салон и села на свободное место!!!

Закончилось всё хорошо для нее, отец уточнил место назначения у нее и поехал дальше.

***

Был у меня в свое время опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с другом взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы тогда с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "не кожа, какая кожа за 12000" и т. д. Ну, думаю все, придется чего-то придумывать. Пойду, думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я в шоке. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.

***

Как-то спрашивает меня сотрудница:

- Антон, тебе коньяк нужен?

Я в шоке (знаю, что Маша вообще не пьет!). И говорю:

- Нужен!

Она:

- Черненький с рыжими пятнышками хорошо воспитанный...

Тут до меня доходит, что здесь что-то не так... и я переспрашиваю:

- Ты мне коньяк продать хочешь?!

Маша:

- Антон, какой коньяк... Я тебе хомяка предлагаю!

***

Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, работал я в отеле в одном штате у Великих озер. Далее по порядку. Среди моих обязанностей была уборка лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать. И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить, значит. Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!" "Все, - думаю, - конец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования". Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову, он приехал на восьмой этаж. В нем был шокированный мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших - ремонтников, неплохой парень, ситуацию понял и докладать наверх не стал. И пылесос починил.

***

История из моей жизни. Решила я выучить «Правила дорожного движения», сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака «Железнодорожный переезд», и говорю: «Не пойму, написано, что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею». Муж полчаса смеялся.

Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит «Правила дорожного движения». И вдруг говорит: «Написано – знак «Железнодорожный переезд», а нарисовали батарею». Женская логика!

***

Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда.

- Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был.

- Пойдем.

Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и на вопрос «Что же делать?» - радостно-испуганное…

- Здравствуйте, Михаил Сергеевич!

Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас.

- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали:

- Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!

Что это было? Ошибка службы безопасности? Не знаю. Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…

***

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, не говорит, просит сделать виски косые ".

***

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась неприличной, да еще костюм был неудобным, в общем, она отказалась.

Уже в кабине произошел сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом выполнить «необходимое условие».

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

***

Жизнь бывает покруче любых шуток. Недавно, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Игорь, прости!!!"

***

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?".

В общем, ответ получился почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...

***

Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично.

Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, упаду сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд.

Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся…

***

Американский город средних размеров. Кафе «Старбакс». Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах. В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.

Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается и судорожно ищет новую страницу в документации. Лицо его делается все злее, девицы - ноль внимания. В конце концов, он разразился злобной нецензурной тирадой. Повисла неловкая пауза. Девчонки синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт".

***

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?".

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста".

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни
Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 17/12/2014
Последняя Надежда.

Последняя Надежда.

Опубликовано: 08/10/2003

Увесистых многих томов не хватило бы, чтобы даже телеграфным стилем рассказать об этой уникальной русской женщине. Пережитого ею хватило бы на сотню биографий. На примере ее жизни легко доказывается н...

Как отдыхает Путин

Как отдыхает Путин

Опубликовано: 24/07/2004

Как организован отдых президента, что он поделывает в свободное время – все это хорошо известно, если говорить о западных лидерах. У американского президента есть только одна загородная резиденция, в ...

Американские выборы. Последний отсчет.

Американские выборы. Последний отсчет.

Опубликовано: 03/10/2004

2 ноября 2004 года в США пройдут президентские выборы. Опросы американцев показывают, что если бы выборы президента США состоялись сегодня, то на них победил бы нынешний глава страны - Джордж Буш.