Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?». Ласково прищурившись отвечает: «рАдость»… Даже исправлять не хочется! * История от соседа-инкассатора. Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый, но обидно. Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нет. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство «Одуванчик» - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, инкассатор лег спать, не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове... * Садоводство, 6 соток. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила. Объявила, что сапёры будут, но не сразу, а до тех пор - снаряды не трогать, никого к ним не пускать. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а сапёры всё не едут и не едут. Надоела это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации - и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо - сделали. Мораль: взаимодействие с государством требует смекалки и отваги... * Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой «завёлся» в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше, чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём «Чероки», это «чудо», включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки брани и угрозы закатать всех в асфальт. И вот однажды утром во дворе раздался рёв дикого зверя. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. * Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в университете, получил я бесплатно пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде... Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и очень усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый, вылезаю, а эти пацаны с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует: «Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем... Разогреетесь, а потом начнем тренировку!» * Жена говорит: - Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые. Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю: - Оля, холодная зима и краски для сына… Где связь? Жена: - Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома, чем заняться ребёнку. Не нашёл что ответить... * Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? Автомобильные шины! Голос за кадром говорит: «Новые шины «Вюрцер». Тормозной путь изумил всю семью!» * Застукала мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: «Спасибо за оказанные услуги. Свободна». Давно такого унижения и растерянности на лице не видела. * В обеденный перерыв подруга сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет, на цыпочках идет. А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех. Шум... грохот… Догоняет ее начальник цеха и кричит в ухо: - Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?! * Из школьного сочинения: «Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей». * Смотрим с мужем мультики «Барбоскины». Я: - Хорошие мультики... Муж: - Только мама у них в семье гулящая... - Почему?! - Все дети разной породы! * Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР? Мораль: «Никогда не стоит недооценивать других людей...» * Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчик лет 3-х бежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он кричал: «Вот блин, все на одну морду, глаза как у коровы!» * Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами: - Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу: - Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё. * Работаю я в поликлинике оператором ЭВМ. Есть у нас программа «SAР». Медицинская такая программа; и довольно сложная для бабушек, которые работают медсёстрами. А в обязанности медсестёр входит работа с этой программой. Так вот сделали в той программе функцию, которая упрощает занесение в базу данных так называемых «групповых осмотров». Ну, должна упрощать… Для работы с данной функцией первоначально необходимо внести врачей (6-8 обычно) и дальше уже вносить осмотренных людей и проставлять им диагнозы. В конце концов, после внесения всех осмотренных, нужно нажать на кнопку «Выполнить». Проблема в том, что функция программы при закрытии посещения к одному врачу, каждый раз выводит информационное сообщение о необходимости закрытия случая и проставления услуги. То есть если врачей 8, а пациентов 100, то нужно (внимание!) 800 раз нажать на клавишу «Enter». Естественно, я решил, что так дело не пойдёт и связался с тех.поддержкой. Там мне посочувствовали и посоветовали прижать клавишу «Enter» чем-нибудь. Вам смешно, а мы воспользовались этим советом. Да здравствует информатизация! * Сыну 12 лет. Сидим и обедаем всем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: «Христофор Колумб был блондином...» Сын задумчиво произносит: «Теперь понятно, почему он думал, что в Индию приплыл...» Занавес. * Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - кушать хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген! * Со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. * Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом - господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск). Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружающим, он почтительно поклонился и отрапортовал - так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве. - Ах да, - просиял эрцгерцог, - как я сам-то сразу не догадался. * Товарищ поведал историю… Мама заказала новый холодильник, а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был «ЗиЛ», годов 50-60х. Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил... Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку «Продается холодильник 4000». Прилепил. Уехал на утро по делам в город (дача в 40 км), через два дня вернулся. Украли! * Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед –денег на выпивку «одолжить» в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит: «Ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…» * Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченую курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!» Подняли настроение всей очереди. * Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой: - Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон. Приятель удивился: - Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн возразил: - Это неважно - всё равно приходите. * Утро. За окном «-15». Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль: «И до весны…» * Дочке 7 лет. Жена рассказывает: - Вчера собирается в школу, одевает колготки не пойми как. Тут нужно отметить, что одевание колготок - отдельная тема: собрать все вместе сначала, или тянуть по ноге и т.п. И я ей говорю: «Лера, ну как ты одеваешь?!» И, представляешь, она мне говорит: «Мама, ну это как в песне: И пусть в моих поступках не было логики, Я не умею жить по-другому...» * Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой ерунды. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то века, написавший «Жизнь есть сон». Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Семеновна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, сейчас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? * Возвращался с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Осторожно интересуюсь: - Готовишься к свадьбе? - Нет, к Олимпиаде. - А не рано начинаешь? - Сначала надо хорошо потренироваться. * Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул: - Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! - Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир. - Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер. * В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-2000 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее - то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог): - Я завтра выйти не смогу. - А что у тебя случилось? - У меня завтра гос. экзамен - пропустить не могу. - Да, конечно, иди, сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны. Посмеялись вместе. * Разговариваю с другом из Израиля: - Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат? - Правда. - А в каких частях служат, сколько времени? - Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. - Ого, страшно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца... - Это не страшно. Страшно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя... * Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает. - Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете! - Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно.... - А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание? - Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти шутники подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, смеются целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… * Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было... Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый мужик в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, женщина около пятидесяти, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? - Оттопыривая карман своей куртки… - Сыпь сюда! * Был когда-то на физ. факультете очень колоритный преподаватель - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша изгаляется вовсю (он любил это дело), у студента аж пар валит из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. «Ну, как?», - спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: - Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку. Так счастливый студент с четверкой и ушел! * Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к плану Б. Она начала по вечерам жарить рыбу. Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному запасу «нормальной» рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и чеснока (кто захочет проверить - как в рекламе - «просьба не повторять»), а затем ходила по соседям и пыталась их угостить. Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи переместились на лестничную площадку. * Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа. Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте «школа-дом», и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой. Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы: «Спасибо». * Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине «Опять двойка»: «На картине изображена богатая советская семья». - Варя, а почему ты решила, что семья богатая?! - Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене! * Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: «Товарищ старшина, что потеряли?» Ст.: «Уронил ключи с печатью - не знаю, как доставать...» Я: «Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!» Ст: «Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!» Я: «Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду». К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал. * Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает: - Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым. * Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником. После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет). Состоялся такой диалог: - Привет! Маму поздравил? - спрашиваю я. - Нет. - А знаешь, хоть с чем поздравлять? - Да. - Ну, и чем же? - С Днём матери! И тут я слышу мамин голос: - Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь? * Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Теперь вот буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь… * У меня мама - адвокат. Однажды позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами смеются. Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой. Пацаны спрашивают: - А какой? Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Центральному району. * Я вчера вызвала мастера - починить холодильник. Он в нем покопался, а потом стал собираться. На вопрос: - Сколько я должна и можно ли включать? Доходчиво объяснил: - Расчеты потом, не включать, - может «шарахнуть», я за запчастью! *
|
|