Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь.
Смотрю - оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их «трагедии». Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: «Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар».
Предприимчивая девушка, немного подумав, расстегнула и сняла блузку. Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя.
Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает что угодно, чтобы не дать тебе умереть.
*
Стою в очереди за фруктами. Впереди меня стоят три девушки. Стоят и, между собой слышу, друг другу жалуются – тема про мужиков. Смысл-все козлы неблагодарные. Тут у меня зазвонил телефон. Кум звонит. И тут я решил приколоться.
Отвечаю на звонок, и так с придыханием, максимально нежно отвечаю: «Да, любовь моя всей жизни». Девушки в очереди притихли. Одна другой тут же шепчет: «Боже, хоть бы раз мне так ответили!» Кум вообще в ступоре, речь отобрало. А я продолжаю: «Ужин приготовил, как ты любишь, вот выскочил за клубникой к шампанскому. Приходи побыстрее. Целую» - и отключаю телефон.
Девушки как по команде, повернулись. Знаю - обманывать плохо. Но троим женщинам я таки дал надежду, что не все так печально.
*
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила:
- Скорпион я, моя радость.
- А я кто? - спрашивает дочка. - Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так, значит Овен? – Интересуется дочка. - А папин знак, на какую букву начинается?
Я, загадочно подсказываю:
- На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
- Он «Дятел» что ли?
Гробовая тишина… Возмущённый возглас «Дятла». Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим смехом своего благоверного.
*
В нашей семье два ребенка. Старшей дочке недавно исполнилось 7 лет, осенью пойдет в школу. Младшему сыну - 8 месяцев.
Дочка периодически выдает очень интересные и порой даже философские наблюдения и рассуждения. Вот такую представила фигуру (цитирую):
- Когда-то были две точки, - папа и мама. Потом они встретились, поженились и получилась линия. После появилась я, - и стал треугольник. Наконец, родился братик и теперь у нас ромб!
Затем хитро так улыбается и продолжает:
- Но самая лучшая фигура, - это шестиугольник, да?
*
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон кричать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу. Кал везу!
Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила:
- Не уж то полное ведро? Зачем так много?
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужик стоящий рядом указал пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
*
Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать, вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда кричит. Она ко мне: «Посади сразу после работы». Ну выкопал ямку, посадил, полил.
Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие покричать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе кушали, то ли от Рыжего под пьяную лапу получили.
*
Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы кричать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня так получишь!
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как закричит:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!
*
Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению местных животноводов, самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто «Девочка»!
Это была предыстория, а вот собственно и сама история. Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем, стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет, выкрикивает ключевую фразу:
- Да, Оля! Забыла тебе сказать! У моей Девочки выросли яйца!
*
У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету. День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не больно страдала от голода-то. И всё равно никак. Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке батон, в другой палка сервелата. И вот она потом говорила, что ничего такого она не помнит, что это она во сне. Может обманывает, может на самом деле такой голодный лунатизм.
*
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
*
Чтобы отучить дочь лазить в шкаф и перетряхивать там все вещи, сказала, что там сидит злой дяденька. Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит дочь и спрашивает: «А дяденька из шкафа уже ушел?» Блин, еле мужу объяснила, что к чему.
*
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверх общительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и, зажевав его маслинами с чипсами, с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает: «Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!»
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай, я вежливо отвечаю:
- Извините, вы ошиблись номером.
*
Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к старушке-гинекологу.
- Половую жизнь ведете?
- Нет.
Старушка (смотрит на меня с подозрением.):
- Уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Да!
- Так и запишем: «Отрицает».
*
Подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
«Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?». Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах еды. «Блинчики!» - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. «А где же блинчики?» На что муж отвечает: «А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...»
*
Сцена из жизни МГУ. Рабочее время, лифт забит до отказа. Дружно поднимаемся вверх. Народу много набилось, и, разумеется, всем на разные этажи. Соответственно, нажатие новой кнопочки воспринимается общественностью молча, но в штыки.
И вот, на втором этаже в лифт заходит старушка формата «божий одуванчик», явно из доцентно-профессорского состава. Заходит и улыбается. Ну, ничего, едем дальше. И тут она произносит: «Скажите, а 13 этаж нажат?». Парень, стоящий у кнопок. К слову, место у кнопок считается среди студентов очень почетным, ибо можно контролировать движение народа в лифт и из лифта. Опытные люди умудряются нажимать кнопку закрывания так, что двери даже не раскрываются до конца. Так вот, парень тот нажимает 13 этаж и тихо шепчет что-то нелестное.
Бабуля: «Ах, уже нажат? Ну, вы не волнуйтесь, мне на 11 надо!» Аура в лифте окрасилась в багровые тона. На 11 этаже улыбающаяся старушка покидает средство вертикального передвижения, сопровождаемая гробовым молчанием. И когда дверь за ней закрывается, тот парень, что стоял у кнопок, тихо, но отчетливо произносит: «Наверное, она с кафедры логики. Женской логики»...
Бурные овации, дальше мы доехали нормально.
*
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел...
Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке «Память о Бухаре». Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному товарищу по распитию алкоголя - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.
Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли? Мог бы, говорит, написать и проще: «Бухарю на память от бухаря».
*
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит, играет. Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....
*
Случай в общежитии.
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный крадет?
- Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристалликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашем общежитии стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их вещей и злым лицам.
*
Как-то раз пошел выпить с друзьями, перебрал и ближе к утру выполз из бара, вполз в ближайшее такси, назвал адрес и заснул. Через некоторое время проснулся от холода, смотрю, еле светает, машина очень медленно едет где-то за городом, тишина, за рулем никого. Выглядываю в окно, а справа кладбище и машина медленно поворачивает к нему. Я начинаю про себя читать молитву, а в это время в открытое окно передней двери пролезает черная рука... Крик...
Когда очнулся в больнице, все потешаясь рассказали, что по городу ехал частник, сломался, остановился возле ярко освещенного бара подремонтироваться. Только отъехал от города, машина опять заглохла, пришлось толкать. Машина стала съезжать на обочину и водитель решил выровнять руль, а тут такой крик...
*
Знаете, что-то не так с этим миром... Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, на лице и в ушах - пирсинг, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, читает. Тут объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке. Дескать, что за срамота, на кого похожа, во что оделась, что у тебя на голове, о времена, о нравы и т.п.
Девушка молчит, терпит, даже кивает иногда... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминания да пачка из-под чипсов на асфальте, брошенная мальчишкой. А эта девчонка встает, поднимает упаковку и выбрасывает ее в мусорку, а затем возвращается к чтению. И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула и говорит: «Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?»
*
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его «Последний». Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали «Постскриптум».
*
Включил телевизор. Канал типа местный «FashionTV». Девушка-модель получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом. В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы девушка говорит:
- Все думают, что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
- А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру... Я сел на диван.
*
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает «Виагрой». Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут пытаюсь продать клиенту «Виагру», из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он «для пробы», и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: «А если с женой, то эта штука действует?»
*
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже заходит, рассаживается. У водителя голосом Анофриева кричит мобильный телефон: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водитель принимает вызов, говорит: «Позже, я занят». И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: «А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!».
*
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»... Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!
*
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла дружба. И они решили пожениться.
За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Ильич поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище). Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала...
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
*
Рассказал коллега. Далее с его слов как запомнил.
Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим и ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!
*
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущерба больше, чем материального. Поехали с бабушкой, дедушкой и малым вызывать полицию на место преступления. Следователи походили, что-то там сфотографировали, потом решили нас опросить. Девушка спрашивает у нас троих: «А вы кто?» Моя бабушка: «Это мои внуки». Муж: «А я – муж». Следователь: «Чей». Я: «Сестры». Малой: «А я – брат». Следователь: «Чей?» Бабушка: «Мой». Следователь: «А муж чей?» Малой: «Тоже мой». Дедушка: «Она - его сестра». Следователь: «Кого?!» Я: «Моего брата». Следователь: «Предъявите ваши документы вы трое!»
*
У ребенка высокая температура и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: «Что из списка есть?». Ответ поразил до глубины души: ««Анаферон» - есть, «Смекта» - есть, «Креон» - есть». Я: «А последнее? Там 4 пункта». Фармацевт: «Анализ кала. Есть. Брать будете?». Не взял...
*
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый «пик», в общем. Вдруг среди дежурного «сигареты-пиво-пирожки» хорошо поставленным голосом раздается:
- Товарищи! Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал...
*
Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: «Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие...» И отец флегматично добавляет: «Как у какающей собаки...»
*
Берег реки у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. Он и Она. Она с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к нему, то от него. Он же идет спокойно и даже не торопится. Она чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом: «Почему ты мне не сказал, что женат?», - отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он, с искреннем удивлением, останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском: «Так она ж в отпуске!».
*
На днях товарищ рассказал следующую историю. За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел «Справка», в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий диалог.
Вопрос: «Как образовать повелительное наклонение от глагола «Гнить»?»
Ответ: «Образование повелительного наклонения от глагола «Гнить» затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: «Гнить, гад!»
*
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. «Теща, сидеть!» «Теща, стоять!» «Теща, фу!» «Теща голос!» Соседи по подъезду при встрече пользуются командой: «Теща, дай денег». «Дает лапу». Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом…
*
Стоит жена перед зеркалом, плачет: «Я такая страшная... Бровей нет, глазки маааленькие....» и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: «Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!»
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (а у меня с ним весьма натянутые отношения) и вдруг непроизвольно выдаю: «А вот еще одно чучело лежит тут...»
С женой помирились только ближе к вечеру...
*
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на «пары». Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом.
К окошку подходит бабка и начинает диалог с регистратором таким тоном, что понятно - туга на ухо. Регистратор отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с бабушкой:
- Доченька, а проктолог-та у вашей поликлиники есть?
- Да!
Снимает трубку, что-то пишет… Бабушка продолжает:
- А в каком кабинете-та?
- В 23-м!
Кладёт трубку, хватает другую…
- А принимает со скольких?
- С 11-и!
Снимает трубку, пишет, ищет карточку.
- А фамилия её какая?
- Единаховская!
Снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет... Бабушка с возмущением спрашивает:
- Ээээ.... Это ты куда меня, дура малолетняя, послала?!
*
Моему начальнику тут Босс прислал смс-ку: «За новаторство на рабочем месте Пяточкина (т.е. меня) надо кремировать»... И вот теперь сидим с ним и думаем: не то опечатка, не то действительно такое новаторство вышло...
*
Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом эдак 120 килограмм, 2 метра ростом, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация: «Куда?» Он: «Сувенир!» Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо-невидимо китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за огромные деньги). Я: «Откуда дровишки?» Он: «Сувенир! Зашел, мол, во дворик. Гляжу - стоит. Думаю - сувенир!»
Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д.
Спрашиваю: «Чего надо?» Он: «Да так, ничего». И продолжает в том же духе. Я: «Да ты замучил тут вертеться, что надо-то?» Он: «Мое это! Во дворе вчера стояло, украли. Я: «Вооон того матроса видишь?» - показываю на Зайчика. - «Пойди с ним поговори. Это он и принес это кресло откуда-то...»
Китаец смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Не, обознался, не мое..., - и быстро удаляется...
*
Три юных парня лет 16-18 пили дешевый портвейн. Пили до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым, нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать всё. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!
Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. А Миша дома?
- Нет! – ехидно и язвительно ответила тетя Маша.
- Тогда заберите! - произнес Игорь, отступая в сторону.
Что было потом, можете додумать сами...
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 11.06.2018