На пляже две дамочки смотрят на одного парня: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик.

*

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

*

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? - А почему на тебе форма пожарника?

*

Подходит теща к зятю и говорит: - Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая! - Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

*

Сидят два заключенных, один другому говорит: - Вот и солнце садится. А второй: - Ну, это вообще беспредел.

*

- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?

*

- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну, и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.

*

- А вы пробовали новый коктейль "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

*

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. - Да! Да! Компьютер продал!

*

- Как ты можешь приходить на работу не бритым? - Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться... - А кто тебя бреет? -Да я сам...

*

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

*

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги! ". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно, - и обращается в дверку на небесах. - Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

*

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы, Гогишвили, вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

*

В хлебном магазине: - Девушка, мне буханку белого и буханку красного...

*

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

*

Беседуют двое в пивнушке: Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот гады, на лопатах-то такое не пишут!

*

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: - Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

*

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

*

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье. - Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец. - Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен? - Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям. - Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

*

Жил-был на свете царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

*

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну, как? - Плохо, но работать ещё нельзя... - Ну, ладно, нельзя - так не нельзя. Отошёл. Через час снова подходит: - Ну, как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

*

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» нажал на газ. Лошадь испугалась и откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?" - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

*

- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом.

*

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко... - Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

*

- Девушка, а у вас есть молодой человек? Девушка смущённо: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

*

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ, как Вы его запускаете, но у меня все работает! - Что значит «хз»? - Хочу Знать. - Спасибо.

*

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

*

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! - ??? - Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

*

В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: - полицейский значок, - пистолет, - наручники, - пончики, - труп напарника – это чтобы мстить за него!

*

- Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

*

- Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

*

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

*

— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

*

- А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами!

*

Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

*

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

*

- Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

*

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

*

- Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

*

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглого, довольного лица...

*

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!

*

- Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

*

- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.

*

- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

*

– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генерал!

*

- Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

*

Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

*

- Можно ли из одного кирпича построить целый дом? - Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

*

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

*

Бил Гейтс бросил «Мiсrоsоft» и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

*

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Потому что слишком долго учить их заново.

*

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

*

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: «В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!» Русский: «А у нас 150 миллионов!» Китаец: «О-па-па! Та вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?»

*

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

*

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*

- Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?..

*

- Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

*

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

*

Китайские конфеты "Мишка косоглазый".

*

Памятка родителям: «Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с четырнадцатью няньками».

*

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

*

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

*

- Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

*

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Семен Семенович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

*

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

*

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

*

Рыбак жалуется друзьям: — Сосед у меня гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

*

- Продвижение в обществе идеи святости брака выгоднее всего отечественному автопроизводителю.

*

Муж говорит жене: — Слушай, наш сосед полковник — настоящий гад! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»

*

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

*

Как из плохой новости сделать хорошую: "Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...

*

Психотерапевт - пациентке: - А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия? - Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

*

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*

- Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

*

- Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

*

- Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

*

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.

*

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

*

На суде: - Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

*

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку счастья.

*

- А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?

*

- В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В День радио все мечтают стать изобретателями. - И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

*

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

*

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

*

- Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

*

- Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!

*

- Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

*

- Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

*

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

*

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

*

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

*

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный дурак, и не станет связываться.

*

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

*

- Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

*

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - Да!!! - Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?

*

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

*

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, а она пьяная!

*

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

*

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

*

- Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

*

К.м.с. по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что из семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

*

- Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий!

*

- Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

*

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

*

- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! - А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина?!

*

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? - По-глупому.

*

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

*

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

*

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести женщин. - А это кто такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

*

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен.

*

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

*

Муха на навозной куче спрашивает жука: - Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? - Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

*

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.

*

- Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.

*

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... Это вам! - Да нет, ну, что вы! - Берите, берите. - Не нужно, ну, куда! - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте.

*

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы плохие? Судя по моей жене, так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь? - Мата Хари. - Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще? - А остальных так и не раскрыли...

*

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

*

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

*

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

*

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

*

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

*

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

*

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

*

В отделе кадров. - Фамилия? - Рабинович. - Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете. - Даже и не думаю. - Тем более. Нам дураки не нужны.

*

- Как твоего кота зовут? - Днём или ночью?

*

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

*

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

*

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего пришел, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

*

– Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок! – Ваши вещи я уже собрал.

*

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

*

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...

*

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная? - С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

*

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

*

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!

*

Для наших женщины на первом месте — дом. Причем часто это «Дом-2».

*

Беседа двух олигархов: - Ну как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте... - Да уж, покидала тебя жизнь!

*

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

*

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

*

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

*

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

*

– Ну как отпуск? – Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

*

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

*

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

*

Девиз лабораторных: "Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

*

Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

*

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

*

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. - Ну и чего ты хочешь, то? - Можно я сегодня не буду любимой женой?

*

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

*

Пользователи «Android» всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

*

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*

—Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

*

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

*

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

*

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

*

- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с няней...

*

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, снова напились. А все из-за чая.

*

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

*

В зал ресторана заходит швейцар и говорит: - Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: - Я! Я потерял! Швейцар: - Я ленточку нашел. Возьмите.

*

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди, вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...

*

- У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

*

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

*

Подпись под фотографией. «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры».

*

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно...

*

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

*

Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...

*

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

*

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

*

- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала.

*

- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...

*

Александр Серов на западе известен как Sаshа Grey.

*

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь? - На калькуляторе. - Я серьезно... - Ну, иногда столбиком.

*

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия кричит; "Пауза!!!" После выступления одна балерина жалуется другой: «Я, - говорит, - 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась». На что ей другая отвечает: - Это что - я 10 минут в воздухе зависала...


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни
Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 06/02/2013
Постные блюда с изюминкой

Постные блюда с изюминкой

Опубликовано: 26/03/2018

Каждый, кто держит пост, знает, что во время него необходимо соблюдать некоторые правила и придерживаться определенных ограничений, касающихся еды. Но даже постный стол можно сделать вкусным, если не ...

История из жизни - "MP3 мама"

История из жизни - "MP3 мама"

Опубликовано: 27/04/2013

Моя дочка с раннего детства привыкла засыпать под сказки. Первое время сказки читали то жена, то я, что малышку вполне устраивало. Кроме сказок ей тогда очень нравились стихи Корнея Чуковского, поэтом...

Откровения от Жириновского.

Откровения от Жириновского.

Опубликовано: 08/10/2003

Мы предлагаем Вашему вниманию остроумные высказывания доктора философских наук, профессора, заслуженного юриста России, члена академии социальных наук В.В. Жириновского.