Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же «упакованных» соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком:
- Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30?
- Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим.
- А куда? В Сочи?
- Да нет, в Ярославль.
- Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее.
- Да? - искреннее удивление на лице, достают мобильный телефон и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю, смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке:
- Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
*
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки... Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог. Она:
- Ты сериалы смотришь?
Я:
- Нет, а что - есть хорошие?
Она:
- Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... - (Пауза) – Порции большие!!!
*
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема - девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок... Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...
*
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Семеновичу, - попросили меня, - что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько шокированный от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели. Выяснилось, что А. С. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.
*
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации виски Васек в пьяном состоянии, но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка очень даже ничего. Талия узенькая, ножки красивые, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает:
- Девушка, а девушка! Давайте мы вас домой проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!..
Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает:
- Тебе - можно!
*
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос:
- Оленька, а ты счастья хочешь?
Сказано это было таким тоном, что у меня в душе затрепетало все.
- Конечно, хочу, - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души:
- Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик, - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
*
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным: "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужик подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное: "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы «Подмосковные вечера» сможете?
*
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бьет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т. д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток... И вот однажды происходит тоже самое, но жена, похоже, действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь весь день лежать?
Она:
- Нет, пойду, заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.
*
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну, и вот значит, привозят его туда, там местный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил:
- Штандарте фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...
*
Был у нас преподаватель. Фамилия - Мусихин, и звали его не иначе как мусичка. Экзамен по его предмету. Письменный. Все пишут, одна девочка поднимет голову, не находит его и громко, на всю аудиторию спрашивает:
- А где Мусичка?
- Я здесь - отвечает он ей из-за спины.
*
Лекция по операционным системам. Преподаватель:
- И в чем же преимущество Linux перед Windows?
Студент:
- Linux можно удобно настраивать для быстроты работы.
Преподаватель:
- Windows тоже можно... Снес Vista и установил XP. Вот и увеличение производительности!
*
Еду в университет на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят старушка и дедушка. Она занимает последнее свободное место по диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Старушка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п. Дедушка говорит:
- Да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!
*
Рассказала сестрица. На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет: «Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать». Самые сознательные побежали в магазины: «Дайте нам Китицына, по высшей математике». Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не слыхивали. На практике преподаватель спрашивает: «Ну что, купили Китицына?» и под ропот аудитории достает калькулятор «Citizen»...
*
Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске «страшную» формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов.
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид.
Из зала:
- Теперь понятно.
*
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.
*
Как-то у знакомого преподавателя спрашиваю про зарплату.
— Какая сейчас реальная зарплата доцента МГУ?
— Примерно 20 тысяч.
— Неужели рублей в месяц?
— За 9 лет работы в МГУ я сталкивался только с двумя способами выплаты зарплаты: никак или российскими рублями.
*
Реальная история с учебы (учу немецкий и в группе люди все из разных стран). Недавно надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос:
- Гремлин!
В итоге пришлось, потом долго объяснять, кто это.
*
Был на кафедре биофизики Физического факультета МГУ занятный случай. Прибегают возбуждённые коллеги с биофизики Биофака и говорят, мол, открыли явственный эффект воздействия электромагнитных полей на живые организмы. Конкретно — на курицу. Да что там говорить, идите сами посмотрите. Приходит делегация в полном составе и с заведующим кафедрой во главе в лабораторию и видят гигантский электромагнит, внутри сидит курица. Рубильник включают — курица кричит. Выключают — не кричит. Когда ученые уже искали ручку, чтобы срочно писать в Нобелевский комитет, один студент увидел, что у курицы палец на лапе между сердечников застрял. Ну и всё понятно — ток включают, сердечники слипаются, палец давят, курица кричит. Выключают — не кричит. Но тот факт, что электромагнитные поля влияют на живые организмы с тех пор, у нас на факультете, никто под сомнение не ставит. Так-то.
*
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером «Apple». У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак!» - печально ответил профессор.
Надо сказать для тех, кто не в курсе - у «Apple» старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России».
Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
*
Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО. Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию. Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто так сложились звезды. В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриентка, которая в целом неплохо отвечала свой билет. И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, он спрашивает буквально следующее: «А скажите, милочка, сколько в 1988 году Советский Союз вывозил гвоздей?». Ответ не растерявшейся юной особы: «А Вам в тоннах или поштучно?»...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.
*
Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, ничего не знает. Бедный профессор, как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец спросил: «Ну, назовите мне хотя бы главного греческого бога». А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: «Главный греческий бог – Лапидус». Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!
*
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмидесятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель. Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: «Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Смирновым. Заведующий кафедрой (подпись)».
Был скандал. Виновных не нашли.
*
У нас в институте кафедра из одного здания в другое переезжает. И выходит так, что не все аудитории укомплектованы до конца. В одной и таких аудиторий у нас пара должна быть, и больше месяца преподаватель никак не может ее провести по причине отсутствия в аудитории стульев (старые парты с приваренными стульями были, из соседних аудиторий не принести). Встречаем преподавателя и спрашиваем:
- У нас сегодня семинар будет, в ту аудиторию стулья завезли?
Преподаватель:
- Нет, стульев нет, но зато какой-то дурень (другой преподаватель) там мотоцикл поставил свой.
Мы думали, что пошутил. Пошли в аудиторию. Смотрим, точно стоит, «ИЖ» какой-то, бензином воняет. Самый прикол, что кафедра на четвертом этаже.
*
Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов... Эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 процентов человек выдыхает...
*
У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал один человек! Вы то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает, как делать клизму, а я знаю куда!
Он получил свой зачет.
*
Первая лекция по маркетингу. Лектор:
- Кто скажет, что означает маркетинг? Ну кто знает как переводится "маркет"?
Студенты:
- Рынок.
Лектор:
- Так что же означает маркетинг?
Студенты:
- Рынинг!
*
История из индийского периода жизни. Рядом с территорией, где живут "коммерсанты" (так посол РФ в Индии называет всех русских, не причисленных к гордому званию дипломата) обосновались беженцы из Бангладеш. Не смотря на то, что это чисто дипломатический район Дели, их почему-то не трогают - их пристанище обнесли забором, пару раз в день привозят воду. Правда, туалет у них - это вся неосвоенная земля размером с футбольное поле между нашим забором и забором посольства Зимбабве. Аромат стоит еще тот. Особенно не повезло тем нашим, кто живет выше первого этажа с окнами, выходящими на это поле. Так вот, добродушные американцы (уж не знаю из каких побуждений) сделали на территории проживания беженцев цивильный туалет с подключением к центральной канализации. Но они промахнулись. Туалет тут же был занят самым шустрым бангладешцем под жилище, не оставив ни малейшей надежды русским вздохнуть полной грудью.
*
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд. Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши «деды» пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а «дедушка» негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: «Смирно!». Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда: «Вольно!» Все животные начинают шевелиться.
*
В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Актер Николай Крючков любил и его стихи, и его самого - за веселый нрав, за искренность и компанейство - и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене. Его встретили аплодисментами, председательствующий жестом пригласил к трибуне: «Скажи несколько слов, Николай Афанасьевич».
- А чего ж не сказать... Скажу.
Он вручил юбиляру гвоздики, расцеловал его, потом встал за трибуну и развел руками.
- До чего мы дожили, дорогие товарищи! Подвез меня приятель до ЦДРИ, пока мы ходили за цветами, какая-то сволочь отломила с радиатора оленя. На кой черт этому стервецу олень? Он что, на грудь его повесит? На цепочку? Как хотите, а если б я его поймал, руки бы обломал.
- А что Доризо? - пискнул кто-то в президиуме, но Крючков как и не слышал.
- Сволочь! У него что, руки чешутся? Так надо дать ему в руки тачку, и пусть он возит на стройке кирпичи, цемент или раствор - не знаю... Олень-то при чем?
- Николай Афанасьевич! - приподнялся над столом председатель. - Вы о Доризо скажите.
- А что Доризо? - запнулся Крючков. - О Доризо я как раз ничего плохого сказать не могу. Спасибо за внимание...
И под оглушительные аплодисменты он сошел в зал.
*
Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего. На стадионе появляется дама с малюсенькой собачкой на тонюсеньких ножках (ножки собачки). Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: «Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника».
*
История из глубоко социалистических времён, когда на демонстрацию ходили предприятиями и семьями. Наша организация оказалась в колонне, ближайшей к мавзолею, на котором стояли члены Политбюро КПСС и некоторые министры. К проходу по Красной площади дети, естественно, устали и перемещались либо на "колёсном оформлении" колонны, либо на плечах у родителей. Когда мы поравнялись с мавзолеем, наслушавшаяся праздничных лозунгов пятилетняя дочка самого видного представителя колонны звонким детским голосом крикнула: «Да здравствует советское правительство!»
На мавзолее заулыбались, а колонна вынужденно закричала: «Ура!»
Что побудило ребёнка к такому проявлению энтузиазма, выяснить не удалось.
*
Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студентки, курс первый или второй, то ли ВУЗ, то ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: «Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!»
*
Решил сделать подарок любимой - тату в виде сердца с ее именем. Звоню мастеру по объявлению, договариваюсь, чтобы точно завтра, ибо мне на день рождение. Добавляю тонкость - надо ниже пупка, под плавками. Молчание, потом извиняется - не сможет, кладет трубку. Назавтра сижу у другого мастера, рисует, терплю, место болезненное. Звонок от вчерашнего, напряженный осторожный голос:
- Скажите, а имя точно женское будет?
- Конечно, но...
- А-а-а! Тогда я согласен!
*
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ закупается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мама лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Девочка от нечего делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к маме. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамочка расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого меда... Воплям мамочки позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
*
После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя (транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других дел вернуться не успевали - 18 км. Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал, что ночевать не придёт.
Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться, а где искать? Наконец появляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом и ушёл. Через недельку появляется опять и отец его спрашивает:
- Что это ты как-то себя странно вёл?
- Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией - всё до копеечки.
Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух сейнеров хамсовой экспедиции. Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что?
А Василий ему:
- А ты представь, если бы сказал?
*
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый, крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь, бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
*
Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
- Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила пошутить:
- Через пупок, - говорю.
- А это как?
- Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
- А... ясно ... А почему ты меня не родила, как все нормальные люди делают?
*
История эта приключилась в крупном институте. Работает у них там крупный учёный, который честно учит студентов. В том числе, они у него повторяют некоторые из опытов, которые ставил академик Павлов и иже с ним на животных. Так вот лабораторной собаке в течение месяца показывали здоровенный квадрат и давали поесть. Если же ей показывали эллипс, то били её электрическим током. Потом на её глазах резиновый квадрат растянули до эллипса - пёс сошёл ума.
Самое интересное, что стало с группой студентов, которая в постановке эксперимента участвовала. Они в столовой почему-то всегда садятся за южную сторону столов и никогда за северную. В чём дело? В том, что с северной стороны видно висящий на стене, потухший с советских времен циферблат часов. Он имеет - квадратную форму с внутренним кругом.
*
Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерла - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым головам шел мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У девушки инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: «Пойдём, нам тут делать нечего...»
*
Корреспондент о самолете Су-34: «Дальность полета у него - 2500 км, а скорость - на 1000 км больше!»
*
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и кричат. Жена:
- Ну что вы кричите, как дураки?
Муж:
- Я не кричите!
Сын:
- Я не дурак!
*
Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... - не помнит. Подсказываем:
- Манштейн, Паулюс?
- Нет, не они. Этот с армянской фамилией...
|
|