Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков «Несквик», выпрашивает:
- Деда, купи «Нескви-и-к»!
Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда… На что она приводит контраргумент:
- Кальция хочу-у-у…
*
Быль. Первый день в военно-морском училище. Начальник училища обращается к курсантам.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
Курсанты начинают по очереди отвечать:
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.
*
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, старшая в 1300 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. В общем, едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи:
- Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников... " и дальше в таком же духе.
Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!
*
На годовщину Бородинского сражения состоялись не малые празднества, в которых участвовали многие известные историки и ученые смежных специальностей. Почетное место среди приглашенных занимал один профессор, всю свою жизнь посвятивший именно исследованию Бородинской битвы. Он приехал на поле с небольшой свитой, там его встретили организаторы, разговорились. Один из встречающих задал вопрос, относящийся к самому сражению и понеслось. Историка было уже не остановить. Весьма пожилой ученый очень даже активно передвигался по полю, устроив этакую импровизированную экскурсию. То и дело он останавливался на очередном историческом месте, рассказывая в малейших подробностях, обо всех произошедших там во время Бородинской битвы событиях: и об участвовавших в боестолкновениях частях, и о возглавлявших их офицерах, причем как с русской, так и с французской стороны, и о потерях, которые понесли обе стороны. Носящаяся по полю группа привлекла внимание туристов, приехавших поглазеть на празднование. Через некоторое время за счет присоединившихся слушателей группа разрослась до весьма больших пределов. Все слушали в благоговейном молчании, боясь прервать поток исторических истин. Наконец, гуру ненадолго замолчал, и один из туристов тихонечко спросил про историка:
- Это что, один из участников Бородинского сражения?
*
Случилось это, когда я еще учился в школе. Конец советской эпохи. Все мальчики из нашего класса проходили производственную практику на нашем градообразующем предприятии. Особенно усердствовал один из наших, по имени Паша, который сразу сказал, что готов выполнять самую сложную работу. Мастер кивнул, но потом перешел к объяснениям азов работы на токарном станке. В следующий раз Паша опять напомнил о своей готовности. Мастер повел Пашу в угол цеха, где на верстаке стояла здоровенная металлическая деталь, видимо, как подумал Паша, снятая с какого-то очень важного агрегата. Мастер внимательно осмотрел деталь и дал Паше первое Задание: снять с детали некоторое количество металла. Мастер помог закрепить деталь в станок и ушел. Паша начал трудиться. Металл поначалу он снимался буквально по микрону, опасаясь пролететь мимо нужного размера, при этом ежеминутно проверяя получившийся диаметр. Однако скоро понял, что работать здесь предстоит долго и Паша увеличил толщину снимаемого металла. Проверив, через некоторое время размер, Паша с ужасом увидел, что он таки перестарался Однако Мастер прореагировал на это очень спокойно и дал Паше задание снять еще столько же. Тут уж Паша старался изо всех сил и попал тютелька в тютельку. Мастер похвалил Пашу и сказал:
- А теперь можешь нести деталь на свалку.
- На свалку? - возмутился Паша. - А зачем же я тут целый день с ней мучался?
- Так ее же нести было бы тяжело, - вполне серьезно ответствовал Мастер.
*
Моим знакомым, евреям-медикам, в начале девяностых годов удалось перебраться на постоянное место жительства в США. Немного пожив здесь и там, а также попробовав себя в разных направлениях деятельности, они осели в одном небольшом городке, можно сказать, в американской глубинке. Там главе семьи удалось устроиться работать по своей основной специальности, то есть он стал местным Эскулапом, лечил мелкие болячки. Жена ему помогала в качестве медсестры. Через некоторое время чета приобрела некоторое уважение, однако оно сопровождалось каким-то странным шушуканьем со стороны пациентов. Различные просьбы и простые разговоры часто сопровождались оговорками со стороны американцев:
- Если этого, конечно, не запрещает ваша религия.
Эмигранты, никогда особой религиозностью не отличавшиеся, были весьма удивлены подобным отношением. Но однажды, в канун праздника, одна из пациенток спросила их:
- А ортодоксальным евреям можно есть индюшку?
Тут уж они не выдержали:
- С чего вы взяли, что мы ортодоксальные евреи?
- Ну как же у вас даже есть специальные ортодоксальные простыни для семейного долга.
Из последующих расспросов выяснилось, что за таковые местные жители приняли пододеяльники, которые русские евреи не особо стесняясь вывешивали на всеобщее обозрение. Мол, женщина должна забираться внутрь, а мужчина совершать свои действия через отверстие сверху. Ведь в Америке, особенно в глубинке, пододеяльники совершенно не в ходу.
*
Звонят маме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, убей свидетелей и беги!» На том конце кто-то чем-то подавился...
*
Мой сын, 5 лет, всю неделю просил меня купить зеленого ниндзю, мультик у них популярный и игрушки эти они теперь собирают. А зеленый типа, очень здорово. У меня все не было времени, договорились на воскресенье. В пятницу заболел ветрянкой и соответственно намазали его всего зеленкой. После этого он начал бегать по квартире в пижаме, весь зеленый и с мечом:
- Спасибо мама, теперь я зеленый ниндзя...
*
Работаю начальником. Грядет неприятная проверка. Подчиненные в поте лица готовятся, я готовлюсь в основном морально. Жена лежит в больнице, навещаю каждый день. Обнаружил, что закончился запас бахил - надо идти в аптеку. Улучив свободное время, выхожу из кабинета, сообщаю подчиненным: "Я в аптеку!" Помощница:
- У Вас что-то болит?
- Нет, я не за лекарством.
Помощница что-то кричит вдогонку, не слышу и ухожу. Купив бахилы в близлежащей аптеке, возвращаюсь на работу. У кабинета стоит помощница и беседует с посетителем, меня не замечает. Помощница:
- Семен Семенович сейчас будет, он в аптеку вышел, а то у нас проверка завтра...
Тут посетитель оборачивается, и я вижу его полные сочувствия глаза. И тут помощница выдает:
- Семен Семенович, что же вы сразу не сказали, у меня вазелин есть!
Тяжело работать с глупыми подчиненными.
*
Реальная реклама в метро, сам видел. «22 февраля в программе «О чем поют мужчины» - Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие.
А также специальные гости - Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев».
*
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.
*
Место действия: Барнаул, театр, спектакль "Три сестры". Финал, актёры выходят на поклон, зрители аплодируют и дарят цветы. Выходят на поклон актрисы, собственно, игравшие этих сестёр. К сцене прорывается парнишка с букетом цветов. Дамы тянут руки и гадают, кому же цветы. Парнишка приближается к ним, к самой центральной, и в метре от них резко поворачивает вправо и, огибая их, убегает за кулисы. Актрисы так и стоят с вытянутыми руками, зал хохочет...
*
Был у нас преподаватель - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда:
- Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: «Владимир Ильич!» Белые придут, спросят, кто я, - скажу: «Романов!»
*
16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".
*
Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила:
- Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу?
- Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой.
- А в чем это у вас выражалось?
- В желании выматерить…
*
Позвонили бабушке телефонные мошенники, хотели обмануть её от лица папы (папе скоро 50). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...
*
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» - пауза – «Игра!»
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя, все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Ничто!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "Ничто!".
*
У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебобулочные изделия, и в основном это слойки. Как-то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. И вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.
*
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 5000 грн.
*
"Спасался" в своё время от армии... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: «Чем отличается молоко от воды?» Ну я ведь не на дурака хотел быть похожим, а всего лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...). Ответ мой: «Цветом». «Нет...» «Плотностью». «Нет...». «Жирностью». «Нет...». «Вкусом». «Нет...». «Калорийностью». «Нет...». «Химическим составом». «Нет...». Сижу, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные? Ответ убил: «Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!» Улыбнулся, промолчал и в армию не пошел... А не дай бог ответил бы правильно?
*
Девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол грязный после котов. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту и добавила к оплате «за уют» ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол «испачкать» котами!!!
*
Пришёл на работу рабочий после гулянки с алкоголем. Мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Рабочий написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, лицо кирпичом, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.
*
Объявление по офису (перевод с английского): «Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков».
*
Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:
- Да отдайте вы уже мою ногу!
Рядом стоящий мужчина невозмутимо:
- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!
*
Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии. Далее, как водится от первого лица…
В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси. Поднял руку, дел то. Тормозит местный таксист. Личность колоритная, как и все азиатское для русского там. Далее диалог:
- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?
- Сколько не жалко.
- 500 (каких то местных денег)
И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути.
- Я тебе что, автобус что ли?
Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...
*
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2. В тот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской. Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке. Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.
*
- Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках. Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил: «Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать».
*
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся и спрашивают дрожащими голосами:
- Как же с такими детьми справляться-то?
- Да нет проблем! - говорит молодая. - Как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
- Чувствуют родственные души! - добавила опытная.
*
Мы живём в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:
- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского.
Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:
- Да? И где он выступает?
*
Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит. Мама:
- Сына! У нас есть сын?
Бабушка отвечает:
- Так ты же последний кусочек и доела.
Как назло, была картошка с мясом, которую мама доела. Мама, резко обернувшись:
- В смысле?
- А, так ты еще купила? Ну, значит есть.
Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок сыра со стола и говорит:
- Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите?
Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему:
- Приятного аппетита, Сыр!
*
В 2007 году был в Арабских Эмиратах. Ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его: «Почему не 120?»
- В эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство…
|
|