Муж звонит жене:
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
*
Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня:
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Здорово! А ты за греков или за римлян?
*
Ссорятся жена и муж. Жена в гневе говорит:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
*
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
*
Одесса. Девушка пригласила двоих парней домой, чтобы мать помогла ей выбрать, за кого из них выйти замуж. Потом она отводит мать в сторону и спрашивает:
- Ну и кто из них лучше?
- Оба хуже!
*
Парень обращается к девушке:
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!
*
Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.
*
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
*
Один приятель говорит другому:
- Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
- Почему это?
- Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
- С чем?
- С дикцией…
*
Парень знакомится с девушкой:
- Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
- Занято. Кровь качает!
*
Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
*
Разговаривают двое приятелей:
- У меня теперь график плавающий.
- Это как? Когда хочешь, тогда выходишь?
- Нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу!
*
Одна подруга говорит другой:
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
*
- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...
- Тогда слезай уже с батута!
*
В темной подворотне несколько бандитов останавливают прохожего:
- Известно ли вам, что ваши зубы сейчас находятся в опасности?
*
- Что это за грохот?
- Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
- И что?
- Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.
*
- Уже сколько разных средств перепробовал, к скольким специалистам обращался - никак не могу от пуза избавиться! Все врут!
- А вот я в свое время знала одного специалиста, который точно предсказал мне, когда я избавлюсь от живота.
- И кто же он?
- Мой гинеколог.
*
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе все!
- Я знаю о сексе гораздо больше твоего, - возражает ему какой-то мужик.
- А ты еще кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
*
- Ты же обещал сегодня угостить меня блюдом корейской кухни.
- Так я тебя привокзальной шаурмой и угощаю.
*
- А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
- Это когда же?
- Сразу после рождения.
*
- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
*
- Вась, а когда у тебя деньги появляются, ты что делаешь?
- Ну ты спросил! Мне ж так сразу и не вспомнить...
*
Жена увидела майку с портретом Мэрилин Монро. Обращается к мужу:
- Давай купим!
- Не! Зачем тебе майка с этой мертвой теткой?
- А майку с Цоем значит носить можно?
- Цой жив!
*
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
*
- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.
*
Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?
*
После проведенной вместе ночи, она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
Он:
- Да какое там забудь! Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
*
- Да, все-таки немцы умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...
*
Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
*
В фотоателье девушка, возмущаясь, обращается к матери:
- Посмотри, какую мне для паспорта плохую фотографию сделали. Я себе тут совсем не нравлюсь!
- А знаешь, как ты мне не понравилась, когда я тебя первый раз в роддоме увидела? А пришлось брать...
*
- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.
*
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
*
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
- А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
*
- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...
*
- Вася, ну скажи, как можно так ругаться? Каждое второе слово - мат.
- А чаще, не получается...
*
- Ничего, вот вырасту и стану олигархом.
- Дед, а дед, боюсь тебя разочаровать, но в твои 70 люди уже не растут!
*
На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличие от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.
*
- Слыхал? У нас во дворе заслуженного артиста избили!
- Видимо, заслужил.
*
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
*
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
*
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на отличную ночь.
*
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
*
На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...
*
- Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.
*
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
*
- Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
*
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
*
- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
*
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.
*
Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.
*
- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.
*
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
*
Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.
*
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пинок и говорит:
- А я ипотека!
*
- Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!
*
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
*
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу долларов стоит, конечно, вкусный!
*
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
*
Лучше блин комом, чем земля пухом.
*
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 200 грн. килограмм.
*
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиант подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...
*
- Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
*
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
*
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.
*
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
*
Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
*
- Если жена маленькая, то она не пила, а лобзик.
*
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...
*
- Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
*
- Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
*
Новости спорта: «После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...»
*
Новости науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
*
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
*
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
*
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
*
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
*
Ипотека - кратчайший путь в резервацию.
*
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
*
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
*
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
*
У нас используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
*
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
*
Из рекламы: «Новый бальзам для волос «Elseve» - укрепляет луковицы, украшает тыкву...»
*
- Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
*
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
*
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
*
- Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
*
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня все есть!
*
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
*
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
*
- Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
*
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
*
- На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
*
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
*
Молодой человек устраивается на работу в нашу финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
*
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?
*
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что сон, это круче, чем исполнения семейного долга!»
*
Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.
*
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
*
- Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
|
|