Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых».
*
Покупаем с подругой в магазине украшения, симпатичный парень произносит томным голосом:
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз…
*
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
*
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!
*
Он: «Идем?»
Она : «К тебе или ко мне?»
Он: «ООООЙ, какая ты сложная!»
*
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
*
«Природу не обманешь», – грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной. – «Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно».
*
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
*
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка, и страдальчески морщится:
- Не топай!
*
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?
*
На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!
*
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
*
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
*
Аспиранта спрашивают:
- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает когда защита!
*
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
*
Задача застойной математики:
- Дано: у Смирнова - 1 руб. 16 коп., у Чижикова - 97 коп. Найти: третьего.
*
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!
*
В азербайджанском ресторане:
- Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
- Вам шашлык с пях-пяхом или без?
- А какая разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
- Пях-пях-пях!!!
*
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 долларам.
- За что сто долларов?
- За открытие счёта.
*
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
*
Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
*
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
*
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
*
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
*
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
*
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
*
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.
*
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
*
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
*
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он посмеялся и отпустил...
*
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».
*
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
*
- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.
*
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира! Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.
*
Из объяснительной на работе: "Я, Смирнов С. С., выпил в обед 102 грамма водки".
*
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
*
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
*
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
*
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
*
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
*
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
*
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
*
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
*
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
*
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
*
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
*
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.
*
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно заняться любовью пришли!
|
|