Как-то летом отдыхал на Алтае с друзьями. В горах хорошо! Днём жара под 45, ночью полегче, но окна-двери открывать надо. Выхожу ночью – вижу, перед домом что-то пушистое (кролик) спокойно кушает траву. Пока кормил его остатками фруктов с ужина в дом тихо просочилась беременная чёрная кошка. Отдал ей кусок шашлыка, что остался с ужина…

На четвёртый день случилось странное. Жена, не поверив моим словам, вышла со мной посмотреть – кошка лежала на лавке как у себя дома, а на лужайке сидело 8 кроликов! На пятый я чуть было не завязал пить. Страдающий от похмелья выхожу во двор и вижу здоровенного бело-серого кроля. Тот, видимо сообразив, что пайки нет, встал на задние лапы и начал хлопать передними! До вечера думал, что у меня «белочка», потом один товарищ просветил, что местные кролики так умеют.

*

Сыну моему недавно исполнилось 15 лет и как-то резко он начал "дружить" с девочками. Открываю его ноутбук, а на заставке фотография незнакомой девочки. На прошлой недели был разговор с ним и я выяснила, что его пассию зовут Оля. Так вот, увидела я эту фотографию и спрашиваю:

- Сынок, это твоя Оля?

- Чего Оля, это Настя...

- Как Настя, а где Оля…

- Мам, ну то давно было, уже Настя.

- Ну ты у меня и Дон Жуан…

Он так задумался, жует булку и отвечает:

- Да? А бабушка меня кобелем называет...

*

Забираю на днях сына из садика! Изначально он мне показался, каким то озадаченным. Ну думаю, сейчас выйдем из группы и начну тонкие допросы, что же все-таки произошло! Я:

- Сынок, ты какой-то хмурый и неразговорчивый?!

- Мамуль, я вот до сих пор не могу понять одной вещи. Мы сегодня поругались с Вадиком и он мне сказал, сейчас как ударю по яйцам! Мам, но я ведь не курица, чтобы у меня были яйца!

Пора подумать о проведении лекции сыну по анатомии мужчины!

*

Приехала в гости к нам сестра на 8 месяце беременности. Я говорю сыну:

- Вовочка погладь животик тети Наташи.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от Наташи и говорит:

- Она что его съела?

А потом подходит ко мне и говорит:

- Мама, ты говорила, что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике?

- Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго:

- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел?

*

2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, забил багажник мясом и едет домой. Тут, откуда не возьмись, гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, даже присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать, что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса. Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 гривен выпало. В общем, весь "заработок" гаишники потеряли за 5 кг мяса.

*

Ехал как-то утром на работу электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вбегают два цыганёнка и давай во весь голос кричать:

- Сами мы не местные, граждане, помогите, кто, чем может. А мы вам за это песенку споём!

Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:

- Идите вон. Тут вы денег не получите.

Один из цыганят отвечает:

- Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.

На весь вагон раздаётся женский голос:

- Мужчина, сколько с нас?

*

Однажды вечером забираю сына из садика (ему на тот момент было три года). Топаем не спеша сквозь слабо освещённые дворы к остановке автобуса. Сын что-то рассказывает мне, я киваю, отвечаю. А с дикцией у него в те времена были некоторые трудности… Вместо «Д» он иногда (в некоторых словах) произносил «Г». Например, баба Дуся у сына была баба Гуся. Стоит заметить, что «папа Дима» сына выговаривал идеально!

Короче, идем мы дворами, нам на встречу топает какой-то парень. Тут чадо протягивает вперёд руку (в сторону парня) и громко, на весь двор заявляет: «Ситри папа, ситри – Гомик!». Я то понимаю, что чадо имело ввиду «домик для птиц» чуть впереди, а на парня рукой показывало только потому, что из-за тёплой одежды, выше руку сын поднять не мог. Но догонять оклеветанного и объяснять ему это не стал…

*

Как-то отмечали день рождения одного знакомого ночью на пляже Москва-реки. Попутно, решили отметить (чтоб веселее было) ещё и закрытие пляжного сезона. В общем, под раскидистыми кронами дубов да ёлок шла гулянка… Шум, крики подвыпивших людей, дым от костра, вкусный запах шашлыка. Один товарищ изловил в кустах ёжика. Удачливый охотник (Юрик) держа ежа, заглядывает тому в «лицо», потом глубокомысленно (и слегка неразборчиво из-за степени опьянения) произносит:

- Народ, знаете, по-моему, это – девочка…

Тут Лёшка светит фонариком на зверюгу в руках Юры и удивлённо произносит:

- Юра, да ты совсем допился!? Разуй глаза, это ёж!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/06/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Леонардо да Винчи и его мир.

Леонардо да Винчи и его мир.

Опубликовано: 08/10/2003

В Северной Италии есть город, наводненный купцами, мелкими торговцами всякого рода и лоточниками, хорошо одетыми горожанами, посещающих магазины и приезжими из близких и дальних мест. Улочки довольно ...

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...

Претенденты в президенты.

Претенденты в президенты.

Опубликовано: 03/05/2004

В США обостряется предвыборная гонка. Главный кандидат от Демократической партии Джон Керри одновременно нападает - он вынудил президента Джорджа Буша вступить с ним в заочную схватку - и защищается: ...