Подслушанный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
*
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает:
- Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
- Ленка! Ты в туалет на дорожку сходила?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
*
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
- Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
- А бабушка?
- А бабушка еще дальше... (Казахстан).
- Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
*
Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой по рангу начальник. Как водится, «напинал» местному начальству, посетил несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану. Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для отдыха. И высказал своё «ай-яй-яй» местным князькам. Мол, не беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор схлопотать. И работа по облагораживанию пляжа закипела. Была стянута вся техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру сначала был разровнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов. Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А могли ведь.
*
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "Одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...
*
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами - в общем продаем наши сверхпрочные пружины.
Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре" (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит:
- Давайте уберем кое-что из договора.
- Давайте. А что именно?
- Ну, это... "В натуре".
- ????
- Ну... ребята... не в девяностых же!
*
Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади слышу окрик охранника - «Молодой человек!!!». Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет. Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал. Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!!» И охранник идёт к тому что водку держит. Сразу подумал — молодец, помнит службу! Но как не посмотреть на бесплатный цирк? Но... Я даже не мог представить, что дальше будет. Итак. Окрик охранника - «Молодой человек!!!» Подходит. «Вы ценник видели? Это водка аукционная. Возьмёте две, третья бесплатно».
*
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).
В любое время дня и ночи...
Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
*
Утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
*
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки - младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора.
Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!
*
Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят».
*
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.
*
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые.
Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые.
Ротшильд пробурчал на это:
- Хорошо ей - у нее богатый папаша!
|
|