Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
*
Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы принесли решение?
*
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что такое можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию - она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног... и сирена. Врач быстро вскочил и застыл по стойке смирно.
*
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине, идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно приближается новенькая иномарка серебристого цвета. Трудно сказать, что подвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем корпусом... Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
*
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод:
- А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком:
- А вот с этого балкона какал Ленин.
В толпе туристов замешательство и смешки. Переводчица, пытаясь пояснить:
- Перед рабочими и крестьянами.
В автобусе - гомерический хохот.
*
Коллега устанавливал и показывал у заказчиков нашу электронную систему для магазинов. Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации... Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет", - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество… То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
*
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных офисов города Лос-Анджелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л. А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его офисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабушка получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-английский возмущенно так говорит:
- Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в «детский зал»?!
Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер...
*
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник". Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют для уличной торговли - соки-воды, пиво.
*
Николай Дыгай (министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
*
Сыну 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка спрашивает:
- Ты будешь маме помогать, когда будет малыш?
- Я? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.
*
На улице жара около 30 градусов. В маршрутный микроавтобус в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабушка на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь, пожалуйста, мне плохо видно!...»
*
Новости. Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеят ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на русском языке написано: "Закрыто на Армагеддон".
*
История о там, как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта «пожевать» не было. Отучился…
*
Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им. Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге. Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени и поселили в казармах, оставшихся с царских времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно. Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь. Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги, пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа мысли: "Откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные улыбки и слышит дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.
*
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово: «Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю десятку. А он как крикнет из своей будки во всё горло: «Сколко билэтов?!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
*
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю:
- Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
- Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- Ну кто будет, мальчик или девочка?
- Котик, а ты откуда это знаешь все?
Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись. Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:
- Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
*
В Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».
*
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан химфака сказал, что покаяние принимается только через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел заранее на факультет, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы - семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит, можно поприличнее одеться. Пиджак надел для такого случая. Сказано же - по одежке встречают. Вот, наконец, первый день. Нахожу аудиторию. Решил зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были. Захожу. Тут должен заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам. Спрашиваю:
- Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
- Здравствуйте, - говорю.
Все встают.
*
Несколько лет назад, объявление в газете брачных объявлений города Анапа, пишет мужик с северных краёв: «Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно
с ребёнком. Приеду к вам летом».
*
Подарили собаку. Девочку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командами: «Теща, дай денег», «Дает лапу».
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей (делюсь рецептом).
*
Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. А надо сказать - что тогда и до сих пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме электроинструмента - не дают! Идёт он поздно после работы около 9-и вечера. Тут ППС: «Ваши документы! Оружие есть?»
Мужик: «Есть! Вот - топор!»
Показывает в сумке топор... Повезло, что разобрались, а то - кражу со стройки хотели инкриминировали бы!
*
Время около 23-00. Мирно бормочет телевизор. Тело расслабленно на диване после рабочего дня. В мозгу предвкушение завтрашней пятницы. Перед глазами начинают плавать непонятные тени. Веки тихо опускаются…
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа.
Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить, куда собственно в такое время ему идти… Но! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего одной фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Следующая его фраза была апофеозом всего происходящего… «А может вашей жене пригодится!?"
Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но он явно понял, что сказал что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно, чтобы развернуться и бодро ретироваться.
*
Работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре. Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось – шестнадцати сосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал, сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает". Оказалось - 12. Не знаю, правда, это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила.
*
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком: «У Королевы Елизаветы был XY…»
*
Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: «Что такое БСК?» Я, ни на секунду не задумываясь: «Бред сивой кобылы». Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших медицинских «верхах», присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!
*
Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено. Но я пробираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в майке и шлепанцах. С велосипедом!
- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.
*
Недавно по телевизору прошло объявление бегущей строкой: «Нашедшего автомобиль госномер такой-то, просьба вернуть за вознаграждение».
*
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки!
Н. - Я завтра сделаю.
Б. - А вдруг до завтра умрешь и уроки не деланными останутся?
Н. - А умру, так с меня и не спросят.
*
Российский казус.
- С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной.
Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...
|
|