Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. * Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт. * - Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. - Да, но нам уже за 40 лет. * - Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике. * Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: - И вот, стою я вся такая, в «Дольче Габана», а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! - Ах! Готичненько! - Да нет, нам сказали что это античная Греция! - Ну тогда, типа... античненько! * По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике. * При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить. * - Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор. * Встречаются два бармена, один другому и говорит: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла! - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали? - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два! * - Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил! - Почему? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко. * Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи! * - Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!». * Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… * - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. * - Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещё немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...». * - Я открыл новый закон «Мёрфи»: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки. * - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? - Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой. * Женская шкала обеспеченности: 1. Можно позволить себе купить сумочку. 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья. 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины. 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки. * – Папа, пошли смотреть мультики! – Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная ерунда! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще смотреть нельзя! * - Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором? * - Ты сильная, ты справишься. - Я умная, я даже не возьмусь. * Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! * Блондинку спрашивают: - Вы «сова» или «жаворонок»? - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет «Моя ласточка!» * — Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса. * — Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел... * Самые проницательные - это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. * Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. * — Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать. * Реклама: «Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... Выход есть – ремень! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!» * - А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки. * — И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно. * Запомни три главных жизненных правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Частица «не» с глаголами пишется раздельно. * Объявление в косметической клинике: «Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!». * - Вам какой чай, черный или зеленый? - А мне все равно, я дальтоник. * Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов. * — Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? * Лень - это искусство отдыхать заранее. * Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! * Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Киеве и думать, что вы никому не нужны. * Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем! * - Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую… - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку! * — Первое «селфи», кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...». * Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы. * - Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим! И за спиной говорящим! * - Мама, меня все в школе обзывают дикарем! - Почему, Пятница? * - Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет! - Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера. Минут через 20. - Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку… * — Я самая счастливая женщина на свете! — Влюбилась?! — Выспалась... * Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. * Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. * В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой. * - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно. * Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка. * Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию. * - Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкогольных рядов в магазине! Мимо!!! * - Здравствуйте! Это Мария Павловна? - Да. А вы кто? - Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз. - А откуда вы знаете, чем я болею? - Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишете… * - Алло, это клуб крутых парней? - Да, братан. Хочешь прийти записаться? - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит. * Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. * — У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается. * Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно. * Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, кричать на него: «Ну сколько можно тебя ждать!». * — Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник. * «20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29. * — Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. * Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. * Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Семеновна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Семеновна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда непонятно, я в нем нашла. * Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? - На рыбалке. - А где рыба? Что клева не было? - Почему? Клево было! * Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь». * Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет. * - Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера? - Дешевле у сторожа. * Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке». * В лифт вбегает мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте... - Извините, - говорит он. - Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных! - Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть... То я живу в 25 квартире. * — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости! * Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Попами что ли?! * В каждом славянском человеке живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. * Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку. * Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! * Из официального сообщения Нацбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!» * — Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже… * Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. - А где вы будете содержать ребенка? - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. - Хмм... А как насчет образования? - Мы наймем частного учителя. - Хорошо. А как со здравоохранением? - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. - Справка о доходах? - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов, социальный работник согласился с доводами. - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился. * Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: - Жена. * - А это моё фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом». * Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «УкрПочтой». * - У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. * — Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь. * У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты... * — Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда... * — Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество? * - А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете! * — Ты пионеркой была? — Была... — А форма осталась? — Осталась... — Ну, будь готова! * - Приготовь мне поесть! - Будь романтичнее. - Приготовь мне поесть под дождем. * Чаек горячий по утрам хорош, Как средство от сонливости и лени, Тем более, когда его нальешь Из чайника на голые колени. * Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив». * С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! * На приеме у ветеринара: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - А кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва - вот и царапается! * - Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же, наконец, покажут «Лебединое озеро». * Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги. * - Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает, когда кто-нибудь врет. - Но он кукарекает в 3 часа ночи, когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты. * — Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать рот, доченька. * В постели жена водителя маршрутки кричит громко, четко, заранее... * Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят… * Старушка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. * Отец читает сыну сказку на ночь: «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? * Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! * Напиток «Буратино»: изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков… * Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: «Я что, деньги печатаю?» * Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата. * Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту! * – Ты смотрел фильм «7 психопатов»? – Он про психопатов? – Да, теперь угадай про скольких. * - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Гавайи не нравятся? * - Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас. * — Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * — Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня. * - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. * — Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами. * В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает, грохот? - Нет, выхлопные газы! * Профессор на лекции в мединституте: - Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть... * — Я переехал в Израиль ради детей, и они, таки, счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе! * — Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! * - Ну, и как Сара в постели? - Таки помещается! * Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску. * — Что значит, если речка зимой не замерзает? — В нее спускают канализацию. * Объявление в травматологической больнице: «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!» * В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. * Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах! * Врач спрашивает: - Запоями страдаете? - Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь! * Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха! * Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть всеми болезнями сразу. * Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет… * Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Веселые истории из жизни - 24/12/2017