Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
*
Бредут по лесу Медведица и медвежонок.
- Мам, я есть сильно хочу- ноет звереныш.
- Слышишь, сынок, грибники орут? Ты медленно подберись к одному и сильно рявкни, а затем погоняй минут десять его.
- Мам, ну а можно без всего этого сразу задрать?
- Ну если с говном кушать не брезгуешь, то можно.
*
Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич, пришел состав.
- С чем, батенька?
- С колбасой.
- Сколько шел?
- 3 месяца.
- Детям, детям...
*
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
*
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
*
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
*
Владимир Ильич заработался за полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!!
- Спит, гадина...
*
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну, очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну, и что?!
- Так поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
*
Возвращается домой пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и, запечатав письмо, кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.
*
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
*
Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.
*
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
*
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, наверное.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
*
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
*
«Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз».
*
Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.
*
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
*
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
*
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
*
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем. Евреи.
*
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
*
Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.
*
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
*
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
*
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
*
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
*
Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.
*
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
*
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
*
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который продает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика лицо - хитрое-хитрое, а у настоящего пасечника - опухшее-опухшее!..
*
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
*
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
*
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.
*
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
*
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...
*
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
*
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
*
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бли-и-ин, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
*
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
*
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.
*
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
*
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?
*
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон – это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
*
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
*
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
*
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
*
Колея - это российский вариант дорожной разметки.
*
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
*
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
*
«Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?»
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
*
Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.
*
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
*
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
*
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новый украинский борщ - теперь с апельсинами.
*
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!
*
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
*
- Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
*
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.
*
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
*
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
*
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
*
- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
*
Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".
*
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
*
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
*
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...
*
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
*
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
*
- Не подскажете, где можно сдать на права человека?
*
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
*
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
*
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
*
Вопрос армянскому радио:
- Когда мы будем жить хорошо?
Ответ:
- Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
*
Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.
*
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
*
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
*
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
*
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят копеек, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
*
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
*
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
*
Логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
*
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак побежим!
*
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.
*
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
*
- Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человечков?
*
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
*
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
*
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.
*
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
|
|