Сборник анекдотов - 26/03/2018

Круги под глазами не давали утонуть.

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой!

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка съесть!

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

В Киеве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу коммунальных служб.

- Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать «Форекс» или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

- Работаю под прикрытием… одеяла.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Вчера инопланетяне похитили мою жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Комментатор: «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами».

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». «А у тебя есть «Мерседес»?» Я отвечаю: «Нет». «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать «Феррари», и купить «Мерседес»... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.

На восемнадцатилетние мама подарила сыну плоскостопие.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо».

Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время сна?
- Так храпел, что даже соседи слышали!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

Разговаривают друга:
- Интересно, почему у нас с тобой девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз - честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам, чем не подходят?

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

- Ты читал про причины падения «Боинга»?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много «Буков».

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

- Что у Вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А что качели не убрал?

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

— У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
- А почему такой разброс?
- Деньги разных стран коллекционирую...

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Обнаружив на мобильном телефоне 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

— Вы с мужем занимаетесь любовью?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!

- Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца…

- Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я ещё не решила...

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

«Война - мир, война - мир ...» - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Фраза из школьных сочинений.
«Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет».

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

- Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как закричу, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты

Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 26/03/2018