Сборник анекдотов - 26/03/2018 - изображение


- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.



Круги под глазами не давали утонуть.



Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.



Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой!



Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».



Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка съесть!



Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!



- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.



- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.



В Киеве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу коммунальных служб.



- Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать «Форекс» или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.



- Работаю под прикрытием… одеяла.



Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.



- Вчера инопланетяне похитили мою жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!



Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!



Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.



Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.



Комментатор: «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами».



- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!



Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.



Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». «А у тебя есть «Мерседес»?» Я отвечаю: «Нет». «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать «Феррари», и купить «Мерседес»... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!



Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.



Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.



Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.



Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.



Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.



На восемнадцатилетние мама подарила сыну плоскостопие.



Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.



Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо».



Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время сна?
- Так храпел, что даже соседи слышали!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!



Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.



Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»



Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…



Разговаривают друга:
- Интересно, почему у нас с тобой девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.



Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...



После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.



Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!



- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз - честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам, чем не подходят?



Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!



- Ты читал про причины падения «Боинга»?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много «Буков».



- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!



В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...



- Что у Вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...



Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А что качели не убрал?



- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.



Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.



- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.



— У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.



Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
- Так, а зачем бейсбольная бита?
- А я бейсболом увлекаюсь.
- Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
- А почему такой разброс?
- Деньги разных стран коллекционирую...



В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.



Обнаружив на мобильном телефоне 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!



- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.



- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.



— Вы с мужем занимаетесь любовью?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!



Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.



— Вы сообразительный?
— В смысле?



- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.



- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!



- Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.



Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!



- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличные кастрюли!



- Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца…



- Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.



Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.



Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?



Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я ещё не решила...



- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…



- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.



«Война - мир, война - мир ...» - вы прослушали краткий курс истории человечества.



Фраза из школьных сочинений.
«Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет».



Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.



- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.



- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.



- Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.



Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!



- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?



Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!



Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!



Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как закричу, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»...



- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.



Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.



Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».



Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.



Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.



Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?




Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 26/03/2018



Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/03/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Вся правда о «МакДоналдс».

Вся правда о «МакДоналдс».

Опубликовано: 05/12/2003

От книги Эрика Шлоссера 'Нация фастфуда' содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж ...

Смешные короткие истории из жизни 05-05-2013

Смешные короткие истории из жизни 05-05-2013

Опубликовано: 05/05/2013

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие-нибудь, а "Запорожцы". Однажды куда-то они поех...

История из жизни - "Топлес"

История из жизни - "Топлес"

Опубликовано: 25/04/2013

Был в командировке, в Одессе, лет 10 назад. Трое суток, ночевал в пансионате недалеко от Аркадии, а на море не мог выбраться - командировка была серьезная.