Смешные истории из жизни
Приятель итальянского композитора Россини рассказал ему о том, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времён и народов.
- A было ли в этой коллекции фортепьяно? - поинтересовался Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве, его не учили музыке.
*
- В прошлом году сын Дима был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу и сама отнесу. Достаю его, а он отремонтирован! Думаю, ну зря на сына ругалась. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать.
В это время Дима был на связи. Пишу: «Не знаешь, где мой босоножек». Он отвечает: «А я его с собой взял, пусть мир посмотрит». Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.
*
Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно. Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантель из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то ест из ведра... Обошлось без жертв.
*
Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать.
Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
*
Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.
С: Бригадир, Вы выполняли работы?
Б: Да, выполнял.
С: Точно выполняли?
Б: Да, точно.
С: Когда выполняли?
Б: 3 апреля.
С: Кто дал Вам ключи от квартиры?
Б: Строительная компания.
С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?
Б: Мне дал ключи истец.
С (истцу): Вы давали ключи бригадиру?
И: Нет, не давал, я его впервые вижу.
С (бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?
Б: Да.
С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.
Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.
*
Адриатика. Местная старая лодочка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
*
Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя. Перенимают друг у дружки жизненный опыт:
- А я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в игнор!
- Так может это ругательство какое?
- Нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, «игнор» называется!
*
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет: «Называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий!» Отсмеявшись, старший полез на страничку, где день рождение младшего. А там без вариантов - Ирина!
*
Тружусь консультантом в магазине. Однажды к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.
*
Одного шахматиста спросили:
- Какое у вас звание?
- Мастер ФИДЕ (так называется всемирная шахматная федерация).
- О-о-о! Так вы профессионал?
- Нет, полупрофессионал.
- А в чём различие?
- Видите ли, профессионалам платят за выступления, а полупрофессионалы платят сами.
*
Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки - любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт - мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все, что плохо лежит к себе в дом - ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.
*
Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит: «Совсем совесть потеряли!». Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!
*
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета. Так вот, был у него там преподаватель с кафедры физ. воспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его побить. Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отлупил, а третий, видя такое дело, испугался и убежал. Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
*
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг - показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер. Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают: «Какой маршрут?» Номера на автобусе нет. Грузин чешет затылок и спрашивает: «А какой надо?» Народ кричит: «Четырнадцатый». «Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет четырнадцатый. И открывает двери».
*
Видел в Коломенском. По газону гуляют скворцы, ищут в траве насекомых. За одним вплотную идёт птенец, ростом почти с родителя, очень громко и противно пищит. Родитель ловит насекомых, время от времени отправляя их в клювик птенца. Птенец искать себе пищу не хочет, а когда пауза затягивается - усиливает звук и долбит родителя клювом по хвосту. Всё как у людей, подумал я: одни трудятся в поте лица, а другим – «аллах подаёт»…
*
- Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, сейчас...
Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.
*
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
*
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военный, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции. - Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
*
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора огромная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь: «Проходи, садись, - говорит. - Я тут совещанию свое закончу, поговорить надо...» Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор «по душам» о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...
*
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне: «Мама, можно я посмотрю мультик или фильм?». Я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии: «Мама, ну хотя бы рекламу можно посмотреть?!»
*
Работаю в театре. Недавно перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, получила от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили всю одежду из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
*
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: «Привет, Ира». Переводит взгляд выше: «Привет, Ира» - медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
*
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю:
Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: «Алле! Это Россия?». Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: «Да, Россия». Далекий голос в трубке опять: «Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят». Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. «Да, это Россия!»,- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: «Алле! Это кинотеатр «Россия», блин? Это из «Космоса» звонят!»
*
Года два назад было. Еду в метро, стою возле двери, по привычке рассматриваю соседей по вагону. Рядом со мною сидит бабуля лет шестидесяти пяти, весьма скромно одетая, полная, на вид - лифтёрша советских времён, то, что сейчас называют консьержкой. В руках у бабули планшет, с которым она интенсивно общается. Я скашиваю глаза на экран - там игра: некая личность скачет по крышам вагонов поезда, перепрыгивает с одного поезда на другой, на третий. Действиями личности с большим азартом управляет бабуля.
Правду говорят: седина в голову - бес в ребро.
*
Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой «бубух, бултых и бабах!» из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно убегают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!»
Но гаденыша выдает мордочка, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал воровать конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: «Куда теперь прятать конфеты?»
*
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, хорошо выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), смотрел на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
*
Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю:
- Да.
Долгая пауза. Наконец женский голос:
- Вы, что приезжий?
Я чуть не обалдел:
- Как вы догадались?
- Вы сказали «Да», а наш народ говорит красиво «Да-а-а».
*
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофе, курю. Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить не хочется - холодно. В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как? Помогают?
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям, думает:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
*
В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество «Курбонович». Понятное дело, что стал он мгновенно «кАрбоновичем» - биологи же ж. Но апогей настал, когда завотделом громогласно спросил: «Где там мой углепластиковый аспирант?!». Вот теперь парня все зовут именно так.
*
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в «Угадайку»?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в «Путешествия»!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
*
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я в шоке:
- Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
*
Пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди:
- Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди).
Голос со спальни дочери 9 лет:
- Ага, домой придёт и в спячку...
*
В новостях упоминают имя Джорджа Буша. Рассказываю дочери-школьнице, что это представитель высшего класса США с немаленьким капиталом в 8 миллионов долларов. Можно сказать, политик-миллионер, которых хватает в США.
- Да, - перебивает меня всезнающая дочь, - я вот знаю еще миллионеров в Америке... Ротвейлеры что ли...
*
Дети говорят…
Наши дети – удивительные создания, ведь чаще всего у них хорошее настроение, которым они без труда заражают нас – взрослых, всегда сосредоточенных и серьезных.
При этом улыбка у них на лице часто сияет абсолютно без причины, а просто, потому что вокруг – родные и любимые люди, солнышко светит, а в холодильнике – сладкая вкусняшка.
Давайте учиться у малышей непосредственности, ведь чем более открыты мы навстречу друг другу, тем счастливее мы делаем окружающий нас мир.
*
Кухня. Пол обильно усыпан крупами. Ящик с крупами выдвинут и не закрывается, потому что в щель попала крышка от одной из банок. На столе больша-а-ая куча круп. В куче круп стоит тарелка. В тарелке смесь круп и барабанные палочки. Интересуюсь:
— Что это?
Спокойный ответ:
— Мы делали заклинание.
— Какое еще заклинание?
— Чтобы мама стала веселая.
*
В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка:
— А кто вас кормить будет?
— Так я уже давно ем сама!
*
Саша, 6 лет.
— Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?
*
Говорю дочке (4 года):
— Алина, скушай пельмешку за маму, за папу...
— Мама, не переживай, я тебя и без пельмешек люблю.
*
Катя (4 года):
— Мама, спой колыбельную.
— Ладно.
Начинаю петь.
— Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю.
*
Светланочка с помощью слез пытается добиться от меня желаемого. Я стоически игнорирую ее «мокрый шантаж» и Светочка не выдерживает:
- Мамуль, разрешай скорее, а то у меня уже слезки заканчиваются!
*
Жалуюсь на укус какого-то насекомого. Нога чешется и болит. Великовозрастное дите выслушивает и хладнокровно резюмирует:
- Укуси и ты его.
*
Из переписки в сети: «Как вам шквальный ветер и стена дождя сегодня, а? А я благодаря такой погоде увидел настоящее чудо! Мы стояли с родителями на перекрёстке, где обычно ходит великовозрастный попрошайка с кривыми ножками и с костылём. И вот когда зарядил особо сильный заряд дождя, я своими глазами увидел, как он отбросил костыль и шустро побежал на идеально прямых ногах. Аллилуйя, братья!»
*
Встретил знакомую и она мне с возмущением рассказала:
— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся: «Что вы пили?», они поют: «Фанту». Я к заведующей, спрашиваю: «Откуда взялась в русской народной песенке Фанта?» И что ты думаешь, она мне ответила… «А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?» Я говорю: «Да, помню, пили бражку». И заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили».
Вот такая запрещённая песенка.
*
Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые... Второго сентября энтузиазм заметно уменьшился. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»
*
- Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: «Ты что – рисовал?» Обиженно: «Ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь, покажу что?» И показывает по пятнам: «Это - макароны, это - помидорчик, это – котлетка…» Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.
*
Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с «интересными людьми», уборка территории с кабинетами и прочая ерунда. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову. После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в «восторге». Учительница, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзадорить, и вышел примерно такой разговор:
- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
- Да!
- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами...
Моя поднимает руку:
- Марья Семеновна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, злая учительница, звонок родителю (мне).
*
Один мой друг работает торговым представителем в фирме «HILTI». Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене и друг говорит - мол, четыре тысячи долларов стоит. Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!
И немного подумав:
- Да я лучше гастарбайтеров найму!
*
Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями: «Пельмени с грибами», «Пельмени с чесноком», «Пельмени «С новым годом!»»
*
Работает в нашей поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивает:
- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?
*
Диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
*
Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил пошутить:
- Не, ножа нет, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает, а там (в оперативной кобуре) - пистолет. И говорит:
- Пистолет и у меня есть, мне нож нужен...
*
Ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
- Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота. «А чего так темно?» «Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем». Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и смотрим на вторую дверь перед нами и чего-то ждем.
*
Иду домой. Дворами. Кучка мальчишек, весело смеясь, пытаются снять с дерева кошку. Кошка кричит и лезет все выше. Наконец самый смелый из пацанов решается залезть на дерево и снять кошку. Залез. Снял. Вроде все нормально на первый взгляд. Один только ма-а-аленький нюансик. На ногах пацана были роликовые коньки.
*
У моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Василий Васильевич Самец.
Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему:
- А я Галина Ефимовна - Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...
*
Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Однажды заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках...
*
Давно это было. Гостили у нас две бабушки, из горного аула, название которого Плате. Бабушки по-русски почти не понимают. Едут они как-то в автобусе, контролёр их спрашивает: «Платили?», что на нашем наречии звучит как «Вы из Плате?» Тогда одна бабушка оборачивается к другой: «Слушай, а как он догадался, что мы из Плате?»
*
У приятеля сломался ноутбук, я выпросил у него оставшуюся от ноутбука фирменную сумку с надписью «Toshiba». Бывает, по работе приходится документы возить, в этой сумке удобно. Как раз входит стандартный формат А4 и бумаги в ней не мнутся. Иду, сзади толкают в левое плечо, машинально оборачиваюсь влево, в этот момент из правой руки второй бандит вырывает сумку. И с криком: «Бежим», оба перед идущими автомобилями перебегают дорогу и растворяются где-то во дворах. Догонять не стал, да и не смог бы. Но очень хотелось бы посмотреть на их лица, когда вместо дорогого компьютера они обнаружили в этой сумке сандалии, старый молоток и фанерную табличку с надписью «Курить запрещено».
*
Недавно ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!» - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по голове. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. «Янаааа! Янааааа!» - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: «Чего, милый?». «Яна, я люблю тебя!», - его голос заметно приободрился. «И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе». «Хорошоооо!» - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
*
Вычитано в старой-старой «Науке и жизни»
Как-то в одной из стран Западной Европы (где конкретно не помню за давностью лет) один типа психолог выпустил книгу о связи пород собак с чертами характера владельцев. Ну там владельцы болонок такие-то, владельцы сенбернаров сякие, и т. п. В частности он написал, что у владельцев овчарок отсутствует чувство юмора. Один такой овчаровладелец подал на него в суд. На заседании писатель только руками развел: «Ну вот, видите сами...»
*
Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, женщина очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам женщина не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишинев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи трижды на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
- Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишинев просьба подойти к стойке регистрации рейса.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - сборник 03-06-2016