Смешные истории из жизни - 11.06.2018

*

Место действия: маленький провинциальный городок, тихая улочка. Возле одного из домов стоит мотоцикл «Минск» и ГИБДД-шная «Волга», в которую два молоденьких милиционера пытаются посадить изрядно выпившего мужичка. Но это очень непросто, т. к. открытую дверь «Волги» перекрывает своим телом известный всему городку двухметровый, 130-килограммовый «дядя», и тоже в своём нормальном состоянии.

На месте действия разворачивается следующий диалог:

- Нет, сержант, погоди! Вот ты объясни мне сначала: за что ты моего друга забираешь?

- Да ты вокруг посмотри: кругом дети играют, а он тут пьяный на мотоцикле катается!

- Да не катался он! Не катался! Он за самогонкой ездил!

*

Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревшее лицо и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием «Малибу», где народ после смены всегда «отдыхает».

Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж вышла, двое детей… Укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские Альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в «Малибу», но я ответил, что сам со своими с работы только из «Малибу» вернулся. Пиво, солнце... Увидел такой взгляд - металлургов зауважали! И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и «Малибу»...

*

Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.

Однажды... Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:

- Вы что, почти все сделали? К нам завтра начальник приезжает, а вы почти все сделали? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они уже почти все сделали! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед начальником!

Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство…

*

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:

- Танюшка, подъём.

- Все хотят спать!

- А может всё-таки встанем, как планировали?

- Я не выспалась...

- Ладно. Спим дальше.

Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:

- Подъём! Теперь точно встаём.

- Блин. Я всё равно не выспалась.

- Так мы же ещё час проспали!

- Я не спала. Мне было стыдно.

*

Дело было в одной из частей советской армии. Дежурил в один из солнечных дней дежурным по парку старший лейтенант. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку.

Когда наступил понедельник, старший лейтенант был в состоянии Шурика из «Кавказской пленницы». По приезду командира части надо с отданием воинского приветствия доложить типа: «Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось».

Старший лейтенант, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением глупой улыбки докладывает: «Товарищ полковник, а у нас все хорошо...» на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо, отвечает: «Ну и слава богу...»

Смеялись вокруг все, а старший лейтенант так и не стал капитаном.

*

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится. Он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: «Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся». Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

*

Приехал на автосервис кавказец. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:

- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.

- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

*

— Мам, а я была в животике?

— Была.

— А там игрушки мои не остались?

*

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», удивил меня надолго.

*

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.

Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки!» Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

*

Рассказано моей подругой о её брате.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать

- А зачем?

- Ну как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

*

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: «Хозяйка, а денег нет... А я их сюда положил». Она естественно не брала. Оба в шоке. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там деньги - ей было очень неловко тогда. А кошка, и правда, любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты: не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Непонятно откуда такая тяга к деньгам, но семья очень приличная и такому не учила. Хорошо тогда мужик просто посмеялся и говорит:

- Хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду.

*

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает: «Почем?» Брат отвечает: «Десять». Дедушка поинтересовался: «А почему так дешево?». Реакция была мгновенной: «Тогда двенадцать!». Весь рынок лег.

Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: «Ну, выбирай, какое на тебя смотрит». На что братец ответил: «Я еще не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают».

*

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник «Яйца Воробьев». Первая мысль была: «И что только люди не придумают», вторая, когда уже начал искать глазами товар: «И что я с ними буду делать в гостинице?» Но меня ждало жестокое разочарование: «Яйца куриные. ИП Воробьев».

*

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, преподаватель не меняя тона сказал:

- Все кто спит...

А затем громко:

- Встаньте!

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

*

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:

- Ну что?

- Что-что, заставили тест на наркотики пройти.

*

Дело было в бытность мою студентом Питерского политехнического института. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

*

Рассказала моя знакомая. У нее есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 гривен вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:

- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет хорошо.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:

- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

*

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

*

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко. Потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к городу подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке отошел и не успел вернуться...

*

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».

*

Лечу в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами «Больше не теряйте». У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: «А откуда у Вас мой паспорт?» Стюард ему отвечает: «Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала».

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как Вы думаете, что он мне сказал? Кто подумал, что он сказал «Спасибо», Вы не угадали. Он сказал:

- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

*

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

*

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он её хоть любит?

*

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: «Конфуцианство - это религия или философия?»

Ответ был таков: «Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал».

*

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка недавно удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). И спрашивает:

- А бумага к тому времени уже была изобретена?

*

Ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:

- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...

Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.

До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и нажал педаль газа до 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, сигнализирует - мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старший лейтенант поворачивается ко мне и говорит:

- Слушай, не гони ты так...

Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:

- А чего раньше не сказал?

- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня накажет...

*

Сын загадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

*

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка…

*

Рассказал друг. Ему уже за 40. Сидит в танках (он-лайн игра «World of Tanks») и просто смотрит свои достижения. К нему подходит жена и спрашивает, почему он до сих пор не в бою, ведь просидел так уже полчаса. На что тот ответил: «Жду, пока командир из школы придет».

*

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер на стене!

*

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

*

Я врач, сижу на приёме с медицинской сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: «Ну, что оформлять?» - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: «Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!»

Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.

*

Арсению 2,5 года. Учится различать «правое» и «левое». Дедушка просит: «Сеня, подними правую ножку». Сеня поднимает левую. «Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка». Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: «Теперь она правая!»

*

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целую «Фуру» кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их инспектор ГИБДД, сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в кабину грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка, молча, выходит из машины, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водителю обратно, а сержант стоит бледный как полотно.

Водитель спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.

*

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

*

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации. И вот однажды поселились у нас мышки (из-за тёплой осени). Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот, сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза! Никогда не забуду! Пару лет после этого сын думал, что я Бог.

Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:

- А где мишка живёт?

- В берлоге...

- А где белочка?

- В дупле...

- А где мышка?

Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом:

- Под пианино!

*

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:

- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!

...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

*

Сидит Костя, повторяет алфавит, и вдруг спрашивает:

- А, правда, мама, где ёж?

Я, естественно, не понимаю, о чем речь. Малой мне показывает: «а б в ГДЕ ЁЖ з и й к...»

И действительно, где ёж?!

*

Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: «Шахматы воспитали во мне характер». После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. «Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный».

*

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

*

Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:

- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.

- А если вещь черно-белая, ее можно класть?

- Больше черного или белого?

Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:

- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым сгодится!

*

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 месяцев:

- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: «Плачет киса в коридоре, у нее большое горе...»

*

Перегорела лампочка в моей спальне. Мама:

- Я попью чай сделаю, ты без меня не меняй.

- Почему?

- Ну, вдруг тебя током ударит.

- И чем ты мне поможешь?

- Ну, хоть посмотрю…

*

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут женщина берет микрофон и начинает рассказывать:

- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…

Народ напрягается, не за такое платили...

- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю!

*

Ехал я утром в автобусе. Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:

- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.

Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает:

- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

*

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были красные ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.

Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу. А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны. Я ей говорю:

- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.

- Покажи.

- Стесняюсь и т.п.

В итоге, достаю красно-бордовые руки, весь класс слег от смеха. Учительница в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются. Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:

- Что вы все время на меня смотрите?

- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие черные не купила!

*

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:

А. Я. Клешня,

И. Я. Клешня.

*

У меня появилась любимая продавщица в супермаркете. Стою недавно с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:

- Худеешь?

Я говорю:

- Да, что-то вроде того.

Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:

- Тогда это я не пробиваю.

Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

*

В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:

- Давай сразу дохлых купим!

*

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

*

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит - наслаждается. Леха посмотрел и говорит:

- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...

Пауза...

- Новую жену!

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты

Читайте ещё на нашем сайте - Свежие анекдоты - 26/03/2018