Возвращаюсь самолетом в Мурманск после работы. На соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, расстегнутом кителе слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске, и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями. Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку) не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник оттягивает летеху... «Лейтенат, в самолете военных много, но общевойсковой полковник один - это и есть я». Не успел он дать на телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением и похмельем человек-гора отвечает: «Лейтенант, если вы меня не узнаете, то я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу – отбой». Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опьянения: «Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам так будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!».
*
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист... Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от 500 до 700 грамм".
*
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
*
Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.
*
Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни автомата, так и не нашли.
*
*
Какой-то режиссер рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общежитии, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
*
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын отказался, хочу мол поставить хорошую музыку и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
*
Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: «Орудие преступления следует изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее уже использовано». Раздел: «Изнасилование».
*
Знакомый рассказал. Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водителя подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал. Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, благодарность, дети счастливые на шее виснут: "Дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водитель со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водитель чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину – блин, а деньги-то! Никогда в жизни себя, говорит, таким дураком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
|
|